Самые смешные анекдоты за неделю!

Народная примета: олигархи полезли во власть - жди майдаунов в городе.

Напрасно Эппл на своих фирменных сетевых зарядках установил USBобразный разъём. Теперь всякие лохи нелицензионно заряжают от них "Самсунги".

Зови меня просто - Хозяин!
© Малый Кыс

Деньги – это зло, которого всегда нет, а хочется

Референдум в Крыму призван определить, что лучше, пиздецизм или фашизм.

Неужели Ходорковского на майдане тоже Безруков сыграл!?

Сегодня украинский президент Неянукович заявил, что не будет вводить войска в Крым.
У бедолаги отшибло память, он не помнит, что его войска и так в Крыму и никуда оттуда не уходили.

Внеплановые учения украинской армии проходят под девизом:
"Кто в Путина попадет, тому Межигорье в подарок!"

Не удивляйтесь и не бойтесь, если к вам на улице подойдут 2 человека с битами и один с блокнотом-это ФСО проводит социологический опрос и выясняет истинное отношение россиян к президенту.

Не все прочитали новость правильно. Турчинов подписал Маляву об учреждении Наци Анальной Гвардии Украины...

Россия спрашивает Украину:
-Почему вы не платите за газ?
-Но вы ведь тоже не платите за отдыхающую в Крыму российскую армию уже 20 лет.

Лауреат Премии "Золотой гомофоб"...

Ходят упорные слухи, что в ближайшее время американцы станут называть крымчан по аналогии с афроамериканцами: крысеяне.

Как странно звучит испанский язык для русского уха...
Например:

Ё байло кон ми ньета эль хуэвэс.
(Yo bailo con mi nieta el jueves.)

Означает всего лишь:
Я танцую с моей внучкой в четверг.

Лучший бренд:
Made in НЕ China

Для тех кто считает, что Microsoft - это Микрософт, а не Майкрософт, Miami должно звучать как Миами, а Renault и Peugeot как Ренаулт и Пеугеот ©Raf

Те, которые поучают других с невероятным апломбом, не допуская даже мысли о том, что сами могут быть неправы, и не утруждающие себя малейшей проверкой - пожалуйста, не пишите в мой интернет больше. Спасибо за внимание.

- Исаак, ты знаешь уменьшительно-ласкательную форму слова "Майдан"?
- Абрам, типун тебе на язык!

"Бьёт - значит, любит!" - с удовлетворением подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая в зеркале синяки на лице.

В России выпущен новый справочник "Допуски и посадки. Выбор и расчет". Отметим, что о данном происшествии рассказал один из российских каналов, что автоматически вызывает сомнение в достоверности информации, согласно которой справочник, якобы, выпущен не ФСБ, а министерством машиностроения

Два педика.
- Ты Путина любишь?
- Фу! Мужик! Противный! Я люблю Обаму, он такой душечка, и цвет кожи у него такой шоколадненький.

Милый мальчик 40 лет ищет богатую и добрую маму, которая позволяла бы ему шалить за её счёт.

Как правильно использовать парашют. Современное пособие для эффективных менеджеров.

Польские учёные нашли в Запорожье мальчика вскормленного салом. Доставить в Европу они его не смогли. Мальчика звали Тарас Бульба.

-Сегодня в Ростове Янукович должен выступить с заявлением.
-И не западло Ростову Папе быть временно исполняющим обязанности Межигорья?

Встречаются два бывших президента в Краснодаре:
- Кошмар !
- Беспредел !
- А тебя вообще так между нами за что выперли ?
- Да вот за западло во внутренней политике ...
- А меня за западло во внешней !

Все-таки русские схлестнулись с украинцами, херасе, через пару дней америка осталась без аляски...

Вопрос армянскому радио: - Как Украине вернуться в Крым ?
Ответ: - Бросить в Черное море на прощание монетку через левое плечо

Нада было Алинке у Вовки к 8 Марта четко просить не Крым, а крем.
А про куртку-аляску лучше вооще не заикаться...

Первым концлагерем в новом российском тоталитарном режиме стал Крым: везде автоматчики, никого не впускают и не выпускают, заставляют ходить на работу

Тоталитаризм – это плохо. Но если везде победит демократия, значит, это будет тотальная демократия, то есть тоталитаризм, а это снова плохо.
© Иосиф Египетский

Привет из будущего! На территории бывшей Украины все путем. Кто захотел - нашел стабильность в Федеративной Республике Малороссия, кому не давали покоя некоторые из "европейских ценностей" - нашли себя в стране Banderland. Остров Крым, кроме прочего, знаменит центрами подготовки исключительно вежливых людей.

Когда женщину называют по ее девичьей фамилии, она вздрагивает. Какой ужас, неужели нужно все опять начинать сначала?

Разговор Путина с Обамой:
Путин: Какая оккупация всей Украины, как только там будут наши войска, Музычко и Ярош к тебе переедут. Оно тебе надо?
Обама: Понял, Володя, больше не буду, но Аляска моя!

Разговаривают таджик и азербайджанец.
Таджик: - Слушай, одни проблемы сейчас. Вот надо будет теорию по вождению сдавать, чтобы на маршрутках работать...
Азербайджанец: - А мы проще поступили. Паспорта российские оптом по 27 тысяч закупили.

Во Львове снесли памятник Владимиру Мономаху, сочтя и его "русским оккупантом".

Армянское радио спрашивает:
-Рисует ли Путин на досуге акварелью?

«Почему у нас морозы, если в мире глобальное потепление?» – спросил Обама.
«Это русские испытали новое климатическое оружие», – ответили учёные.

Решили как-то иноземные друзья России, американец, кореец и украинка, помочь россиянам взбодриться, вспыхнуть, зажечь свою уверенность и сплотиться вокруг своего президента. И заработали они на олимпиаде 7 золотых медалей из 13. Только не знают теперь как потушить.

- Е равно эмце квадрат, открыл Эйнштейн. Словом, это был настоящий переворот в науке! - рапортует на уроке школьник.
- Не-не-не, сынку, - поправляет его учительница, - то был не переворот, а нормальна общенародна революция.

На следующем чемпионате Европы по фигурному катанию будут выступать однополые пары.

ЦРУ, секретное совещание, март 2014 года: Агент 003 - Какой гад научил Путина этим неправильным методам - ставить во власть страны только идиотов, которые ее тут же гробят?
Агент 004 - Це ж ми трохи перестаралися.
Агент 005 - 不，这是我们的代理.
Агент 006 - Nein, das ist unser Agent.
Агент 007 - Blyaha muha, kak mozhno nauchity etih urodov ne pizdet na soveshanyah lishnego.
Vesy proekt razvalyat.

Зря вы тут украинцев ругаете - дескать это (ч)удаки, которые и свои деревни обустроить не в состоянии, теперь всех учат в Киеве - как правильно обустраивать страну, филологи коротконогие опять изображают фюреров, официанты и дворники все с высшим образованием и либо прыгают на майдане - ибо кто не прыгает тот москаль - либо бегают с щитами и палками изображая рыцарей круглого топчана. Зря, вы их обижаете, зря, относитесь к ним как к детям. Кто их покормит с ложечки, расскажет сказочку, посадит в песочницу, погладит по головушке - того они и будут слушаться.

2014 г. Опять Укр-руина.

Новости: На севере Германии взорвался жилой дом!
В связи с этим США вводит санкции против России.
Беспилотники прочёсывают границу с Украиной.

Ни вижу особого смысла в том, чтобы украшаться скромностью. Я ведь не ёлка новогодняя.

Тем, кто не может солгать, это мешает жить. Тем, кто может, это мешает жить счастливо.

На 10-й минуте пресс-конференции в овальном кабинете Белого дома Яценюк заверил Обаму, что сделает все возможное, чтобы сохранить "п*здабилити" в своей стране.

- Как вы собираетесь обеспечить явку на референдум ?
- Всё схвачено ! Каждого жителя Крыма на участок и обратно доставят два российских спецназовца !
- А если кого не будет дома ? Мало ли - выбрались на рыбалку, например ?
- Их доставят боевые пловцы !!!

Я старый, побитый молью, ватник и не знаю слов "демократия" и "права человека"!

Жарю рыбу. Переворачиваю её на сковородке, а у неё вдруг глаз выпал!
Стою и думаю: хорошо, что с бабами не так...

Проклятье Великого Хряка.

И прознал Великий Хряк, что хохлы пожирют сало сынов его.
И проклял их до последнего колена.
И нет с тех пор в Хохляндии ни мира, ни достатка.
И будет так, пока последний хохол не подавится последним куском сала.
Хрю-хрю! Во истину хрю-хрю!

Дети мои, хохлы мои родненькие, опомнитесь!
Переходите на кошерное!

Съел борщ. Стал ненавидеть москалей. Чувствую как становлюсь вiльним. Слава Украине! – к борщу сало!

Новости. Лидер партии ЛДПР Владимир Жириновский предложил изъять из русского алфавита букву «Ы»: «Убрать эту букву гадкую, это азиатчина, нас за это не любят в Европе». Он подчеркнул, что эта буква пришла в русский язык «от монгол», и ее нет ни в одном европейском языке. «Гортанный звук, это звери так говорят: «ы-ы». «И» — все, достаточно». По словам Жириновского, в детстве его сын не мог выговаривать букву «ы». «Говорит: «Папа, папа, там мишка». Я думаю, какой мишка? Медведь что ли? Оказывается мышь». Комментарии. Вспомнил молодость: "Почему Операция Ы? Чтоб никто не догадался."

Болгария категорически опровергает слухи о намерениях присоединиться к России!
Там ждут итогов референдума в Крыму - чтобы присоединиться уже к самому Крыму!

Что такое "оксюморон" ? В одном предложении - совместить несовместимое... Вот живой пример:
В эти выходные "либеральная интеллигенция" и "правозащитники" России выходят
на ПРАВОЗАЩИТНЫЙ митинг, с плакатами: "Крым Цэ Украина", "Орду в Сибирь", и "Москалей на ножи!"

- Американцы признали Путина более сильным лидером, чем Обама.
- Чуров работает!

Авдотья Михайловна Булкина родилась 20 сентября 1930 года. И, несмотря на наличие детей и внуков, является старой Девой.

Армянское радио спросили: - Участковые обходят жилой сектор, вычисляя нелегалов. Как упростить им задачу?
- Нужно начать работать таможенникам.

Янукович рассказывает Путину сон, что он приходит в свой кабинет, а там американцы по столам и сейфам лазят. Путин: - Ты их прогнал?
- Ні, ти що?! Я що по амеріканськи розмовляю?!

Последние новости.

Дельфины Охотского Моря при поддержке отрядов самообороны - черных человечков в аквалангах без опознавательных знаков - вышла из состава Тихого Океана и присоединилась к России. Киты Антарктиды подали жалобу в ООН.

Простой маркетинговый ход.
Поет Стас Михайлов на очередном концерте новую песню. Что-то вроде:
- Понимаю, как это глупо, но мне нравится его **упа.
Его поклонницы автоматически его усыновляют. Их матери увнучают. Жалко парня всем. Евросоюз - открыт! На Украине - ждут!! Даже в Крыму будут рады.
Вот только в Грозном эту песню лучше не петь...

В Крыму прошел референдум. Жителям Крыма нужно было ответить на вопрос: "В каком государстве вы хотите жить" и выбрать один вариант из двух вариантов ответа:
1. В фашистской Украине
2. В коррумпированной России
Невзирая на волшебство Чурова, 146% крымчан выбрали вариант - СССР.

Женщина: заключить беса в ребро - Божий промысел.

- Вот не поверите - мне в детстве никакие мультики были не нужны, если была недочитанная книжка да и вообще я чтение тв/компу предпочитала
- Согласен, книжки были лучше, а в том КВНе всё равно ни черта не видно было, и да, а что это - комп? ©Raf

Паралимпийский хоккей – нечестная игра. У судьи не ампутированы ноги, он катается по стадиону прогулочным коньковым шагом, да ещё и мешает своим свистком дюжине парней-инвалидов гонять шайбу.

2014 - год Синего Коня. А может, Сивой Кобылы?

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

В Кремле. Проблема лысины.

Медиаторы сообщили Вове, что его лысина снижает рейтинг.
Вова покрутился перед зеркалом - Да и мне эта лысина не нравится..тем более что я холостой, мне гулять и гулять, а ну-ка вызови мне главного нашего по медицине !
Самый главный по медицине и говорит - мы не виноваты, вы все время лоб морщите, вот зародыши и выпадают, вы бы с Кучмы пример брали, ему сказали не морщить , так он не морщил, сейчас такой красавец, а вначале хуже, чем у вас было.
Вова в ответ - мне ж думать надо.. у меня страна больше, чем у Кучмы.
Медиаторы - ну раз нельзя убрать, так надо ее реже показывать..тут два варианта либо вместо вас Диму показывать или чтобы вы головные уборы носили чаще.
Вова в ответ - Ага..тут уже Диму на Олимпиаде показали..неа, лучше идея с головными уборами. Так что, объявляй войну Украине, я все время в военной форме ходить буду, женщинам это нравится . Заодно, когда победим, я у Кучмы зародыши отберу.
Тут Дима входит - Вова , что-то Америкосы напряглись
Вова - Дима, не волнуйся, я только пилотку разношу..

Любимый спрашивает у меня "Что тебе подарить на День Влюблённых?". Отвечаю "Подари тюльпаны, ты же знаешь, они мне нравятся". И вот 14 февраля этот придурок подарил мне связку проводов RSA...

Sрочное сообщение: Ветераны боевых действий начали экстренную мобилизацию по всей России для участия в судьбе родной Украины.

Что меня убивает в сигаретах, это когда приходишь в магазин, а там нет нормальных сигарет.

- Доктор, мне бы какую-нибудь мазь для рук. На работу аллергия. Прихожу утром в офис, и сразу руки чешутся что-нибудь сделать.
- А может поработать и пройдёт?
- Пробовал. Но у нас это не принято. Уже и так почти никто из коллег со мной не здоровается. Считают подхалимом и карьеристом.

-Имя?
-Колобок
-Место рождения?
-Сусек
-Это в Англии?
-Нет, это у нас, поскребли...
-Рано, мог бы еще расти....

-А как правильно пишется, кАлопроктология или кОлопроктология?
-Пиши, как хочешь,все равно про жопу!

-Лёша, кореш мой любимый! Помнишь я тебе сарайчик отдал 100 лет назад? Он мне нафиг не нужен был, т.к. я гараж кирпичный построил..
-Ну и что, Вова? Извини, у меня проблемы с женой. Ругаемся постоянно. К разводу дело идёт... И кстати, сарайчик кто-то на днях вскрыл..
-Ты Лёша ругайся, ругайся, я тебе не помешаю.. Правда я решил себе сарайчик вернуть, пока ты ругаешься.

Разбор ДТП:
- Почему Вы проехали на красный сигнал светофора и совершили столкновение?
- Понимаете, это всё реклама виновата!
- ???
- Когда загорелся жёлтый тут по радио: "Не тормози..." я и нажал на "газ", а когда "впечатался", то дослушал "... сникерсни!" и "отключился.

Под покровом ночи на кладбище ожили венки, и бросились к границе с Россией - искать Януковича!

Мы за Европейские ценности: "Альфа" - распущена, теперь наш спецназ формируется из деятелей Министерства культуры, а засадная группа - из бойцов Большого театра.

Май 2014 года. Мальчик Коля Лукашенко играет со сверстниками "в страны".
- Афганистан!
- Науру!
- Украина!
- Нет такой страны!
- Есть!
- Нет! Давай у дяди Володи спросим!

Прошу взаймы на веревку и мыло.

Что такое глобальное потепление? Да просто бог решил разморозить свой холодильник.

Сколько иголку не прячь в яйцах... -бессмертным не станешь!
@Кащей бессмертный

Собрав всё имущество Януковича колонна грузовиков наконец покинула Межигорье и направилась в сторону Харькова. По пути караван попал под обстрел.
Поворачивай обратно, в Киев! Да побыстрее!- отдал приказ Янукович
Зачем, Виктор Фёдорович?!
Да туалетную бумагу с фамильными вензелями в Межигорье забыли, а мне срочно подтереться надо!

Горе ленты покроется славой - Гореславским.

Меня настолько хорошо воспитали, что иногда воспитание не позволяет воспитанность проявить.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

- В Таиланде полно трансвеститов. Поэтому я постоянно ломал голову над тем, опускать после себя сиденье на унитазе или нет?!

Если у тебя есть е*анутые на всю голову друзья, то у тебя есть всё.

Россия ввела войска в Крым. Там русский дух, но Русью и не пахнет.

Можете проверить сами. Любой онлайновый переводчик переводит на русский язык короткое английское слово «poo» как «испражнения, экскременты» с целым списком аналогичных синонимов. И только продвинутый Гугл лаконичен: «пу». Пу, и все. Вероятно, вы как носитель русского языка спросите, почему же я не знаю, что это такое «пу», и почему предлагается такой странный перевод? А просто Гугл решил и прогнуться, и что перебдеть лучше, чем недобдеть: а вдруг украинцы в знак протеста против оккупации Крыма Россией в своих письмах на Запад начнут вместо Putin писать Pootin. Ведь грамматически это абсолютно корректно. Информационная война, однако...

-Солдаты!
Вы должны уничтожить националистов
и защитить народ!
Смотрите, не перепутайте!

Она была асексуальна, как дачница.

Пассажиры и экипаж малазийского Боинга перед вылетом не могли даже и подумать, что станут участниками реалити-шоу "The Lost"

Жена уехала на выходные к маме. Возвращается в воскресенье вечером, муж сидит на кухне и глушит водку. Жена: - А ты почему пьёшь?! И без закуски! В холодильнике йогурты, брокколи, спаржа, киви… Ты хоть туда заглядывал?
- Заглядывал...
- Ну и?!!!
- Там без бутылки не разберёшься!!!

- Да, подруга, а мужик то твой, я вижу, с Ленцой.
- В смысле – лодырь?
- В смысле – с бабой.

Девочка хохлушка спрашивает у русской мамы.
-Мама,а у тебя деньги есть ?
Мама отвечает: есть !
Девочка спрашивает : а тебе сколько надо ?

Крым - это месть Януковича за то, что после развода с Украиной ему приходится жить у Ростова-Папы.

- Машка, я встретила парня и чувствую себя как за каменной стеной! А ты как?
- … У меня же сейф двери.

Почему кенийцы не принимают участия в соревнованиях по конькобежному спорту? Чтобы хорошо выступить, им и коньки надевать не нужно.