Самые смешные анекдоты за неделю!

Как только Украина заморозила поставки оружия в Россию, отечественные свинофермы вздохнули с облегчением.
© konde13

Одесситы не умеют слушать! За редким исключением. Они таки любят задавать вопросы и не ждут на них ответов.

Несогласные имеют право на безмолвие и обязанность на крик.

Больше всех проблемами Украины озабочены США. Нефти там нет, территорию распилили, остается предполагать, что хотят пристроить генетически модифицированное сало.
© konde13

-Мужа дома нет, он занимается противоположным полом!
-Женщина, и вы это так спокойно говорите!
-Да, он уже неделю перекладывает полы у соседей напротив !

Сообщение в СМИ:
«Для задержания особо опасных преступников к участию в плане «Перехват» были привлечены, также, сотрудники госавтоинспекции». Наверное, «перехватить» до получки решили.

По аналогии с чередованием лысых и волосатых президентов в России, на Украине тоже намечается тенденция:
Юш-шенко - Янук-ович - Поро (или Тимо)-шенко -...
Глядишь, на следующих выборах победит Рабин-ович.

Застенчивый Янукович не мог давать взятки врачам, поэтому он поступал по-другому: съедал золотой батон и относил в поликлинику анализы - золотые какашки.

Мужик, с перекошенным от злобы лицом, спрашивает:
- Почему все такие злые, так и норовят дать в морду?
- А ты себя в зеркало-то видал? - ответили ему.
Он подошёл к зеркалу
- О, ё...! - и разбил кулаком зеркало

В банке:
- Не желаете взять у нас ипотеку?
- А вы в слове "ипотека" вторую букву намеренно смягчили или правда не выговариваете?

Муж приносит цветы. Жена:
-А вот некоторые женам на день рождения дарят Крым с татарами в придачу!

В английской армии: -Рядовой Джексон , пойдете за меня замуж?
-Охотно, господин офицер!
-Рядовой Джексон, с сегодняшнего дня вы сержант!

Пизда она как перчатка как натянешь, сразу понятно твоя или не твоя.

Путину так не понравилось, что Кличко побил Поветкина, что он решил взять Украину за ... Крым.

Украина: "Правый сектор" вернул "позаимствованный" из "Межигорья" автомобиль (РИАН). Но можно ли представить себе, что Кремль вернет "позаимствованный" у Украины Крым? Вот так!

Акционеры соцсети "ВКонтакте" обсудят выбор нового гендиректора на ближайшем совете директоров.

- Предлагаю «Монстера3000».
- Засунь его себе в жопу.
- Отрубленными пальцами.
- Может «Фыфочку 97».
- А она знает, как правильно пишется: «миньет» или «минет».
- И пусть покажет сиськи.
- Тогда давайте «Дениса умного».
- Павел Дуров, хватит, ты уже был.

Истинно культурный человек, посылая собеседника по самым изысканным адресам, никогда не забудет пожелать ему счастливого пути.

Путин себе оставляет право развестись на одной женщине, а потом женится на другой или вообще не женится. А вот Украине он такого права не оставляет - вышла из СССР, то и вернутся надо ей только в СССР.

Если вы хотите придумать что-нибудь неординарное, а мозговой штурм не помогает - обратитесь к идиотам.

Вы знаете чё такое диффузия? Походу у моей мобила к уху прошилась!

Глядя на Россию с времен Горбачева и до наших дней, Лаврентию Павловичу точно не пришлось бы страдать от безработицы, живя в наше время. А вместо дом 2 мы бы смотрели ток шоу работников КГБ "Большая стирка"

Сегодня глубокие мысли Кличко не все могут понять... ну и понять могут не только лишь все... мало кто может это делать! Вот!

Помыть голову вечером, а утром:
- Здравствуйте, одуванчик заказывали?

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

6 апреля на Майдане независимости состоится 1 Всеукраинский слет БОМЖЕй. Всем желающим иметь с собой саженцы, курицу или свинью по выбору. Заявки направлять по адресу г. Киев. Ул. Грушевского Яйценюку.

Николай Валуев чихнул в метро, семнадцать человек оказались в нокауте.
© konde13

Недостаток у меня только один: имею слабость потакать вредным привычкам.

Кто уже поставил летнюю резину, тот просто еще пороха не нюхал ... от пиропатронов.

"Ароматная ночь":
Ночные переговоры глав внешнеполитических ведомств РОССИИ И США по проблеме украинского кризиса завершились планом из четырёх пуков.

Плох тот чиновник, который не мечтает успеть выйти на пенсия до того, как его за взятки успеют посадить.

Из хроники происшествий:
- Вчера, в сильном пожаре сгорел склад огнетушителей...

В поиске Яндекса словосочетание "пенсия чиновников и депутатов" встречается на несколько порядков чаще, чем "пенсия учителя".
С точки зрения поискового ранжирования, вполне логично, что пенсия учителя на несколько порядков меньше, чем у чиновников и депутатов.

Как сексопатолога, меня напрягают односложные предложения , с одновременным использованием оборотов: - На Украине... - В Украине...

Издан отрывной календарь "Праздник каждый день" для людей, которым для выпивки нужен торжественный повод.

Вышла статья Андраника Миграняна "Наши Передоновы". Читая её штандартенфюрер Штирлиц подумал про себя вслух:
"Ну вот я и допилися до "мелких бесов": Недотыкомка уже и статьи о Передонове в газетах тискает!"

Пролетая над полуостровом Крым, американский экипаж Международной Космической Станции провел референдум, поднял триколор и спел гимн, чем вызвал недовольство коренного жителя МКС, крымского японца, который под угрозой депортации все-таки согласился с итогами плебисцита.

Логика с эмоциями не дружит.Бакуткин

«О вкусах не спорят», или «На вкус и цвет товарищей нет» более всего любят приговаривать мухи.
© Иосиф Египетский

У меня есть только два недостатка: я ленивый лгун!

23 кандидата на пост главы государства Украины есть, а Верки Сердючки нет вместе с подтанцовкой - правительством.

Из телевизионной рекламы: «возраст женщины можно определить по трём зонам, прежде всего по рукам…» Про остальные две зоны так и не сказали, хотя в принципе и так понятно.

На бракоразводном процессе судья задаёт вопрос мужу: - Как вы считаете, вы хорошо относились к жене?
Муж: - Конечно! Жила припеваючи - готовила, прибиралась, стирала, гладила!

Грабли, на которые наступают меньше трёх раз в год, изымаются из эксплуатации.

Хреново, когда в голове только одна маленькая 10-и ваттная лампочка, да и ту мухи засидели.

- Ты что, ирландец?
- Не понял.
- Ты что, О Х…ел?

1977 год, группа Belle Epoque, композиция Jump down, уже тогда они пели:
Jump down, кто не down тот москаль

В самом неловком положении в своей жизни оказался Максим Галкин, когда Алла Пугачева застала его за открытым её пенсионным калькулятором на сайте пенсионного фонда.

Был бы я Львом Толстым...-даже если бы не писал гениально, то хотя бы высыпался за 3часа...

- Ну и метель! – сказал Мехоил, входя зимой в забегаловку.
- Ну и не вопрос! – с готовностью отозвался один из присутствующих и отметелил Мехоила по полной.
BorisV

Сан Саныч положил свой член на домкрат и вывел его из строя

Утро начинается с ненависти...

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

- Мы теперь торгуем только за рубли.
- Хорошо, где взять рубли ?
- Купить за золото !
- Хорошо, где взять золото ?
- Купить у нас за долары !
- Хорошо, пересчитайте ваши цены в долары с учётом всех операций.
- Это будет плюс X процентов...
- Хорошо - сколько ?
- Y !!!
- До свидания !
- Подождите ! Мы Вам сделаем скидку !
- Сколько ?
- X ПРОЦЕНТОВ !!!

--- ЗАНАВЕС ----

Андрей Вознесенский: "В час отлива возле чайной я сидел в ночи печальной, толковал друзьям об озе и величьи бытия...". А чего печалится то? Пойди и отлей...

«The Beatles» - группа заебитлз! Василь Лукаш

Что это за вопли? Катька опять рожает?
- Нет, эт Борька штангу поднимает.

Еще в 19-м веке паразитологи открыли, что на Марксе есть жизнь!

Из-за изощренных наркоманов, я теперь стесняюсь покупать соль для ванн и болеутоляющее.

Сегодня Астрофорум был заблокирован у меня "родительским контролем" Касперского.
Извращенцы... Никогда б не подумал.
ЗЫ. А- ладно ! Он дальше заблокировал ЧР по футболу...
andy с Астрофорума

У меня соседи делали евроремонт и собирались сносить потолок. Я им вкрутил в люстру пару лампочек, наполненных каким-то белым порошком, Потом они меня благодарили, у них потолок сразу шестиметровым стал.

- Почему ты постоянно на меня капаешь?
- Глупый, я желаю тебе добра, ведь я – капельница.

Пи…дабол – это такое грузинское гинекологическое заболевание.

- О каких санкциях по Крыму можно говорить, если, судя по Яндекс-погоде, он всё еще в составе Украины?

Кремль. 2031 год. Премьер-министр на экстренном совещании докладывает президенту:
- Владимир Владимирович, Плесецк разрастается и стремительно приближается к Москве.
- Подключите Минэкономразвитие, Дмитрий Анатольевич!
- Подключили, Владимир Владимирович, плесецк Минэкономразвитию.
- А где Чубайс, нанотехнологии?
- Господин президент, плесецк Чубайсу, плесецк нанотехнологиям.
- Придётся вам лично заняться, Дмитрий Анатольевич! Куда вы пропали?
© konde13

У нас погода класс! Чем ближе к Новому году, тем теплее... И снег по ходу соскребать будем со стенок морозильника...

- Я тебе не верю.
- Ты что – Станиславский?
- Нет, просто ты – не американский доллар.

Из России выдворили двух украинцев, подозреваемых в диверсии.
Типа - присылайте ещё ?

Над Васей, когда он купил гараж за полмиллиона рублей в 10 минутах ходьбы от дома, смеялись все соседи. Когда однажды ночью во дворе сгорели три машины – смеялся уже Вася.

Настоящие патриоты не едят "бендерский" сыр!
Наш выбор - сыр "Веселые молочники"!
А может - "Веселая молочница"?

Если дарите кому-то ящик водки, не забудьте добавить книгу «Сборник тостов»

Это неловкое чувство, когда неаккуратно воспользовался мобильным интернетом на смартфоне, а потом звонишь в тех. поддержку и перечисляешь оператору платные подписки, которые необходимо отключить: «Горячие блондинки отжигают», «Писульки-Свистульки», «Сисько и Писько» и т.д.

Музейное братство - самое красивое, потому что, в основном, музейные братья - это сёстры.

- По-настоящему красивая девушка может быть красива только с утра.
- По-настоящему красивая девушка та, которую хотят и могут: и до утра, и до обеда и, и-и-и ...

Слово Навального останавливает армии! Сказал - Нет войне , и ни украинская армия ,ни Запад не стали воевать с Россией!

- Глянь, на фотографии именинник с ружьем!
- И куда он целится?
- В меня!
- Так ты рядом стоишь!
- Значит промахнется!

Так люблю смотреть трейлеры в кинотеатре, они намного интересней чем сам фильм.

Экстремальный шопинг:
1) Для начала определяешь: что ты хочешь купить и где дешевле(денег в обрез,как обычно)?!
2) Ныряешь в интернет,выбираешь самую привлекательную цену на товар! Но,пока не звонишь туда!
3) Идешь в "крутой магазин",рассматриваешь товар,и, сравнив цену, удаляешься (а продавца вежливо посылаешь на.уй,мол,заплатить сейчас не могу,потому как кредитку случайно расщепили на атомы какие-то хулиганы,которых я встретил на охраняемой территории моей виллы,да и вообще,не твое собачье дело: чё я сюда припёрся и чё да как)!
4) Приходишь домой и вновь заходишь в интернет (с твердой уверенностью в том,что,мол,я вам не лох,чтобы переплачивать!) Звонишь туда!
5) После ответа оператора,понимаешь,что гороскопам надо,всё-таки, верить! Не твой сегодня день: - "Данная модель была,но уже закончилась! Больше таких не выпускают и нигде вы их больше не найдете! Можем предложить другой вариант!...Но, это будет гораздо дороже!"
6) Самая первая мысль,которая приходит на ум: - "Зачем послал на.уй того продавца из "крутого магазина!?"