Самые смешные анекдоты за неделю!

Истинное счастье для политика - это возможность уйти от власти добровольно.

-Так холодно, холодно, теплее, теплее, опять холодно, ещё холоднее…
- Мистер Путин, не мешайте г. Порошенко произносить речь на встрече глав государств!

- Идём мы вчера пьяные с девками, смотрим табличка "Направо пойдёте - сауну с голыми мужиками найдёте!".
- А налево?
- А налево мы уже и не смотрели!

Обычно русский человек не в кино ходит, а на торрент.

Вай мэй, Гиви, почему такой печальный?
Вчера пытался объяснить Сулико, что любовь - понятие круглосуточное.
И что?
Не надо путать с дружбой, - сказала она.

- Владимир Владимирович, почему российские лодки тонут, а американские - нет?
- Потому что говно у них, а не лодки.

В Германии санкции коснулись лошади Рамзана Кадырова.
Я бы на их месте ввел санкции против лошади Максима Виторгана-Ксении Собчак

Тёлочка - это не только ценный мех,
но и 3-4 килограмма побрякушек, косметики, силикона и понтов.

На международном конкурсе исполнителей – какие голоса! какая музыка! Выходит представитель Советской Киргизии в национальном халате и, аккомпанируя себе на домбре, поет народную песню. В зале – шквал, овация! Свист, топот, «браво»! Безоговорочное первое место.
Аккредитованные советские журналисты осаждают жюри:
– Здесь было столько звезд! Почему столь взыскательное жюри присудило первое место представителю советских народов?
– Знаете, всех этих звезд, вокалов, аранжировок все давно наслушались. Но вот когда вышла ваша обезьяна в мешке и стала играть на лопате – это было да!

Оптическая иллюзия: тебе кажется, что тебя любят, но самом деле, всё как обычно...

Наслушался зять новостей и поставил тёще ультиматум:
- Мама, ещё раз увижу или услышу от вас недовольство мной - введу санкции! Сами будете жрать свои соленья и варенья всю зиму!

Вооруженные силы Швеции третьи сутки ищут неопознанную подводную лодку, которая передала странный сигнал: "Кузьмич, всплываем! Мы за собой часть Швеции буксируем, с гражданином."

Остановить обстрелы на Украине? Проще простого, над за каждого погибшего при обстрелах добавлять по доллару к цене на газ для Украины. Жахнули по Донецку 400$, еще раз 425$, как цена перевалит за 1000$ им выгоднее будет ополченцам снаряды продавать за газ...

В Киеве возле Верховной Рады установили 450 стерильных мусорных баков. Так на всякий случай)

Обама - это Эбола с человеческим лицом.

- У нас дома уже третью неделю Украина!
- ???
- Я ставлю окна, меняю проводку и кладу паркет, а ярый противник евроремонта скрылся на территории своей мамы.

Глупость – это то, за что можно любить женщину и ненавидеть мужчину.

На парковке нах… послать водителя бронетраспортера может себе позволить только водитель танка.

Порошенко пообещал лично обеспечить Украину газом. Первая тонна гороха уже закуплена, ведется прокладка газопровода в кабинет.

Барак Обама был очень удивлен, когда в аэропорту "Шереметьево" ему предложили померить температуру. "Я ведь из Кении", мелькнула мысль. Следом мозг обожгло: "А что и как мне бы померили в Донецком аэропорту"?

Эй, господа на "том" свете, не говорите Дарвину, что президент Америки - Барак Обама: старик помрёт второй раз!

Политическая борьба - это война за то, на чьих условиях будет объявлен мир.

У каждого домашнего кота есть раб по имени человек.
© Малый Кыс

Луноход приземлился на Марс.

- Пап, как тебе моя новая подружка, красавица, упакованная, клёвая да ведь?
- Сынок, вот смотри, чем у меня навороченнее машина была - тем больше проблем с ней.
- Ты это к чему, пап?
- С подружками сынок также!

Все российские сантехники в ужасе от названия нового проекта в ядерной энергетике «Прорыв».

Путин превзойдет Сталина только в одном.
На его похоронах подавится насмерть в 5 раз больше народу.

Гидромедцентр предупреждает всех снегоуборщиков:
Остерегайтесь самолетов в сильный снегопад.

Словарь женского лексикона.
Когда девушка говорит парню, что он зашел слишком далеко, это означает, что до главного его уже не допустят.

На самом деле английский язык очень лёгкий. Например, кулак - "фист".
Следовательно, кулачный бой будет "фистинг". Но боксёров тут не ценят.
Потому что когда я говорю, что уже давно занимаюсь фистингом, все от меня шарахаются.
© Виталий Кличко

Как правильно? Недаром или не даром? Проверочное слово-Крым. 60 лет недаром (т.е. верно) твердили, что Крым наш. Вернули не даром. За него приходится платить.

Когда смотрите в интернете видео об ограблении

- Грабитель (по сути, голодный мужик из народа), врывается в магазин, а кассирша (по сути, голодная баба из народа)начинает отчаянно сражаться, рискуя жизнью ради чужих денег -

не забудьте поставить комментарий вида "два идиота нашли друг друга".

Не ищи лёгких путей - они ничему не учат.

В твиттере сообщили, что лошадь Рамзана Кадырова втайне от хозяина приняла участие в конкурсе красоты среди европейских политиков. И заняла первое место. И вот из-за санкций лошади премии не выплачивают, потому что, госпожа канцелярин Ангела Меркель заняла только второе место.

Телекомпании НТВ, в связи с открытием нового филиала, в отдел
криинальной хроники на постоянную работу требуются две беспомощные
бабушки и три злобных утырка. График работы: сутки через трое, полный
соцпакет.

Все радуются, когда узнают, что Госдума рассматривает вопрос о сокращении рабочих дней в неделе до четырех. До тех пор пока не узнают, что неделя при этом сокращается до пяти дней.

- Блин, как я разочарован в той заднице, в которой нахожусь!
- Милый, ты обо мне?

Смотрю я на карту военных действий в Ираке и думаю, что если ИГИЛ продолжит такими же ударными темпами расширяться во все стороны, то возможно через пару лет цены на жильё в еврейской АО резко подскочат...

Неудачно отстрелявшихся по малазийскому боингу российских ПВО-шников разжаловали в дворники и расскидали кого куда.
Но талант не пропадет даже за рулем снегоуборочного грузовика.

Белый Дом: "Индейцы сами спились, разбазарили свои земли за бусы и консервные банки и перебили друг друга в междуусобицах, а Советский Союз распался сам из-за бездарного руководства". Киевская хунта: "Ополченцы сами отобрали оружие у мирных воинов АТО, и сами обстреляли свои позиции - а Виктора Януковича погубило бездарное правление". И вы не верите в реинкарнацию?!

В жизни студентов две проблемы: где ночью купить пива и как не проспать на работу.

Специфика современности такова, что люди заводят себе побольше «друзей» в социальных сетях, чтобы на вопрос «Есть ли у вас друзья?», они всегда могли ответить «Да, конечно».

Армянское радио спрашивают: Что делать, если температура в доме +16?
Армянское радио отвечает: Смотреть кино 16+.

Знаете, что самое главное в тортах? Ударение!

- Малыш! А давай устроим сегодня новое дьявольское булочное курощение Фрекен Бок?

Собственно, Карлсон прекрасно знал, что правильно говорить УКРОщение, но все эти разговоры про политику и Украину в последнее время уже так задолбали...

Самая понтовая Студенческая поговорка:
iphone 6, iphone 6, можно месяц и не есть.

Муж пьяный возвращается домой поздно вечером. На пороге жена со сковородкой. Он:
- Милая, ты хочешь испортить чудную ночь секса?...

Свекровь, пришедшая в гости к молодым, пристально глядя на пол, спрашивает невестку:
- Когда это ты, интересно, последний раз мыла пол?!
- Да когда ваш сын, дико перепив, наблевал...

В ночь с 22 на 23 октября хулиганы вскрыли банкомат в новом здании госдумы. "Сами Вы хулиганы"- обиделся считающийся сбежавшим из России депутат Митрофанов.

Мужик говорит жене: - Когда я умру, хочу чтобы меня похоронили рядом с моими родственниками!
Жена: - Хорошо, милый. Я завтра же куплю место в дубовой роще.

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между женщиной и сильнодействующим наркотиком?
-И в том, и в другом случае процесс ломки наступает практически сразу же!

Правда в России стоит очень дорого. Например, чтобы узнать, что такое "мультиплекативный эффект для всей экономики страны" Сечин требует 2 триллиона рублей.

На кодировке у нарколога молодая женщина.
- Доктор, когда вы меня закодируете, я пить не буду?
- Не будете.
- И гулять не буду?
- С этим придется завязать.
- А кому я тогда буду нужна такая: не гулящая и не пьющая?

Далёкие от спорта люди,американские бизнесмены братья Робин и Джон Уильямс,подают иск на Шамиля Тарпищева за то,что он их сравнил с "двумя какими-то страшными тётками!"

Одной любовью не победишь, нужна техника.

После неудачного броска гранаты рядовой Петров частично доставлен в госпиталь.

Новости политики:
на Европу надвигается очень холодная зима
Барак Обама - Россия заплатит дорого за подобное вероломство и нарушение свободы и демократии!

- Милая, у меня нет чистых трусов!
- Одень носок!

- Господин Тарпищев, вы обязаны извиниться перед сестрами Уильямс за то, что назвали их братьями!
- Да-да, конечно, ляпнул не подумав... - вздохнул Тарпищев, а про себя подумал: может, им ещё минет сделать?!

– Алкаш! Придёт день, и ты тапки одеть трясущимися руками не в силах будешь!
- Вот именно! Поэтому я их уже давно не ношу!

У мира есть только две проблемы, маленькая и большая:
маленькая: Эбола,
Большая: Обама.

Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.

Повзрослел - это когда жалко птичек из Энгри Бердс.

Разведчиками работают хорошие люди, а шпионами – плохие. Василь Лукаш

Каждая душа помещается в такие условия, которые соответствуют её кармической задолженности. Если вы родились в России (СССР, царской России), значит, в прошлых жизнях много грешили.

Шарапова и Уильямс объединились против Тарпищева.
Шарапова: «И никакие они, не братья! Я их в душе
видела…»

А вот и неправда, что наши коммерсанты подражают американцам! Там сеть магазинов "99 центов", а у нас - "Всё по 39".

Предлагаю возвращаться к прошлому целиком.

Фраза "Как заявила госпожа Иванова нашему корреспонденту..."

должна звучать "как заявила госпожа Иванова нашему холопу Ваське..."

- Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!
- Слышь Микола, у кацапов даже в борделях не хватает толковых хозяек !

- Мне бы твои смешные проблемы!
- Ты от смеха давно бы умер, а я всё ещё смеюсь и живу!

Если тёща приглашает в дом, кого хочет, а те мешают вам жить, то глупо разбираться с пришельцами, надо разбираться с тёщей.

Единственный бизнес, процветающий сейчас на Украине - туризм, точнее, одна его разновидность - сафари.

Старый-старый анекдот. Не помню источника.

К одинокому фермеру за 20 миль от ближайшего городка прискакал на мустанге шериф и орет:
- Джо! Твой с...й факинг телефон уже несколько лет не отвечает на звонки!
- Остынь, Джим. Я покупал телефон только чтоб звонить по нему, если мне надо!

Россия 2017, выборы президента.
Украина: - Крым продлевать будете ?

- Сколько оттуда до моря?
- Четыре километра.
- Пешком или на машине?

Брошенное в нашего человека обидное слово чаще всего сразу же отражается асимметричным ответом – пшол … …!

Граждане, будьте сознательными! Помогите властям в расчистке улиц! Кушайте снег!

Кроссворд. Задание: "Волосатый агрегат". Слово из трех букв. Оказалось – "фен".

Народная примета. Забыл очистить журнал браузера и корзину – начальник вынесет мозг.

- Слушай, ты же вроде как писатель? А я твоих книг почему-то не встречал…
- Я, знаешь ли, подобно многим великим, пишу «в стол». Так сказать, для будущих поколений.
- Дружище, писать в стол – это прошлый век. Сейчас непризнанные гении пишут сразу в сортир!

Еврейский мальчик:
-Дядя у вас шекель упал.
Дядя:
-Гой!

Произошло явное недоразумение из-за культурного барьера
на записи русский сразу поймёт, что Ургант имел в виду
"бляди" Уильямс
А Тарпищев его просто неуклюже прикрыл

Украина. 2016 год. Граница с РФ. Комиссия по приемке 2295 км сооружения «Стена».
- Теперь граница на замке - порадовался за «Незалежную» Турчинов и Яценюк.
- Опять же и бюджет небольшой по сравнению с «Китайской стеной»— согласились Порошенко с Тимошенко.
- А я говорю — глубина говно! - возмутился мэр Кличко - моя голова на целый сантиметр торчит из этого 2-х метрового рва.
Тут же поставили вопрос на голосование. Или углубить ров на 1 см по всей его протяженности или уменьшить рост Кличко на тот же долбаный один сантиметр. Постановили третье — закопать, вообще, на хрен эту канаву...

Хочу медаль «За взятие Вашингтона»

Жена, в очередной раз глядя на вернувшегося домой пьяного и избитого мужа, говорит:
- А я знаю, какой твой любимый магазин будет в старости!
Муж заплетающимся языком: - Вино-водочный?
- Аптека!

Новая болезнь - переебальный паралич!

- Изя, ты слышал, твои соседи вчера разбились?...
- Слышал. Жалко, конечно, но место под окном для моей машины теперь будет всегда свободно.

Если бы у сестер Уильямс были бы яйца, они были бы братьями.

"Дёшево, потому и сердито..." - буркнула путана, провожая очередного клиента.

Дочка учится на медсестру, практикуется в лаборатории. Мама спрашивает у неё:
- Доченька, а как ты научилась прокалывать палец? Это же страшно, наверное?...
Дочка: - Нет. Я каждый вечер тренировалась на своём муже.

Давно пропавший снегоуборщик из Снежного наконец нашли во Внуково, водитель говорит что он заблудился....

Украинские пограничники запретили фильму "Храброе сердце" въезд на Украину, приняв Мэла Гибсона за короля Новороссии.

- Товарищ генерал-майор! Объект 789 вернулся в наши территориальные воды. Агент Карлсон докладывает, что ВМС Швеции сворачивает поисковую операцию.
- Хорошо. Сам Карлсон уже сменил адрес?
- Так точно!
...
Минобороны РФ выступило с язвительной критикой действий Швеции по поиску неизвестной подводной лодки. "Шансов обнаружить в этих сферах русский след не больше, чем было у Филле и Рулле в поимке Карлсона, который живёт на крыше", отметил представитель ведомства.

В аптеке дедушка говорит продавцу:
- Мне доктор прописал "Мезим" для поджелудочной, но говорят, есть ещё "Панкреатин" наш?
- Да, конечно!
- А стоимость?
- В 10 раз меньше.
- Простите, а чем плох «Панкреатин»?
- Ходят слухи, дедушка, что он очень опасен!...

Два россиянина:
- Никакие новости нас уже не порадуют…
- Ну, почему? Ещё парочка осталась…

А китаец Ли уже перевёл часы. В сумке, через границу, 950 штук.

Муж жене:
- Света, ты уже третью пироженку жрёшь! Ты же обещала похудеть?!
- Милый, мне кажется, что ей просто нет смысла оставаться снаружи в то время, когда две её подружки уже внутри!

Зима подкралась к чиновникам с тылу…

Швеция в ужасе - у её берегов терпит бедствие российская подводная лодка!
Дым какой-то белый валит из перископа, пожар!?
Минобороны России - это всплыла голландская подлодка, а за пожар вы приняли проветривание каюты планокуров из её экипажа...

Опытные шведские военные обнаружили очередную подводную лодку ... в степях украины