Самые смешные анекдоты за неделю!

- На днях был в Брюсселе... с Кэтрин Эштон целовался...
- Ну, вот и молодчик, Яйценюк, а то заладил: - "не пью я, не пью!"

Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.

Украинцы самый прогрессивный народ.
Они с каждой новой версий Виндоуз апргрейдят свою Конституцию.

Плюсы коррупции - обокравший квартиру депутата Госдумы вор-домушник стал интересоваться живописью.

Всё-таки как глубоко проник интерент в жизнь человечества! Люди уже занимаются кибернетическими войнами, виртуальной дружбой, виртуальным сексом. В Киеве на днях вообще виртуальную оккупацию изобрели.

- Слышал, говорят в русском алфавите букву "Ы" хотят отменить?
- Кто?
- пЫдарасЫ!

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.

Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять.
А мужчина, как кофе - крепкий и не давать уснуть...

- Владимир Владимирович, что случилось с Россией от Вашей внешней политики?
- Она оху&ла !

Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу....

Photoshop ® - самая эффективная мазь от прыщей!

Звонит Яценюк Бараку Обаме:
- Слухай, Обамыч, у тоби бабки е?
- Есть, одна на Гаваях, другая в Кении.

На всей территории РФ отменены концерты Дениса Майданова из-за его провокационной фамилии.

Новое руководство Украины объявило о создании гвардии.
- Зачем?
- Они считают, что не кормить гвардию круче, чем не кормить армию.

Яценюк попал в психбольницу. Его поместили в палату. Через некоторое время он просит доктора перевести его в другую палату.
Доктор ему говорит: - Так вы же при собеседовании сказали, что вы Наполеон, вот мы и поместили вас в палату к Наполеонам.
Яценюк: - Так они Наполеоны - генералы, а я торт!

- Зачем жители Крыма блокируют территории украинских воинских частей?
- Чтобы не разбежались.

Февраль. Меркель Обаме:
- Путин оторван от действительности!!!
Март. Обама:
- Да уж, действительно оторвался, так оторвался...

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.

Жители подлежащей сносу пятиэтажки на западе Бирюлёво единодушно проголосовали за присоединение к Рублёвке.
© konde13

Украина требует от России показать ей живого Януковича, но в зоопарк Путина по-прежнему никого не пускают.

- Дорогая, я хочу подарить тебе норку.
- Дорогой, ты имеешь ввиду - квартиру?

Сашко Билый заочно арестован, заочно помещен в тюремную камеру, где заочно избит сокамерниками.

вот на западе почему порядок? потому что спиздили уже всё что могли. и всё спижженое стоят и охраняют. а у нас ещё не всё спиздить успели. поэтому и порядка нет...

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.

У психоаналитика
- Помогите, со мной что-то неладное…
- Успокойтесь. Что вас беспокоит?
- У меня нет проблем, я счастлив. Это же ненормально!

Россия в качестве помощи и для наиболее объективного подведения итогов Крымского референдума, решила ввести вместо войск Чурова.

Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая: - А зачем мне два мужа?!

На улице слякость и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка?
$100 в час и Солнышко непременно приедет тебе в гости!

Одна Украина хорошо - а две лучше!

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает? Но ничего не делать – часто и есть самая большая ошибка.

Не все будильники понимают слово "суббота".

Российские физики заявили о научном открытии. Оказывается, период полураспада радиоактивного изотопа «Украиний» составляет всего 22 года! Физики из Лондона и Вашингтона поспешили уточнить, что в специально созданных лабораторных условиях «Украиний» может существовать сколь угодно долго. Что интересно, при этом в изотопе нарастает внутреннее напряжение поля и скачкообразно повышается поляризация. Жесткое центральное ядро распадается, и формируются противоположные по знаку группы элементарных частиц «майдан» и «анти-майдан», между которыми возможны столкновения. При наличии мощного и скоординированного по фазе воздействия извне, со стороны более массивных изотопов с развитым силовым полем, ядро «Украиния» могут покидать радиоактивные частицы высоких энергий, такие, как «Крымий». К сожалению, российские ученые не смогли повторить исследования западных коллег ввиду высокой стоимости работ, достигающей 15-20 миллиардов долларов в год. Оживленные дискуссии ученых продолжаются в Нью-Йорке, на внеочередном заседании Совета Безопасности научных исследований.

Велика Украина - а отступать некуда - за спиной Брюссель.

- Почему "вежливые люди" поторопились провести референдум в Крыму уже 16 марта?
- Потому что у среднестатистического россиянина запаса вежливости хватает не более чем на две недели.

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор!

9 марта 200-летие рождения Тараса Шевченко.

Зашибись совместно отметили :(

По мотивам «ростовских» выступлений Януковича в Голливуде снимается новый блокбастер: «Живой труп».

Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.

Автоколонна с гуманитарной помощью из Москвы в Севастополь пропала с радаров и перестала выходить на связь в Курской области.
© konde13

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!

Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад. Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.

Жена говорит Рабиновичу:
- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

Россия спрашивает Украину:
- Почему вы не платите за газ?
- Но вы ведь тоже не платите за отдыхающую в Крыму российскую армию.

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

Сорвалась попытка задержать российскую разведгруппу в Херсонской области: хозяйка дома выгнала сотрудников СБУ со своего огорода.

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох*й" удачно активирован.

Для того, чтобы 100% жителей Крыма проголосовали за присоединение к России нужно, чтобы на референдуме было только два вопроса:

1. Вы за присоединение к России?
2. Вы за отсоединение от Украины?

Россия сделала себе крымацию.

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

Разговаривают два украинских националиста.
- А всё-таки жаль, что Гитлер проиграл войну.
- Но если бы он выиграл, мы были бы как негры, людьми второго сорта.
- Зато не было бы евреев и москалей.

Путин говорит Шойгу: завтра скажу, что это не наши войска!
Шойгу: Так они же всех перемочат, как террористов...
Путин: СПОРИМ НА ПИВО!!!.............................

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

Виталия Кличко отправили в майдаун.

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

Новости. Объявлен плавающий курс рубля, но из–за сложной ситуации c Украиной курс рубля начал падать. Комментарий. Ха! Они думают, что, если он деревянный, то не утонет! ©Raf

Глава семьи Петренко в связи с призывами к сепаратизму на неопределенное время отключил информационный канал "Голос Тещи".

Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

Сбросьте лишний вес, чтобы быть на высоте.
Братья Монгольфье "Теория воздухоплавания".

- Вова, я хочу в Рим!
У Вовы со слухом не очень.
- Алин, успокойся, будет тебе Крым!

В Крыму проводят 16 марта проводят референдум: предлагают выбор между фашистской свастикой и власовским флагом.

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.

Хватит кормить Кавказ! Он уже так зажрался, что излишками кормит Крым!

Украина еще не Европа, но уже с ней рифмуется.

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Путину недавно пришла посылка из Украины. Открывает он ее, а там Янукович и инструкция по эксплуатации.

О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.

Не пойму, почему на Майдан сразу не послали Надежду Бабкину.
Она бы развела Майдан на хороводы и дело с концом.

А не перекопать ли Перекоп?

Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

На фоне последних политических событий особую популярность приобретает новый вид юмора - коричневый.

- Говорят, Тая Повалий уехала на ПМЖ в Россию?
- Да. Золотой Унитаз Украины не может жить без Золотого Голоса.

- Войдет ли Украина в Европейский союз?
- Ну так скажем, большей частью - да!

Что-то всё же в этом есть, раз государственные должности в украинском языке называются "посади", а тех, кто их занимает - "посадовці".

Две девицы по телефону:
- Поздравляю с женским днем, желаю удачи в любви, море удовольствий и т.д. и т.п.
- И тебя так же, туда же, и тем же.
- Тем же не надо! Мне бы что-нибудь побооольше. ©

Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта - вынеси, наконец, ёлку!
Ещё полгода на её месте будет стоять веточка мимозы...

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

- Я не экономист, но что стоит за рублем? И долларом? Вроде же как раз рубли и доллары можно выпускать сколько влезет.
- За ними стоит очень могущественная сила — вера в то, что за ними что-то стоит.

Крым отделился от Украины. Но вместо того, чтобы присоединиться к России, он просто поплыл в Черное море.

- Ой, Вова! Как ты незаметно мне ввел..
- Это не я, Алиночка.. Шойгу подтвердит..

Сначала Яценюк сделал импичмент Януковичу, а потренировавшись поехал в Америку делать импичмент Обаме.

Для организации русского Майдана враги России решили перебросить в состав РФ часть украинской территории. Чтоб уж наверняка...

Велик и могуч русский язык.
Украина просила - пошлите в Украину войска НАТО, деньги, помощь. А послали на...

- 71,6% населения поддерживают вождя, а какое ваше мнение?
- Еще более такое же!

- Лучше Путину не говорить о том, кто завоевывал Крым.
- Почему?
- А не то шведы вспомнят Рюрика.

как говорит моя знакомая:
Марина, блядь такая, иди сюда - доченька!

- Почему не женишься?
- Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.

Взрослый сын женился и просит совета у отца:
- Пап, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать?
- Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать!
- Почему?!
- Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины...

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

Судя по тому, сколько тонн гуманитарного груза Россия отправила Крыму, все россияне ближайшим летом могут рассчитывать на бесплатный отдых в Крыму!

"Янукович. Спасибо что живой"
В главной роли - Безруков?

В 1995 году пятилетний Вовочка нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома" и обменял его в соседнем дворе на классный значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.

Как это символично – сосиски «Школьные», за которые платят родители 258 руб/кг, а самостоятельные «Студенческие» - 135 руб/кг.

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.