Самые смешные анекдоты за неделю!

-Хочешь анекдот расскажу?
-давай.
-Приехал как-то русский на западную Украину,..
-А, хотел прикинуться местным, и спросил, хде у вас останиука, а ему ответили, зупынка за углом, а ты, москаль, вже приехау??
-Ну да, да..
-Рассказывай.

Попытка сделать нашу экономику точной копией западной привело к ее клАнированию.

Есть предложение ограничить использование русского языка в России. К примеру, запретить его в рекламах, заменив на украинский или турецкий.

О том, что у меня сегодня разгрузочный день, я вспомнила после того, как выкинула обёртку от шоколадки...

Краткое содержание нового голливудского блокбастера: драма о женщине-астронавте, которая провела 13 месяцев в одиночной космической экспедиции, а вернувшись домой, обнаружила, что беременна!
(с) mail.ru

Мужик просыпается с жестокого бодуна, находит на кухне тазик с салатом, завтракает и звонит жене на работу: - Дорогая, привет! Мне кажется, что салат прокисший какой-то...
- Какой салат, идиот?! Это твой сыночек, алкаш такой же, ночью блевал после выпускного!

Девушка просыпается с бодуна в квартире парня, с которым ушла ночью из бара, выходит на кухню, а там он - чуть за 50, пьёт кофе, куря сигарету. Она, округляя глаза:
- Доброе утро… Не поверю, как я могла?! Молодая 24-летняя девушка и ... пойти с тобой!... - через полминуты тишины: - А что тут вчера было?
Он: - Всё!
Она: - Алкоголь меня вырубил и ты... Ах ты... А я была пьяная, и ты вчера показался мне молодым и красивым... Мда... Допилась...
Он: - Не переживай, это был мой сын!
Она: - Уже лучше! Но почему ты сказал, что было всё?!
Он: - Просто когда трахаешься - орать надо потише!

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?
- Ага. Иоганн Себастьян...

Продолжение рекламного ролика Coca Cola.
На табло результат 1/8 финала Россия-Германия 0:8.
На поле лежат наши футболисты, каждый пьет из именной бутылочки. Акинфеев лежит, закрыв лицо перчатками. К нему подходит Капелло и выливает на него бутылочку с надписью "Игорь".
Эту сцену видит по телевизору Мутко. Он достает из холодильника бутылочку с надписью "Фабио" и выливает ее в унитаз.
Голос диктора: Coca Cola - сливайся.

Разговаривают два следователя. Один восхищенно:
- Как тебе удалось выбить из него всю информацию?! Никто до тебя не мог этого сделать!
- Да просто поговорил с ним через приоткрытое окошко, он всё и рассказал!
- Так сразу и сознался?
- Да нет, пару километров за машиной он успевал бежать...

Влюбленная женщина и минет делает и ворует вдохновенно (Анатолий С.)

На Евровидении не побеждают слабые девушки такие как Дина Гарипова.
Там побеждают сильные мужики. Билан,Рыбак, Кончита.

По предложению думской фракции ЛДПР в России могут выпустить новую купюру номиналом 10000 рублей с видами Крыма для того, чтобы ею награждать "вежливых людей" вместо именного оружия.

Прикольно приучать детей мыть руки с мылом перед едой, а потом наливать им лимонад, сделанный на водопроводной воде.

Специалист компьютерной фирмы приезжает по вызову девушки. Она:
- У меня не работает интернет!
- Девушка, мы же с вами вчера настроили роутер и всё проверили! Блин! Почему вы эту-то сеть выбираете?!
- Там же написано "Моя"...

На американской бирже паника, индекс Доу-джонса упал на 50% когда узнали, что в России с 2014 года построение Светлого Капитализма обьявили национальной идеей и по все дорогам развесили крупные транспаранты: "Верной дорогой идете, господа!".

Москвичи поддержали инициативу «Москва-сити» сделать въезд транспорта управляющей компании ОАО «Сити» на территорию делового центра платным и попросили департамент транспорта Москвы потратить вырученные деньги на реконструкцию московских дорог.
© KONDEXIII

Я не подкаблучник, нет. Ведь после того, как моя жена забрает у меня все деньги, до копейки, она разрешает мне делать все, что мне хочется.

Шеф говорит подчинённым: - На дворе кризис! Рабочий день у вас 8 часов. До сих пор, 75% из них вы работали на государство, 25% - на себя. С сегодняшнего дня вы будете работать 30% на себя и 100% - на государство!
Робкий голос из зала: - А как мы можем работать 130%?
Шеф: - С 8 утра до 20 вечера!

Мужик заходит в бар, читает меню. Водка.... надоела. Вискарь – тоже. Во, фирменный коктейль “машина времени”, давай попробую. Заказал стопку, выпил. Просыпается за барным столиком, утро, в горле сухо, голова болит. Подбегает к стойке: «где бармен, который мне эту дрянь вчера намешал?» «Мужчина, не машите тут кулаками, этот бармен уже год у нас не работает. Кстати, оплатите годовой счёт за столик».

Вы любите вампирские саги? Вас интересует жизнь сообщества вампиров? Смотрите "Время новостей" на 5 канале!

На презентации:
- Почему вы решили назвать ваш восьмиядерный процессор именно "Байкал"?
- Видите ли, мы привлекли к неймингу и брендингу освободившихся маркетологов проекта суперкара Марусся. Во-первых, для англоязычной аудитории в первом слове содержится скрытый призыв к покупке... Для русскоязычной аудитории и бюджета очевидна финансовая бездонность проекта...

Никогда не ври на работе больше начальника! Иначе он увидит в тебе конкурента и уволит нахрен!

Для ослепительной улыбки стоматологи рекомендуют пользоваться зубной щеткой желтого цвета, ведь на её фоне даже нечищеные зубы выглядят белоснежно.

Если девушка долго смотрит в лужу, значит зеркальце она забыла дома.

- Так, что у вас за проезд?
- Извините, не понимаю о чем Вы, но когда я сойду на своей остановке, то обязательно уточню информацию и подумаю над этим.

Многие удивляются интеллекту госпожи Псаки, точнее его отсутствию.
Простое объяснение этому факту даёт этимологический анализ её фамилии: ПСАКИ = ПСА + КИ.
ПСА = пёс в родительном падеже (англ. Dog's)
КИ = Коэффициент Интеллекта (англ. IQ)
То есть, вместе получается собачий коэффициент интеллекта (Dog's IQ).
Ну и чему же тут удивляться?
PS: автор ни в коем случае не умаляет интеллекта собак.

На отчетном собрании акционеров ОАО «Газпром» совет директоров отчитался о достижении долгосрочного контракта на поставку газа в преисподнюю. Как заявил Алексей Миллер , перевод энергетической системы ада с угля на газ позволит акционерам, мечты которых уже сбылись, диверсифицировать риски ожогов от неравномерного горения!

Псаки говорит что то о горах в Ростовской области, Чуркин путает Бандеру с бендерами, Шухевича с Шушкевичем ... Надежды что они найдут выход из конфликта все меньше , как и увереность в их образованости...

У всех кипят чувства, а у меня чай.

Майдан - судьба России! Даже на ЧМ-2014 по футболу судьбу первого российскго матча решают Нестор и Майдана!

Реклама: - А наша ипотека под защитой государства!
- Да за такие проценты нужно не только защищать, но и пылинки с меня сдувать!

Фото в Одноклассниках - "Это мой рабочий стол, а под ним - любимая собачка".
Комментарий: - Ну совсем дура! Собаку на работу приволокла!
Ответ: - Сам дурак! Современные девушки на совещания в министерства с собачками ходят!

- Кто, б***ь, взял мой... А, вот он!..

Олигарху Рабиновичу очень испортили настроение когда не только рассказали откуда берется кофе люваго ,но и показали.

... И тут у меня не берут сдачу с 10 рублей. Вы сам подумайте - это 0,5% навара за минуту! в час уже 30%! В день 720%! Это при банковских 6-10% ГОДОВЫХ!!!! Наиболее рентабельный бизнес вы не найдёте! Разгадан секрет возврата ипотеки, безбедного существования, реализации мечты своей жизни!Звоните, приходите - расскажу!..

Если благоухает гарью на весь подъезд, это означает, что я опять стояла у плиты.

- Ура! Я - молодец! Проявил силу воли и отказался от второго...
- Блюда?
- Нет, брака!
(с) Нестор Бегемотов

Кажется, король Испании знал, как его страна будет играть на чемпионате и решил по тихому свалить...

-Вот ты, Пятровна, всё время смотришь
хвутбол из Бразилии, а чем он тябя так заводить?
-В Бразилии, падруга, всё очень яротично,
одни названия чяго стоять – мудяале в Хуябе…
И ваще хвутбол по ритму очень похож на секс –
мужуки напряжённо туды-сюды гоняють в мяч
и в рязультате оргазмирують голами…

Жена говорит мужу утром: - Дорогой, вчера ты пропил одну рубашку!
Муж: - Ну если быть честным до конца, то я запил её тремя парами носков, когда ты меня в магазин посылала...

- Когда я был маленький, я с трепетом ждал каждый праздник - вся семья садилась за стол, выставлялась бутылка водки и шампанское, и все были такие счастливые! Сейчас я вырос и счастлив каждый день...

Британские учёные усовершенствовали бормашину. Новый аппарат называется броммашиной.

Объявление.
Продаю красочные и убедительные объявления на любую тематику.

- Сила коммунистов была в убеждении - что скажут, в то народ верит больше , чем в бога.
- Не понял.
- Сказали коммунисты, что Крым украинский - хохлы до сих пор верят.
- А что ж русские-то не верят?
- А ватникам коммунисты пох..!

Глупо обзванивать 10 аптек, чтобы найти самый дешёвый аспирин.

Объявление:
- Бывший москвич менят ярангу, стадо оленей, собачью упряжку с нартами, годовой запас вяленой рыбы, жену с пятью детьми ( местные), бубен, место с видом на Беригново море (летом, грибы, ягоды, зимой снег и волки) на лавочку в зале ожидания Казанского вокзала. (Можно даже возле туалета).
Причина: все настое…о.

Предлагаю искоренить всю эту путаницу!
Голландия - Нидерланды...
Длинно, сложно, несуразно, пора уже что-то одно выбрать, может ГЛАНДЫ!? Коротко, ясно!

Мужчина – лодырь - это человек, который, даже не удовлетворив жену, считает: «И так сойдет!»

-Начальник, трубы горят!
-Диверсия?!
-Похоже, прямо в водяру заложили!

Надпись на российском глобусе на Арктике: "Сечинлэнд"

Акинфеевский сон в летнюю ночь.
«По Москве было почти 3 ночи –
дремлю я в воротах и снится мне,
что в меня что-то летит…
Я руки-то во сне инстинктивно
вскинул и тут по ним что-то
как плюхнет… и в ворота!
Полежал я немного с мячом в воротах
и вроде как даже проснулся…»

По непроверенным данным Акинфеев является племянником бывшего вратаря сборной Филимонова

Батут вам не батам!

Из отзыва отдыхавшей в пансионате: Там рядом и правда есть кладбище, но оно в густых зарослях и его не видно. Если не знаешь, то и не заметишь никогда. Согласна, что собачки на территории в большом количестве. Но они добрые и сытые! Всё время бегают и играют с какими-то косточками!

После года совместной жизни муж говорит жене:
- Дорогая, у тебя многое очень хорошо получается, но вот что касается кухни – это просто какой-то кошмар!
- Ага, значит, тебе не нравится, как я готовлю? Ну, что ж, я завтра же запишусь на курсы.
- Кулинарные?
- Нет, военного ремесла.

Мне нужна пища для ума. Иначе я сейчас сама себе дам пищу для ума, и вам тогда мало не покажется.

Российские футболисты на собрании команды приняли решение в знак солидарности с командой Испании также не выходить из группы.

- В Испании сейчас горе.
- Понимаю-понимаю, Хуан Карлос отрекся...
- Да какой там на х"й Хуан!!! Сборная проиграла!

Учительница в классе заводит разговор о добрых делах. Вовочка тянет руку:
- Я сегодня починю сломанные стулья в кабинете, прикручу отвалившуюся дверку у шкафа, вымою пол после уроков в классе, а потом подарю всем девочкам цветы!
Учительница: - Вовочка, я растрогана до глубины души!
Вовочка: - Ну не надо этих эмоций, Марья Ивановна. Можно я уже пойду домой? А-то дел столько ещё!

Жена получила права, садится за руль, а муж открывает заднюю дверь.
Она: - Ты куда?!
Он: - На самое безопасное место...

Помогу обналичить любую сумму денег, богатый внутренний мир - не предлагать.

В детстве, мы плачем от обиды, если на день рождения нам подарили х…, в старости об этом мечтаем.

Ох сколько нам глаголов чудных дарует Мировой футбол.
сКиржаковил, отОкинфеевился, отДзагоеванеожидал, простоОршавинел и т.п.

- Отец тамада провожал сына в армию.
- И что тут смешного?
- Как что? На вокзале пять раз кричали горько!

- Как бывший искусствовед, скажу: эта репродукция «чёрного квадрата» Малевича нарисована дилетантом. Пропорции совершенно не выдержаны. Как та мог такое на стену на самое видное место повесить? Позор!
- Дедушка, это просто выключенный телевизор.

- Задержаться на работе я сегодня не смогу - у меня билеты в театр.
- О, отлично, отлично... И кто с кем играет?
(с) Нестор Бегемотов

Сегодня Фелипе Шестой станет королем всея Испании - королем-шестеркой.

Сегодня Фелипе Шестой станет королем Испании - понятно теперь, почему испанцы вылетели вчера с таким треском из мундиаля - спешили домой праздновать вступление на престол своего нового короля.

Реклама по ТВ. Будь уверенна. Носи Libresse.
Always. Говорит на языке твоего тела.
Бабушка, тяжело вздыхая: - В наше время вата с марлей не нуждались ни в какой рекламе...

В субботу папа открывает проверить дневник Вовочки за неделю и, округляя глаза, говорит:
- Мать, ты погляди только! Каждый день двойки! Каждый день замечания за поведение!
- Папа, не ругайся, вдруг я стану как Джон Леннон, и мы будем богаты!
- Причём тут он?!
- Так его страничка из дневника с двойками и замечаниями стоит на аукционе 30 тысяч фунтов!

Две старушки на Манежной площади с большим трудом поддержали акцию: "Кто прыгает - тот москаль".

-почему женщины всё время бездумно покупают дорогие ненужные вещи?
-им кажется что если их будут всё время доить на бабло, то у них вырастут огромное вымя

Средство передвижения настоящего мужчины - парашют.
(с) Нестор Бегемотов

-Прикинь, приснилось, что я хромой армянин, торговал  в Воронеже на рынке помидорами и  люди меня поймали  на жульничестве с весами! Тут я проснулся! 
-Ужасный  сон, я бывал  в Воронеже на рынке, там грязновато и вообще у них в городе сейчас дождь !
-Да черт с ним дождем, что делать,боюсь спать ложиться- меня там сейчас будут бить!
-Так и я про тоже, ведь обязательно вторую ногу повредят, - мокро будет  в грязи лежать!

Кто за длинным рублем погонится, тот от него и погибнет!