Самые смешные анекдоты за неделю!

В то время как ты с нетерпением ждешь Его (Ее) звонка, тебе обязательно позвонят 7 телефонных операторов, 5 ошибшихся номером, 4 бывших, 2 тети, твоя бабушка, Путин…

"Ни одна нация не имеет права использовать энергию как оружие с целью давления. В интересах каждого из нас обладать достаточными энергетическими ресурсами для экономики, чтобы гарантировать безопасность и процветание наших народов. Мы не можем позволить, чтобы энергию использовали как политическое оружие..." Изрек Джон Керри, и стыдливо прикрыл платочком "Историю развала СССР".

А всё-таки водка и интернет - полезные для властей штуки. Пришёл человек с работы злой как чёрт на начальника, выпил, закусил, нашёл в интернете «жертву», отматерил, отвёл душу, и счастливый лёг спать!

Порошенко - это такой мужчина-тимошенко.

Политики Евромайдана стали победителями на Паралимпиаде политиков с нарушениями психики.

- Какими цветами лучше всего встречать российские танки?
- Гиацинтами-С.

Следующим президентом Кавказской народно-демократической россии (КНДР) будет Ким Пут Ин.

Пенсионер Перепёлкин поймал золотую рыбку и попросил всего два желания: дать ему на 5 минут дар Максима Галкина и номер телефона мэра. Капитальный ремонт, не проводившийся в доме пенсионера 35 лет, по указанию президента начался уже в 7 утра.

Это раньше старушка Шапокляк была мультипликационным персонажем, а сейчас она работает в Госдуре.

В борьбе преступников и правоохранительных органов побеждает тот, кто лучше организован.

Князья Киевские, древние:

Владимир Святой (он же Владимир Красное Солнышко)
Ярослав Мудрый ,
Мстислав Великий,
...

и современные:
...
Янэк Укради Шапка ( ож же Янэк Эмигрант),
Турчинов Крым-Теряка,
Яцек Еврее-Бандеровец,
Парашенко Шоколадный Мишка
и Юлька Хромоножка (она же Юлька Обещайка, Юлька Бешенная Коса).

Российская власть с глубоким удовлетворением восприняла поддержку пенсионеров по присоединению Крыма.В ответ им пообещали, что их реальная пенсия в скором времени сравняется с нынешней крымской.

Россия - это вам не хухры-мухры.
Она к полумерам не привыкла.
Это у других недоделаных стран только один день дурака в году.

Учительница истории даёт задание определить, кто из указанных людей не был Верховным Главнокомандующим СССР-России: Ельцин, Обама, Путин, Сталин. Вовочка открывает телефон и начинает там копаться. Учительница: - Вовочка у нас в интернет полез? Ну-ка дай сюда телефон!
Вовочка: - У меня в телефоне нет интернета!
Учительница берёт телефон, проверяет и возвращает ему обратно. Вовочка опять копается в телефоне и через 5 минут тянет руку: - Это Обама!
- Правильно, Вова! Поставлю пять, если по секрету скажешь, как ты это определил!
- T9 знает всех, кроме него...

Никак не пойму, "Пенистый", - это ругательство, или комплимент?

- Я только что спас тебе жизнь!
- Ты не спас мне жизнь, ты исковеркал мне смерть!

Рабинович, сидя в кафе и ожидая, когда же у него, наконец, примут заказ, выпивает множество стаканов воды и сжигает огромное количество спичек.
Потом он подзывает официанта и говорит ему:
- Посмотрите, чтобы моё место никто не занял. А я пока сбегаю домой и выпью там чашечку кофе.

- Василий Иванович, почему украинскую подводную лодку "Запорожцем" назвали?
- Это потому, Петька, что у неё мотор на воздушном охлаждении.

- Зачем Вы отдали своих детей на карате?
- Если уж они все равно постоянно лупят друг друга, то пусть делают это хотя бы профессионально!
Толик Юзерский

У меня одного подозрение, что Путин и Обама давным давно про Крым договорились , и ломают на публике комедию , чтоб вначале купить российские акции подешевле, а потом их подороже продать ?

Британские ученые обнаружили, что продукты без консервантов полезны не только для здоровья людей, но и для размножения всяких бактерий...

Опять не сошлись во мнениях главы великих держав: Путин считает, что государственное устройство Украины должно быть федеративным, а Обама согласен только на пидоративное.

- Почему все боятся воевать с Россией?
- Потому что лучше быть маленьким независимым государством, чем субъектом большой федерации.
© konde13

Ушли восвояси сотрудники Следственного комитета из шубохранилища Якунина: к шубам намертво были пришиты нашивки и погоны РЖД.

Первый закон, подписанный Дартом Вейдором: "нарезать сало только лазерным мечом".

"В Украине экземпляры книги «Аферистка. Дело Тимошенко», изданной несколько лет назад на Украине, будут отозваны из продажи и уничтожены."(с)СМИ
Комментарий жителя Америки:
- тока вчера думал: отчего же ещо не жгут книги?!

Хитрый инопланетянин шесть лет прятался в психбольнице.

Испытываешь необычное смешанное чувство, когда мчишься в дряхлом автобусе, смотришь в окно и видишь, как обгоняешь несколько автомобилей бизнес-класса.

В фамилии "Эрнст" 83,3% согласных букв.

Звонит Франсуа Олланд Владимиру Путину. Владимир Владимирович а зачем Вам "Мистрали" ? --Ну понимаешь до Парижа и Берлина русские дошли а вот до Вашингтона плыть придется.

Неосторожно брошенная фраза "Таможня даёт добро" тут же собирает толпу халявщиков.

Британские ученые установили, что под псевдонимом Гай Юлий Орловский скрывается мопс Дарьи Донцовой

Гораздо больше шансов, что на вас нападёт корова, чем это сделает акула.

Первый майдан - остров Змеиный вместе с нефтяным месторождением отходит к Румынии.
Второй майдан - Крым отходит к России.
Третий майдан... Ребята, хотите, чтоб Киев с Турцией граничил?

Первое впечатление от долбоёба – О! честный человек!

Ехала девушка в такси, вдруг нечаянно пукнула и притворяется, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком - это мне понятно... А с запахом что делать?..

Купил чукча внедорожник, лето отъездил, а зимой замело машину по самую крышу.
Жена спрашивает: "Как же ты теперь за руль сядешь?".
Чукча отвечает: "Молчи, зенсина. Чукча умный и предусмотрительный, он масыну с люком купил".

- Владимир Владимирович, как по Вашему, что произошло с Крымом?
- Он федерализировался.
- А что же теперь будет с другими областями Украины?
- Мы уже предложили властям Украины идею нового федеративного устройства Луганской, Донецкой и некоторых других областей федерации.

- Рабинович, ты что грустный?
- Конечно, приятно думать, что миром правят евреи, но Крым присоединили русские…

Бандеровцы на Украине. А бендеровцы в России. Это те, кто знает четыреста честных способов Остапа Бендера по отъему денег у населения.

- Он тот, кто перевернул всю мою жизнь вверх дном!
- Что, поставил раком?

Самое страшное наутро после пьянки - заглянуть в опустевший кошелёк и оценить масштаб своей вчерашней щедрости на мигом протрезвевшую голову.

Мама говорит дочери: - Ты уже взрослая и я тебе должна кое-что пояснить о сексе. Доченька, женщина способна в постели сделать из мальчика настоящего мужчину!
Отец из соседней комнаты: - Или настоящего импотента!

Женщина утверждает:
- Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!
Мужчина интересуется:
- Выносливая?

Смотрю вот на себя и думаю, я чё виноват, что у Бога руки из жопы растут

Как отличить правдивые новости с Украины от первоапрельских ?

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Что общего у Кличко-боксёра и Кличко-оратора?
В обеих ипостасях он - непревзойдённое снотворное!

Когда товарищ Ким Чен Ын стреляет на стрельбище, дырочки всегда появляются в яблочке, под страхом смерти.

Л’Рен Скотт, подруга Мика Джаггера был найден мертвой по-видимому совершив самоубийство.

"Он слишком расстроен, чтобы комментировать", сказала его новая подруга.

- В голливудских комедиях в фильмах «Очень плохая училка» и «Страсти Дон Жуана» есть сцены, где парочка занимается сексом, не снимая одежду, через джинсы.
- Тоже так хочешь? Тогда езжай на общественном транспорте в час пик. Но имей ввиду, никогда не угадаешь, как будет, ты или тебя...

Суд закрыл скандальный завод сыров в Омске на 40 суток, За это время планируется как следует помыть ванны под молоко, чтобы купаться в них было более приятно!

Изыски языка; Прапорщик - Есть, есть? -
повар -Есть! -
пр-к - Есть!! -
повар - Есть!!! -

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думалось: Господи, что это за идиоты!?..

- Куда ты дел свои ваучеры?
- Берегу их для того, чтобы подбросить в печь, которая будет согревать душу Чубайса на том свете.
© konde13

- Почему в кинотеатрах такой громкий звук?
- Да потому, что половина зрителей хрустит чипсами, чавкает попкорном, и хлюпает колой. Если звук убавить, ты будешь слышать только это.

Чиновник обвинил погоду в плохом состоянии дорог. Изумительно! Одна российская беда выгораживает другую!

Сочи, Пхенчхан ... А в пустыне Сахара зимнюю Олимпиаду провести слабо?

Объявление:
Сашко Билый приглашает всех своих друзей на концерт похоронной Музычки в аду

США признали народ Крыма не легитимным

Отправляйся на Украину, Дарт Вейдер.
Там ты познаешь всю полноту тёмной стороны силы.

— Кто у вас в Бердичеве лучше всех играет в шахматы?
— Гольдштейн, но я у него постоянно выигрываю.

Надоели менеджеры по продажам из «ДомРу», каждую неделю звонят и предлагают подключить их интернет и кабельное ТВ. Однажды снова позвонили, я печальным голосом ответил, что у меня нет компьютера и телевизора. Сработало, три месяца уже не беспокоят.

-Ну как ты мог? - говорила девушка своему парню - как ты мог? Тебя стучаться не учили? Ты знаешь как меня напугал, когда мы занимались с ним сексом. Давай проси прощение!

- У моей жёнушки нарисовался ухажёр, она даже в контакты его записала! Прикинь, «Отбойный молоток»! Интересно, что она в нём нашла?

Когда Путин ка-а-ак перестанет вам продавать нефть и газ, так вы все сразу и увидите его портрет на долларах ©RRaf

Когда ПОД ВАС копают – дело дрянь, когда копают ДЛЯ ВАС – вообще пипец!

- Как же мне надоел это кризис!
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже депозита нет...
- Вчера был...

Армянское радио спрашивают:
Что будет, если полная говна золотарная машина сорвётся с ручника и переедет много-много народу?
Армянское радио отвечает:
Дристина Потрупчик!

Новости из Останкино. Американцы готовят войну в Украине с использованием генетически модифицированных солдат

Дату начала отвода российских войск от границ Украины - 1 апреля генеральный секретарь НАТО Андерс Фог Расмуссен назвал несерьезной.

По почти зрелому размышлению (мне до 60 лет осталось протянуть 2 месяца):
1. Русский без стакана - не русский.
2. Еврей бедный - не еврей.
3. Хохол - не хохолок, а хохолох.

- Слушай, тебя можно попросить об услуге?
- Не мелочись, проси сразу о трёх. Мне оптом отказывать намного проще.

Александра Музычко убили. Криминального авторитета Пашу Цветомузыку арестовали.

Меломаны, будьте осторожны, против вас идут репрессии...

Сегодня будет хороший день, но не у тебя!

Центризбирком Украины отказал Дарту Вейдеру в регистрации кандидатом на пост президенты страны, сообщает РИА Новости.

Наверное, забыл указать в документах, что его настоящее имя Энакин Скайуокер.

Союз охотников и рыболовов США ввел санкции против России, всем членам союза категорически запрещены любые контакты с коллегами из России, оказание помощи в вопросах профессии и предоставление любой информации по теме. Отменены все совместные мероприятия...
Тысячи неприкаянных, злых, непохмелённых российских добытчиков рвутся на Аляску, с одним вопросом:"Чё, в натуре, теперь самим можно?"

Интересно, но идиома "чёрт не русский" ни к какой другой национальности больше не применяется.

Присоединение Крыма - это всего лишь реализация желания России нанести Западу обиду в неприличом виде.

13% людей постоянно притворяются, что говорят по мобильному телефону, чтобы избежать неприятной встречи или разговора.

- Алло, дорогой. Моей маме плохо, температура под 42! Ты же врач, скажи что делать в первую очередь???
- Не истерить и близко не подходить. 42 немного подержится, потом температура сама снизится до нормальной, комнатной.

-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть,
што женщины начинають курить от стресса,
а мужчины – от счастья!
-Это, падруга, похоже на курение после секса,
если жена вынуждена имитировать оргазм
с мужем – скорострелом…

Закон современной красоты: платишь за химию – получаешь рак.

Новое правило критики банка. "Сбербанк очень хороший банк, не портите его своими деньгами".

Почему в Ирландии нет хороших адвокатов?

Потому, что ни один из них не может пройти мимо бара.

Студент, получив по философии задание сделать реферат на тему «Так говорил Заратустра» сдал двадцать пустых листов, написав на титульном тему «Так молчал Заратустра».

Россия намерена искать новые рынки сбыта, но раз на Земле не осталось больше государств желающих покупать у России, Россия запустит космический корабль к Марсу.

- Как России возобновить рост национальной экономики ?
- Вернуть Крым ?!
- Нет, случай клинический - тут не поможет даже вступление в НАТО !

Спросил у ребенка: знаешь, кто такие бандеровцы?
- Да, это плохие люди из банды. И ведь не поспоришь.

Превратить Крым в демилитаризованную зону - на самом деле отличная идея - пусть местная матросня не мешает отдыхать конкретным пацанам !!!

На бирже:
- Папа, - спрашивает маленький Моня, - почему таки эти два господина постоянно размахивают руками?
- Понимаешь ли, сынок, они всё время пересчитывают пальцы: не украли ли их другие?

Глядя на нее, я понял: чтобы из Маши сделать модель, мало косметического ремонта, необходима полная перепланировка объекта.

Армянское радио спрашивают:
Почему армянское радио переехало на Раша-Тудэй?
Армянское радио отвечает:
Раша тудэй - Раша сюдэй, тудэй-сюдэй, тудэй-сюдэй, ТУДЭЙ-СЮДЭЙ!!!

Вчера был проведен Всеукраинский референдум "О изменении внеблокового статуса". За вступление в НАТО проголосовало около 97% принявшего участие в выборах электората. Явка на плебисцит составила в среднем 82%. В некоторых областях явка превышала 100%, но не намного, процентов на 20-30.

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...Кстати.. насчет Крыма..

Фильм "Гравитация" оказался пророческим, в том смысле, что как бы американскому космонавту не пришлось возвращаться на Землю в одном скафандре, экстренно покинув станцию с ненавидимыми им москалями :)

Услышав от космонавтов, что он обратно пойдёт пешком, астронавт тихо и беззлобно заметил:
- Проткну скафандры ...

- Подруженька, как-же я хочу, что-б твои дивные реснички, проморгали марш Мендельсона!!-
- Ой, спасибо, солнышко! -
- Чё спасибо? Дура! Что-б ты замуж не вышла!!! -

Если извержение вулкана превратит Соединенные Штаты в горстку радиоктивного пепла - весь мир будет знать с кого взыскать убытки ...