Самые смешные анекдоты за неделю!

Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?

Заседание партийной ячейки. Председатель:
- Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл...
- Ну так не пропадут ведь!
- Нет, но опять в Лондон лететь придётся!

утро было бы прекраснее, если начиналось бы с обеда

- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

На свадьбе наркодилера весело и без водки.

Женщины, не пытайтесь поменять что-то у мужчины… если, конечно, речь не идет о совсем маленьком мальчике и подгузнике.

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

Чувак заходит в табачную лавку и спрашивает продавца:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет.
На следующий день он снова заходит и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет!!
Чувак уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит сигареты в разные цвета. На третий день снова приходит этот чувак и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Да, конечно, вам какого цвета?
- Белого!

Коты и дети попросили у дяди Юдашкина, чтобы в новой военной форме не было кожаных ремней.

Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!

Детство - это когда бегаешь, радуешься, играешь и даже покушать некогда, но мечтаешь стать большим!
Зрелость - это когда сидишь, лежишь, играешь, жрёшь всё подряд и хочешь стать на 20 кг поменьше!

Я пью шампанское только по двум поводам: когда влюблена и когда не влюблена.
© Коко Шанель

Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже.

Вставьте пропущенную букву в предложении:

Чтобы жить хорошо, нужно в...ровать.

P.S. Веровать, а не воровать.

- Хорошо быть №1 или №2...
- Да, но главное при этом не быть резинотехническим изделием!

Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
- Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка...
- Продолжайте,продолжайте...
Прохожий разошёлся.
- Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая...
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь...
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
- ???
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира...
Вот это для женщины - имеет значение!

Даже селёдка предпочитает под Новый год шубу! Так зачем надоедать мне глупыми вопросами, типа "Что ты хочешь, дорогая?"

Съемочная группа приехала на передовой молокозавод. Спрашивают директора:
- В чём секрет вашего успеха?
- А помните, ещё наши бабушки говорили, что хорошая сметана та, в которой ложка стоит?
- Конечно, помним!
- Так вот мои технологи подобрали такие химические элементы!

Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.

Жена, уходя спать, шепнула: "Приходи скорей! У меня к тебе дело государственной вЛажности!"

- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!

Не надо объяснять глистам, как устроено метро.

Шведский капитализм настолько хорош, что его даже называют социализмом.
Китайский коммунизм настолько хорош, что его даже называют капитализмом.
Российская демократия настолько хороша, что её даже называют суверенной.

- Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
- Это у них был такой порнотреккер.

Раньше, когда рулили Советы, страна называлась Советский Союз. Сейчас создали Таможенный Союз. Теперь получается рулят .... таможенники???

С независимостью Украины как девичьей невинностью: не так уж важно не потерять - главное при этом не залететь ...

- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати...

Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба всё равно вычислит.

Учительница начальной школы:
- Вот и кончились каникулы, сегодня мы будем писать сочинение «как я встретил новый год».
Вовочка:
- МарьИвановна, вы издеваетесь? Ну сколько можно? Двадцать лет подряд писать одно и то же: отмудохал деда мороза, выебал снегурочку, спиздил у бати бутыль самогона, дальше ничего не помню.

Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!

- Выпьешь?
- Наливай. Только не чокаясь...
- Почему?
- Сегодня девять дней...
- А кто умер?!
- Старый год...

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

Оставайся собой - так гораздо смешнее...

Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!

Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?

Две подруги по телефону:
- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
- Жениху фата не понравилась?
- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть! ©

Водка – это топливо, на котором работает вся наша страна.

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

На очередном заседании Политбюро Сталин сурово спрашивает:
- Товарищ Берия, что-то давно нэ видно телепередачи "Что? Где? Когда?"
- Они слишком много знали, товарищ Сталин!

Вовочка на уроке:
- Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?

Приехал однажды Александр Сергеевич Пушкин на бал. Понравилась ему одна дама, он подошел и пригласил её на танец. А дама отвечает: "Я не хочу и не могу!" Александр Сергеевич вежливо поклонился и отошел. А знакомые дамы и говорят ей: "Ты что? Это же сам Пушкин!" Вот дама после этого подходит к Пушкину: "А теперь могу и хочу!" А Пушкин ей отвечает:

Подите прочь!
Теперь не ночь!
Постели нет,
И я одет.

- Папа, а почему многоточие — это всего три точки?
- Потому что, сынок, три — это уже немало!
Школьник обрадовался:
- Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.

Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
- Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19!
- Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов….

Маленький сынок задал казалось бы нелепый вопрос: - Пап, а из чего помидоры делают?
А ведь, глядя на это г***о и правда стоит задуматься...

Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
- Как это случилось?
- Ой, доктор, кругом одни козлы!
- Вы про кого сейчас?
- Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
- И что?
- Я по траве решил обойти это место.
- А там что?
- А там другие козлы люк от канализации не закрыли!

- Я порвал с прошлым! Я бросил наркотики!
- А куда ты их бросил?

Если вокруг вас собрались наркоманы, значит, из вас дурь поперла.

Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи.

Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

- Бармен, это у вас что?
- Молодое "Божоле".
- А почему оно зелёное?
- Ну, так это... молодо-зелено...

Тортилла расспрашивает грустную Мальвину, которую давно не видела:
- Ну как, что новенького после известных событий? Как театр? Как Буратино?
- Ой, не спрашивай. Он сразу поменял замок, продал нас обратно Карабасу, театр сдал ему же, а сам уехал в Москву.

О свободе слова.
Можно купить и выпить 1,5 л. водки, а затем высказать другу, соседям, жене и теще все, что ты о них думаешь. Или за те же деньги купить интернет-пакет, и целый месяц под псевдонимом писать всякие гадости о всем мире.

Дмитрий Губерниев, напившись глинтвейна, не звонит своим бывшим, а передает им приветы в прямом эфире биатлонных трансляций.

- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?

- Почему в России так плохо соблюдается право?
- Потому, что у нас всегда было принято равняться налево.

Лукашенко решил тоже по примеру Кадырода давать денежную премию в 1000 долларов тем кто назовет своего сына в его честь Александром и дополнительно еще 3000 если Рыгоровичем.

С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине!

Особенно сильно хочется женщину именно в те моменты, когда она тебя бросила.

Так… если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?

- Дорогая, давай уедем в Австралию.
- Да кому мы там нужны!
- Это ты верно заметила, остаемся. Пусть нас грабят здесь.
© konde13

Разговор в женском туалете:
- Ленка вообще тупая. Она думает, что Шопенгауэр - это немецкий композитор!
- Вот дура!
- Да не говори, даже я знаю, что он австрийский!

Отдых – всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.

Каждый заслуживает еще один десятый шанс.

- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...

Между собой лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией называют член "ректальный суппозиторий".

- Дорогой, может, виски?
- Немного.. я бросаю.
- Пить?!
- Тебя.

Возмущённый звонок в коммерческую фирму:
- Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё!
- А секс был?
- Да, был.
- Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "умение найти позитив"?
Армянское радио отвечает:
- Это когда вы случайно вывалились с балкона на двадцатом этаже и, чтобы поднять себе настроение, радуетесь, что теперь вам не придется отдавать взятый накануне кредит.

Наш начальник по гороскопу - весы, поэтому на него все кладут.

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах - за счёт родителей. Прелестно.

Я вот думаю: может, стать заводчиком собак? Куплю кобеля, куплю суку. Одна проблема - куда щенков девать. Не топить же их...

- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал!
- Когда?
- Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...

Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему «Жил-был пес»!

Не пожелай жены ближнего своего всуе.
Генрик Сенкевич

- Доктор, я просто в ярости, я готов кого-нибудь сейчас просто убить
- Опасно, опасно, больной, в таком состоянии биться головой об стену.

В случае пожара горите!

По-настоящему артист познаётся в буфете!

Если в стране только одно дело - труба, то - труба-дело.

Акиму (мэру) города Алма-Аты задают на пресс-конференции вопрос:
- А почему строительство дорог в Алма-Ате стоит в три раза дороже, чем например в Берлине?
На что аким отвечает:
- Ну не знаю, может мэр Берлина знает секрет как строить дороги дешевле...
И тут раздается реплика из зала:
- А может мэр Берлина не знает секрета как строить дороже???

Рецепт похудения от президента:
Смотрите на президента, проглатываете каждое слово президента и запиваете водкой имени президента.

Одним из требований участников украинского Майдана была ликвидация "звериных" названий спецподразделений милиции "Беркут", "Грифон", Сапсан", "Кобра".

Предлагается переименовать эти подразделения в "Солнышко", "Ручеёк", "Радуга", "Колокольчик".

Если бы власти Сенегала задержали не российское, а американское судно, то их президента янки через сутки бы повесили, а на территории страны нашли бактериологическое оружие.

Бывает, что надоела жена и вы хотите жениться по новой. Вы даже согласны выбрать не ту, которая лучше прежней, а просто другую, которая хоть чем-то нравится. Умная жена это понимает и старается предоставить вам самый широкий выбор из злых, тупых и крикливых кикимор.
Так же поступает и партия власти, когда чувствует, что надоела электорату.

-- До олимпиады осталось немного, как ты думаешь мы обоср@мся или сильно обоср@мся?
-- Нас пронесет...

- Чем файл отличается от воды или умирающего?
- Если закачаешь, то уже не откачаешь.

Новости на ТВ. О.Голодец: - И женщины 56-57 лет и мужчины 62-63 лет чувствуют себя довольно молодыми.
Шахтёр у телевизора: - Это она глядя на жирные рожи вокруг себя, сидящие всю жизнь на стуле?

Все праздники не брал в руки бритву. Вышел на работу, побрил кактус.

Странно получается, сбил на переходе этот пидор меня, а штраф он платит в ГИБДД...
© konde13

Дары волхвов - ненастоящие!
Мы отстояли два часа, но ни платиновой цепочки Джима, ни черепахового гребня Деллы так и не увидели.

Глядя на то,как навалились на Охлобыстина - понимаешь,пидарасов больше, чем казалось бы.

На яром российском патриотизме можно виллу в Майами купить.

- Сара! Ты слышала последний анекдот про Сочи?
- Иося! Сейчас все анекдоты про Сочи - последние.

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

Худею . Теперь сколько раз курил, столько раз ем.

Из разговора жен писателей:
- Как твой?
- Пописывает.
- Новый роман?
- Аденома простаты.

После того как голуби мира в очередной раз обгадили меня, я объявил им войну.