Самые смешные анекдоты за неделю!

Вряд ли какой-нибудь гинеколог после окончания рабочего дня приходит домой и продолжает думать о работе...

с Сердюковым визгу много, а с Новального хоть шерсти клок

-Надежда Константиновна, что  там за  шум? 
-Не волнуйтесь, Феликс Эдмундович, пейте чай, это Ильич бревно опять с субботника притащил!  
-Нет, Надежда Константиновна, пойду я, в окно вылезу, он же сейчас в прихожей пилить его начнет, экий  все-таки  человечище?

На стене школы появилась надпись из трех букв. В школе введён режим КТО?

-Слышь, Пятровна, штой-то
у меня голова болит!
-Так, это ж хорошо, падруга –
значит мозг растёт!

Попал в щекотливую ситуацию - не терпи щекотку, щекочи других.

Видишь ли деточка - это Зазеркалье и тут для здоровья пьют и курят а спорт считается самой вредной привычкой
- черная Королева последний раз затянулась и передала косяк Алисе

Россия потеряла Украину. Пока что для своего газа...

С возрастом становишься Юлием Цезарем: умеешь делать несколько дел одновременно!...Например,пукать,завязывая шнурки на ботинках!

- Вовочка, у тебя завтра какие уроки?
- Русский... мат...
- Что?!
- Русский язык, математика, музыка.

Поймали как-то россияне русского в плен.Предлагают:
- Выбирай - или смерть и распад России или исламизация и ввоз мигрантов?
- Лучше смерть, чем такой позор!
- Ну ладно, так и сделаем - распад страны через исламизацию и завоз мигрантов...

Человек, который жалуется на мизерный МРОТ, скорее всего понимает, что больше МРОТ-а ему платить не за что.

Сначала - гражданство и паспорт. Теперь вот - главная роль в фильме. А у нас самих алкашей, гастарбайтеров и страшных актеров хоть пруд пруди.Вот, блин, понаехали!

Интересно получается! В то время как народ, чтобы сохранить отечественный автопром, платит умопомрачительные налоги при покупке иномарок, АВТОВАЗ строит завод в Казахстане.
© konde13

В Беларуси решили ввести налог на тунеядство, примерно 280$ в год. Ну не маразм ли? Вот в СССР за тунеядство давали срок в колонии с конфискацией имущества, другое дело.

Говорите жестче фразу: "Передаем оплату за проезд", - и люди к Вам потянуться!

Уважаемый инвестфонд "Franklin Templeton"! В связи с покупкой Вами 20% госдолга Украины обращаюсь к Вам с просьбой рассмотреть возможность возмещения ущерба нанесенного моему загородному дому бригадой строителей из Украины.
© konde13

Выслушав доклад помощника о новых разоблачениях Сноудена,только что опубликованных западными СМИ,Президент смутился и слегка покраснел.Так, блин, перед Обамой неудобно. Обещал ведь...

На рекламную фразу «Нет пота, нет проблем» приходит на ум «Мертвые не потеют».

К молодому Директору НИИ приходит старенький профессор - экономист:
- Я тут новую экономическую стратегию для России разработал, что позволит вывести ее в мировые лидеры в течение ближайших 10 лет...
- Ну?
- Вы понимаете, сейчас мы по мировой статистике - на 66 месте по уровню жизни. Это при том, что мы уверенно лидируем по запасам и добыче газа, нефти и других ресурсов.Понимаете, о чем я?Явный нонсенс. Так вот, необходимо срочно ввести по всей строне Указом Президента минимальную почасовую оплату труда на уровне европейских стандартов. Ну,скажем,10 долларов в час.
- Ну и что это даст?
- У подавляющего большинства населения страны впервые появятся деньги. И приличные деньги.А дальше начнется стремительное развитие страны по классическим законам спроса и предложения.Бурно заработает экономика, стремясь удовлетворить растущий спрос населения.А экономика - основа жизни страны. За ней подтянутся и другие сферы жизни общества. Кстати, и возможность воровства и оттока капитала уменьшится, так как основная масса денег будет у населения страны. Зажиточный народ. Богатая страна. Вы понимаете, какие перспективы?
- Ну, и кто же это позволит? Жулики и воры? Засунь свой проект подальше и никому о нем больше не рассказывай. А то нас всех тут разгонят.Или посадят...
- А я вот не боюсь. Устал бояться. За державу обидно. Я свой проект завтра Президенту пошлю. Путину Владимиру Владимировичу. В Кремль.Лично. Срочно.
- Ну-ну.Пожелаю успеха, дорогой коллега.
Тот уходит.
Начальник криво усмехается.Потом хватает трубку телефона:
Матросскую тишину. Срочно.Тут у нас один профессор тронулся.Приезжайте.Подлечите. Ваш профиль!

Чтобы увидеть как "хреново живёт народ" достаточно посмотреть на то, в чём он выходит на субботник.

После полета в космос леди Гагу переименуют в леди Гагару.

Российские ученые выяснили, что алкоголизм заразная болезнь и передается она водочно-капельным путем.

Григорий Лепс остановил запись своей новой песни "Я уеду жить в Бостон".

Масло масляное – это когда «мусор» выносит мусор.

Проблема «Отцов и Детей» по мере взросления последних снижается. К тому моменту, когда она вообще исчезает, правда, отцы уже лежат в могиле, а у детей успевают вырастают свои дети с подобными проблемами.

Такое ощущение, что все продавцы проходят спецкурсы "Плюсы занимательной математики".

Ф. Бондарчук собирается экранизировать римейк фильма "Чук и Гек" - теперь он будет называться "БондарЧук и БандорГек".

(с)Leshi

Реклама. «Чтобы вы спокойно пылесосили дома, мы тестируем пылесосы в экстремальных условиях!»
Забывают только добавить, что затраты на экстремальные испытания включены в стоимость!

Сантехник Сидоров в привычной манере объяснял: "Кто виноват?", и незаметно для себя подсказал клиенту: "Что делать?".

Как говорят наследники Остапа Бендера, только для нас законы быстро родятся.

- Спокойно! - сказал руководитель рок-группы. - У меня есть план.

Новости элитного девелопмента:
"Российский предприниматель Полонский, находясь в творческой командировке в Камбодже, установил, что если там купить один остров, а потом, силами камбоджийских землекопов, прорыть вдоль и поперек несколько канавок для воды, то, имея контакты в регистрационной палате королевской администрации, можно попытаться стать владельцем уже нескольких островов..."

Ура, для зэков собираются ввести обязательное страхование! Давно пора заставить страховые компании оплачивать причиненный зэками ущерб и отсиживать за них срок.
© konde13

В пионерском лагере приняли на работу сторожем старого немца, и уже утром на воротах красовалась надпись «Каждому свое» и приветливо пыхтел крематорий.

Вот возник вопрос. Что делать, когда нашел не одну, а две свои половинки? и обе мои.

Леди Гага решила спеть в открытом космосе! И спела внутренним голосом в себя.

В ресторане гостиницы парень знакомится с девушкой. Они чудесно проводят вечер, девушка начинает собираться, т.к. ей через два часа уезжать в аэропорт.
Он: - А может ты оставишь мне номер?
Она: - Я бы с удовольствием, но у меня люкс на двоих.

Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он:
- А вот бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном!
- А это не так?
- Да нет, конечно!
- А у тебя дети есть?
- Неееет!
- И с девушками ей никогда не изменял?
- Ни в коем случае!
- А, кстати, бывшая чем занимается?
- Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.

Недавно экс-премьер Украины г-жа Тимошенко заявила, что согласна досидеть свой срок только при одном условии: если к ней в колонию будет регулярно попадать не столько Квасьневский, сколько "кокс".

Семнадцатилетний граффитист после использования баллончиков не узнал родную мать!

«А шли бы вы куда подальше», - сказал Иван Грозный Ермаку сотоварищи.

В отместку за Лепса, госдума постановила заморозить в России счета Леди Гаги за транспортировку гомосексуализма через российскую границу.

Интересная историческая закономерность - вот Маркс был с офигенной длинной бородой, чуть ли не до колен, Энгельс был с бородой поменьше, Ленин был с аккуратной маленькой бородкой, Сталин был с усами, Хрущев и все последующие до нынешних времен были без растительности под носом. По этой логике следующими во власти будут те кто, вообще не может иметь растительности на лице - женщины, дети и кастраты. А теперь сам собой напрашивается вопрос - а может Владимиру Владимировичу уже сейчас надо начинать кастрировать единоросов?..

Сердюков: "Генералитет нашей страны невозможно уничтожить. В Отечественную укрывали блиндажи, а теперь крыша. То и другое в три наката".

Житель Мухосранска в Америке:
- Вот, Вы наверно думаете, что у нас по улицам Мухосранска бродят голодные бурые медведи.
- А что всех медведей давно убили и сожрали голодные жители Мухохсранска ?

- Ваша фамилия?
- Нету.
- Как это Вы есть, а фамилии у Вас нету.
- Нету! Нету!

Может ли Олимпийский Комитет разрешить проведение в России двух олимпиад подряд?
Может, если ВВП лично провезёт факел олимпиады по всем Чёрным Дырам Млечного пути!

Камбоджийский полонез: "Пнём пень опять попал в Пномпень..."

Жил-был пес. Однажды его научили чуять коррупцию и привезли в Россию. К неожиданности экспериментаторов пес сошел с ума.

Наконец-то под давлением общественности Олимпийский  Комитет  восстановил вольную борьбу, как олимпийский вид спорта, но по вине протоколистки  включил ее в программу зимних игр. Пришлось выпустить дополнение к протоколу - вольная борьба.... на льду и на коньках!

Девушка полгодп плакалась, что не женюсь на ней. Сказал свою фамилию Сорокаградусный - тут же отстала!

Настоящим извещаем всех граждан о том, что провозглашенный ранее лозунг "2013 - год семьи" следует читать как "2013 - год новой семьи".

После победы футболисты похожи на представительниц древнейшей профессии – их часто снимают.

Ближе к пенсии начинаешь понимать:
лучшая зубная паста - коррега ...

А вы тоже просите банкомат выдать крупными, когда снимаете несколько сотен?

Приехали иностранцы на наш завод. Руководителя их делегации приспичило по большому. Заходит он на вокзале в туалет, а там нет света. Ну подсуетились, вкрутили лампочку. Он смотрит, унитаз сломан, воды в бачке нет, около унитаза насрано. Он типа, ладно, потерплю. Наши ему:
- Сейчас в Гадюкино приедем там с этим лучше!
Приезжают в Гадюкино, он им: - Ну где туалет, не могу уже!
Наш директор, показывая рукой вокруг: - Выбирайте любой!
Он: - Не понял, что?
Наш: - Любой куст!

Русский мужик столетие назад:
Поймал золотую рыбку...
1-е желание: Новое корыто
2-е желание: Новая изба
3-е желание: Бабку - сделать дворянкой

Русский мужик сегодня:
Поймал золотую рыбку
1-е желание: еще 3 рыбки
...
последнее желание: еще 3 рыбки

-Всё,больше не могу;-говорит жена мужу,сидя на кухне и смотря в окно,-уже третий стакан чая допиваю,а из подъезда так никто и не вышел!О ком на работе сегодня сплетничать то буду!

Объявление. Открылся публичный дом супер-эконом класса "За стеклом".
У нас самообслуживание.

Хит сезона российского оборонпрома - ПТУР против дур.

Блондинка говорит подруге: - Вчера выезжаю на шоссе, а там висит плакат "Осторожно, на дороге пешеходы!". Представляешь, я за все время пути так ни одного и не встретила!

Сижу я в Кремле за столом с Путиным. А на столе икра севрюжья, икра красная...Навалено в утятницы. Я интеллигентно так, ложечкой чайной ковыряю. А Путин мне:
- Да чо ты стесняешься, рукой, горстью набирай...Ну, я и давай ладонью загребать, да в рот заталкивать...

Просыпаюсь, рука в трусах, всё мокро, уссался...

"День Победы" в городе Норильске в честь олигарха Прохорова когда-то пели так:
Этот День Победы
Прохором пропах...

Жена утром выговаривает мужу:
- Ты вчера напился как скотина!
- Это как?
- Падал, ронял бокалы, курил в зале, и когда мои коллеги с тобой знакомились, то ты даже не представился никому!
- А зачем мне с ними знакомиться?! Утром я всё равно ничего помню!

Первой реакцией Димы на шутку "Атас! Хохлы уже у МКАДа" было "Введите им предоплату за газ".

К сожалению, младенец - цветочек жизни, наложивший в подгузник, пахнет гораздо хуже розы.

Поговорка: "Темно как в жопе у циклопа", после завершения эстафеты олимпийского огня, уже перестанет быть актуальной.

Жена приехала поздно. Рассказывает. «Такая пробка сегодня на проспекте была. Посередине три машины мятые стоят. Авария. Целый час их объезжали. Разозлилась страшно. Хорошо хоть водители эти попались адекватные, сидят в машинах и без конца сигналят всем, мол «спасибо, спасибо, спасибо».

Для некоторых свет в конце туннеля - это путь между *опой и канализацией.

Зря таскают олимпийский факел (от английского слова "fack") по всей стране. проще было отправить почтой Москва -Чукотка. Заодно бы узнали как быстро работает почта РФ.

Согласно опубликованным данным число американцев-экспатриантов, отказавшихся от своего гражданства во втором квартале 2013 года, во много раз превышает показатели за аналогичный период прошлого года – 1131 случай против 189.
По эксклюзивной информации Сноудена в 2014 году им всем может быть предоставлено российское гражданство и паспорта РФ с выделением квартир, трудоустройством и проживанием в районе крайнего Севера.Добро пожаловать в Россию!

порядок это не когда коррупции нету. порядок это когда коррупции столько что даже нельзя бесплатно пукнуть

На самом деле Тимошенко оттягивается на Сейшелах, а спектакль с тюрьмой разыгран для профанации Евросоюза в вопросе ассоциации.
© konde13

Хочешь быстро собрать вокруг себя много девушек? Просто спроси про кредит в магазине бытовой техники!

Раздвоение личности
В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б).
Б: Доктор, у меня раздвоение личности.
П: Гм. И кто эти личности?
Б: Один — это я, второй — вы.
П: Я?! Интересный случай. А вы его видите?
Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.
П: Если вы думаете, что вторая личность существует, вы точно больной. Ладно. А что я… то есть он, делает?
Б: Он говорит, я больной. И что второй личности, то есть вас, не существует.
П: Но ведь я же существую!
Б: Тогда нет меня.
П: Но я вас вижу!
Б: А себя?
П: (смотрит в зеркало) Тоже.
Б: Если вы видите двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у вас.
П: Да? (берется рукой за голову) Что-то мне нездоровиться сегодня.
Б: А справку, что я здоровый, выпишите?
П: Да. Приходите завтра. Оба.
(c) Palek.ru, "100 новых смешных историй"

Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш

Нужно отсортировать n анекдотов по их популярности,
спросили математика, физика и психолога, какой из алгоритмов сортировки лучше.

Математик: какой бы ни был алгоритм, лучше чем O(n log(n)), не бывает

Физик: все это враки, я знаю алгоритм квантовой сортировки O(n):
создать n параллельных вселенных, взять ту в которой массив отсортирован, остальные уничтожить

Психолог: Ребята вы все заблуждаетесь, достаточно пары моих сеансов и вы будете избавлены
от навязчивой идеи все сортировать и будете воспринимать информацию такой какая она есть,
т.е. сложность O(0)

Попрошайка на улице прохожему:
- Уважаемый, разрешите обратиться?
- Кошелёк возмутится!

Весной, когда растаял снег, Вовочка Сидоров целый день ходил по скопившимся за зиму кучам, но денег в семье, вопреки приметам, стало еще меньше, потому что пришлось покупать новые ботинки.

Перед тем как купить собаку решил опросить соседей в подъезде не против они моей покупки?
После того, что я услышал появилось желание перестрелять всех собак в округе.

Ликбез:

Охуенен — тот, у которого стоит хуй (как "нежен").
Охуительна — та, от которой стоит у тебя (как "восхитительна")

Например, девушка может быть охуительной, но не охуенной. А парень для девушки может быть охуенным или пиздатым, но не охуительным.

Пиздато имеет два значения:

1. Для парня — так хорошо, как будто вошел в пизду. Это сильнее, чем охуенно, потому что охуенно — это просто встал хуй, а пиздато — удалось засунуть куда надо.

2. Для девушки — так хорошо, что намокла пизда. Синоним "охуенно" для парня.

Хуёво — только для парня. Так плохо, как будто в жопу ввели хуй. Это антоним слова "пиздато".

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и хорошим человеком на предмет дружбы. Справку о наличии подобных качеств кандидату в друзья иметь обязательно.

Объелся как-то Карлсон торта и полетел в Россию. В общем, попал он в Кубинку на авиационное кладбище.