Самые смешные анекдоты за неделю!

Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.

Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.

Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю… я там первый.

Нынче запись в ЕС только через СС. (Е.Самоварщиков)

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

Познакомлюсь с гражданкой США... для введения санкций..!

Американские двойные стандарты вымораживают - НАСА разрывает контакты с Роскосмосом, за исключением проекта МКС, хорошо бы на днях прочитать в сети новость: "Американские астронавты первыми в истории освоения космоса отхватили пиздюлей в невесомости".

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие — что не начнёт!

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Путин - это Сталин с блэк-джэком и шлюхами.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

Настоящие крутые отцы не отправляют детей учиться за границу, а открывают там филиалы московских университетов!

После новости из Украины о том, как Сашко Билый застрелил сам себя, новость о том, что главы незаконных вооруженных формирований издали указ о разоружении незаконных вооруженных формирований уже не кажется первоапрельской шуткой.

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
- Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
- И бутсы?
- Ибуца, ещё как ибуца!

Стоящие в очереди на референдум экзальтированные крымские старушки, мечтающие умереть в России, ощутимо приблизили осуществление своей мечты.

У Российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки...

Да что вы знаете о старости? я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!

Вчера во Львове МВД провело операцию по изъятию оружия. Изъят один ствол. У милиционера.

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...

Один украинский дятел говорит другому:
- Кого только не обвиняют в убийствах на Майдане: и беркутов, и соколов, так и до нас, дятлов, доберутся.

Как любила говорить Белоснежка: "Держите меня всемером!".

- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдёт!

В Крыму резко выроcли продажи пива и поп-корна. Вмеcто художеcтвенных фильмов жители полуоcтрова подcели на украинcкие новоcти.

- Пусть земля им будет пухом! - напевали китайцы, набивая пуховики землёй.

Один математик у другого спрашивает:
Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам?
Ответ второго: Бесконечность.
Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля.

Кто заказывает Музычко, тот и танцует Украину.

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

А вы знаете, что оставленный на минутку без присмотра полуостров - это как куриный бульон на кухне общежития - всегда нужнее кому-то другому?

- Я же приказал всю негодную военную технику отдать обратно украинцам!
- Но эта ещё не совсем негодая ...
- Так приведите в негодность !

- Изя, ты выдвинул свою кандидатуру в президенты Украины?
- Нет.
- А Рабинович уже выдвинул и еще много наших.
- А тебе не кажется, что это провокация новой власти в Киеве, чтобы всех евреев переписать?

Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

Умная жена никогда не скажет: - Ты - идиот!
Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: - Идиотик ты мой милый!
Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?

Сейсмологи установили, что недавнее землетрясение в Чили таковым не являлось. Просто Сашко Билый прибыл на место назначения, и в аду заскакали черти...

Посмотрел новости на первом канале, потом на России, потом на НТВ.
Да, а говорят, что реклама водки запрещена...

В начале 20-х годов лектор в клубе делает доклад о том, что революции теперь будут вспыхивать повсеместно, и коммунизм победит во всём мире.
В первом ряду сидит дед и время от времени говорит:
- Ни, цёго нэ будэ!
Лектор обратился к нему:
- Почему это не будет?
- Жидив нэ хватэ! - ответил дед.

Объявление властей РФ:
Граждане россияне, воспользовавшись своим правом родиться, не забывайте о своей обязанности вовремя умереть.

Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Далекое эхо Чернобыля - Дарт Анатольевич Вейдер.

Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.

Объявление в рубрике знакомств:
Дивизия вежливых солдат познакомится с застенчивой, привлекательной, не состоящей в отНАТОшениях восточно-европейской страной для создания референдума.

Узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.

Если в России есть духовные скрепы, значит где-то должны быть и духовные степлеры.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

Зашел домой к знакомой, а у неё кошка почему-то мокрая, я кошек люблю, не удержался погладил. Тут звонит мой мобильник, на связи подружка:
- Чем занимаешься, где ты сейчас?
- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.

- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!

- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?

Россия недавно наложила вето. Прямо в Совете Безопасности ООН.

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

На Брайтон-Бич.
- Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
- Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!

Английский эксперт осматривает противотанковый ров на украинской границе:
- Несомненно, этот ров является серьезным препятствием для одиночного танка.
Но ... , по моему скромному разумению, - танковый прорыв все же предотвратить не удастся!
- Как?! Почему?!
- Элементарно! Мы имеем дело с Россией, не так ли?
- Да ... Вы очень проницательны, сэр ...
- Тогда очевидно, что танки быстро наполнят ров и он перестанет представлять для них преграду!

О чем вообще можно разговаривать с американцами, если у них общепринятое обращение в мужском коллективе - не "Господа", не "Товарищи", а "Gentlemen!" - "Ласковые мужики!"

Людоеды очень возмущались, когда узнали, что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.

Если вы страдаете от одиночества, купите двух говорящих хомяков, и слушайте, как они ругаются.

Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

Николай Валуев - это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»

Чтобы россияне могли как следует подготовиться к выборам 2018 года, в магазинах теперь будет продаваться только одна марка водки, а в аптеках - только один вид презервативов.

- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!

Вчера офисный кот ООН наложил вето на очередную антироссийскую резолюцию. Секретным приказом по ФСБ кот педставлен к внеочередному воинскому званию.

Путин бывшей жене:
- Забирай Краснодарский край, Якутию, Воронежскую область и проваливай!
- А Крым?
- А Крым – это уже не совместно нажитое имущество.

В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!....

Рецепт рыбы с пивом (по-бразильски)
очень вкусно и не трудоемко
----------------------------------
Ингредиенты
************
2 кг судака (или другой рыбы)
500г растительного масла
3 больших болгарских перца
2 чеснока
4 луковицы (средние)
1кг помидоров
Соль, лаврушка и перец по вкусу
12 банок пива
1 баба

Приготовление
*************
Запереть бабу на кухне с ингредиентами (без пива). Пить пиво в течении 2-ух часов. После чего открыть дверь и приказать подавать на стол

Мужской туалет – это единственное место, где к тебе не подойдет бабка и не скажет: «Мужчина, я занимала за этой женщиной!»

Девиз санитаров в психбольнице:
- Мы не придурки, мы - при дурке...

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

Два эстонских гея у доктора:
- У нас почему-то нет детей!
- Попробуйте поменяться ролями.
На следующем приеме:
- Детей нет все равно...
- А, я понял! Вы пользуетесь презервативами!

П. О. Х. — просто очень хорошо.

- Что делает Дракула на тракторе?
- Сеет панику.

Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее, звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь…

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

По итогам референдума, в преддверии курортного сезона, непонятный "Правый сектор" был убедительно побежден крымским "Частным сектором"...

Жена мужу: – Перестань пить пиво!
Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?!
Жена: - Ну а почему бы и нет?!
Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!

— Пап, а почему у баб сиськи висят?
— Это, сынок, на них закон земного притяжения действует. Вниз тянет.
— А почему тогда у мужиков хуи торчком стоят?
— А это, сынок, антигравитация называется. Бабам этого не дано. На то они и бабы.

В связи с жесткой экономией средств, с 1 апреля 2014 года "ПРИВАТбанк" при зачислении средств на карточку вместо привычных СМС будет присылать вам почесывание левой руки!!!

Недосказать это как бы дипломатично соврать:
АвтоВаз приступил к выпуску новой модели - Ладу Гранта совместили с давно забытым дизайном Ниссан Датсун, новинка будет называться "Ондо", мне так сдается, что пару букв не дописали.

Закон сохранения везения:
Если ты перебежал на красный - кто-то не перейдет на зеленый!

18 лет небрежничали, 6 лет погорбатились, теперь 20 лет побеспутничаем.

Беседуют два украинских национал-радикала:
- Слышь, Мыкола, у москалей именем нашего героя названо целое море!
- Какое?
- Белое.

В Сумах подожгли отделение Сбербанка России. У полиции 40 миллионов подозреваемых.

Путин, задумчиво, "жи-семь... жи восемь... семь... восемь... арифметика... Будут выделываться - помножим на ноль!"

Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.

В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
– Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
– Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
– Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
– Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так… через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне…

Русские спутники Глонасс посылали пользователям неверную информацию об их местонахождении. Хорошо хоть сами спутники не используют систему Глонасс, а то бы попадали все в океан!