Самые смешные анекдоты за неделю!

наше высокотехнологическое нано телевидение не смогло для зрителей России организовать трансляцию Зимних Олимписких Игр 2014 с титрами на русском языке...

Когда наша сборная шла по Фишту, играла песня: "Нас не догонят". Реально, мы в такой сейчас заднице на олимпиаде, что нас обогнать даже не кому

Украинская оппозиция считает себя умной как Яценюк, сильной как Кличко и харизматичной как Тягныбок.

На самом деле оппозиция умна как Кличко, сильна как Тягныбок и харизматична как Яценюк.

Смеётся тот, кто умеет смеяться.
Тот, кто смеётся последним - обычно, тормоз.

Путин собрал корешей - олигархов.
-Я вам 50 «зелёных» косарей на Олимпиаду давал, где наши победы?
-Владимир Владимирович, да мы всё для Олимпиады закупили, но почему-то награды нигде не продаются!

Девальвация тенге похож на челябинский метеорит - тоже упал в феврале, упал стремительно, и при этом никто не виноват

Спортсменки по кёрлингу - самые опытные домохозяйки.

В постели муж и жена. Он: - Вот буду умирать, ты мне поди и стакан воды не подашь?!
- Нет, конечно! Ты же только пиво жрёшь!

- Скажите, вы за легализацию однополых браков?
- Да. Я считаю, что все люди имеют равные права независимо от пола и сексуальной ориентации!
- Тогда вы не будете возражать, если мы вас призовем в армию - ведь все граждане должны защищать отечество, независимо от сексуальной ориентации?
- Еще чего! Я для чего, по-вашему, записался в геи!

-Если бы у тебя была возможность задать один вопрос Путину, что бы ты спросил?
-Почем снег в Израиле.

Изобрели машину времени. Принесли похвастаться Главнокомандующему. Он всех выпроводил и говорит: - Покажи-ка мне, машина, те времена, когда народ был единым!
Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну!
Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя!
Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина!
Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович?
- Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!

ТЕСТ. Психиатрический больной Жириновский заявил,что Плющенко-инвалид. Вопрос-какое из утверждений верно(1е,2е или оба)?

На Олимпиаде в Сочи стало ясно, что крылатая фраза спартанцев: "Со щитом или на щите" несколько устарела. Российский фигурист Плющенко показал, что с хорошей режиссурой можно обойтись и без щита.

Разговор двух приятелей.
- После шестидесяти все труднее и труднее вести здоровый образ жизни.
- А ты не заморачивай себя попусту - веди нездоровый.

Вова,а ты не забудешь свои предвыборные обешания?Не забуду забыть.

Первую медаль для России выигралА Граф !!!
И все учителя русского языка не только не против, но и безумно этому рады.

Когда мне говорят, "Какой у вас хороший автомобиль."
Я отвечаю, "На плохой денег не хватило."

Вы просто оборжомитесь: в очередной раз запрещён ввоз грузинской аморалки в Россию.
BorisV

Я всегда был в самых теплых отношениях со своими котами и поэтому, если после смерти Господь решит, что я не достоин рая, мои пушистые друзья замяукнут за меня словечко перед своим Господом

Говорят, что после свадьбы для мужчины ничего не меняется. Действительно, до свадьбы питался полуфабрикатами и после свадьбы продолжаю

Есть несчастные люди, которые страдают водкобоязенью. Такие вынуждены закрывать глаза перед тем, как выпить очередную рюмку

Законы - они есть, и им всё подчиняется. Их можно только открывать. А если их устанавливают, защищают и нарушают - это только понятия.

Без труда не вытащишь рыбку из… морозильника.

Не спрашивай, по ком бьёт омоновец Колокол: он бьёт по тебе.

Как-то раз я стала ругаться со своим парнем, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей. И всё бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. А когда я уходила, он тут же разворачивался и полз себе дальше.

Фиг поймёшь этих рисователей табличек в общественном транспорте:
по картинке выходит, что пассажирам со штурвалом в трамвае, запрещено открывать рот !?

Борьбой за экологию всё больше занимаются те, кто хочет жить красиво и не работать, против тех, кто хочет что-то делать и жить сносно.

Надо чтобы соревнования на Олимпиаде проходили так же, как и всё у нас в стране: спортсмены пишут отчеты о своих выступлениях, а судьи их читают. Соответственно, самый толстый отчет - "золото", потоньше - "серебро".
Тогда побидителями стали бы наши министры во главе с Медведевым!

Раз-два-три-четыре-пять... Пузиков, не спрятался? Тогда считаем до ста.

Если бы Мутко жил в Японии, его бы всенародно попросили сделать себе харакири и преподнесли подарочный набор ножей.

Пошла женщина в лес по ягоды и заблудилась. День блуждает, два, три, совсем из сил выбилась. Вдруг натолкнулась на избушку, там бородатый мужик. Женщина: - Помогите мне выбраться! Любые деньги заплачу!
Мужик: - Я тут уж 17 лет живу...
Она опять: - Ну сколько вы хотите?!
Мужик: - Вот дура!
Она: - Я много, очень много заплачу!
Мужик: - Ну и впрямь дура! Я ж говорю, 17 лет тут один, нафига мне деньги? Мне бабу надо!

Нам говорят, больше не пейте и не материтесь. Мы согласны - куда уж больше. Только и вы меньше воруйте. Но они не согласны - куда уж меньше.

Если вам неожиданно позвонил старый друг, который, оказывается, проездом в вашем городе и скоро заедет к вам в гости, вы помчались за пузырем и закусью, а жена срочно моется и меняет нижнее белье - у вас в семье на вечер совершенно разные планы.

Слова: "Эй ты, гламурный!", необходимо расценивать как жесткое оскорбление, требующее незамедлительного и не менее жесткого ответа. Как например; " От пи@@@@са слышу!!! Ошибочно считать данное обращение как высокую оценку Вашего стиля одежды, прически, или принадлежности к элите общества.

На одних обиженных всю воду не перевозишь...

Берите замуж девушек из сборной России по кёрлингу:
- и квартира будет блестеть;
- и рюмки в серванте будут расставлены "по ниточке"!
© моё, с любовью и восхищением!

Интеллигентный человек который разбирается в этикете, в драке всегда держит вилку в левой руке, а топор в правой!

- Доктор, у меня действительно страшный диагноз?
- У вас, батенька, повреждение головного мозга.
- И что дальше?
- Ничего, вы будете себя отлично чувствовать до конца жизни.
- До конца жизни - это же очень много!
- Ага, целых три месяца.

Можно ли назвать полем брани поле, переходя которое, я споткнулся, кувыркнулся три раза, ё****ся об камень, и кажется, начал материться трёхэтажными стихами? )))

Полномочие, оно как полноводие, только ударяет в голову.

"Нефритовый заяц" отказался подчиняться командам с Земли, отыскал советские луноходы и приступил к активному заселению Луны.
© konde13

Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперёд, чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.

Лучшее место в санном спорте среди представителей России занял однорукий бомж Афанасий, по пьяни забредший на старт и проехавший по трассе на раздолбанных детских санках, которые нёс сдавать в металлолом.

- Войдет ли в горящую избу
Рахиль Исааковна Гинзбург?
- А идише мама может всё!

Я был воспитан в католической вере, и меня учили, что мастурбация является смертным грехом.
Хотя мне не нужно было переживать по этому поводу. Священник сам сделал это за меня.

В её глазах читалось - " Обанкрочу ".

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот пишут, что
некоторые страны жертвуют деньги
на лечение оппозиционеров пострадавших
на Майдане. Как ви думаете,
а Израиль что-нибудь пожертвует?
-Конечно, Абраша – 5 шекелей!
-Почему так щедро?
-А чтобы за их плохие лозунги,
их таки плохо лечили!

Это не страшно, что у них вице-премьером не стал Кличко. Ведь, если бы стал, то у нас в вице-премьеры пошёл бы Валуев.

Успей посмеяться над собой раньше, чем посмеются над тобой те, над кем посмеёшься ты.

Пятиклассник гопник Толян, случайно встретив гуляющую по Сочи российскую олимпийскую сборную, отобрал у всех спортсменов медали.

Майданутых майдаунов отмайданить в Майданек!

РАСПИЛИАДА В ОТКАТОЧИ

Если вы утверждаете, что купали красного коня, то вы или дальтоник, или вам пора завязывать с наркотиками.

Вопрос армянскому радио: - Почему папа Карло не вытачил Буратино мужской орган?
Ответ: - Чтобы не смущал окружающих прекрасной потенцией.

У нас один пашет, а семеро - руками водят, играют, поют и пляшут.

Осужденные за тяжкие преступления не смогут избираться в Госдуму: тяжести маловато.

в датском зоопарке убили жирафа-педофила и скормили его тушу львам-гомосексуалистам

Раньше Вовочку все обзывали а когда Вовочку вырос он стал президентом и начал всем мстить

С 7-го по 23 февраля, все пожары на территории России, считаются олимпийскими.

Сочи-2014! Жаркие!Зимние!Твои! Сапоги!

Читаю :
"Реверс-инженеринг - это исследование некоторого устройства или программы, а также документации на него с целью понять принцип его работы; например, чтобы обнаружить недокументированные возможности (в том числе «программные закладки»), сделать изменение, или воспроизвести устройство, программу или иной объект с аналогичными функциями, но без копирования как такового."
Думаю:
"А по нашему - "И как же эта х..ня работает?.."

Ведущий очередных новостей:
«Центробанк обещает инфляцию в
этом году всего – 5%!
И в заключение, курс валют на выходные –
доллар – 48 рублей … ой, извините –
52 рубля…»

Эрнст спрашивает Земфиру: "Ты эфиры на первом канале хочешь? Ну, не хочешь - как хочешь".

Олимпиада в Сочы - источник неиссякаемых возможностей:
даже простой электрик может уехать на новенькой "Ауди".

Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности.

Экранизирована басня Крылова "Ворона и лисица".
Ворона давится куском сыра, а лисица спецприемом выбивает застрявший сыр из глотки.
В роли лисицы - Клинт Иствуд.

Все знали, что Феликс - лох, а он стал олимпийским чемпионом!

Опасность поисков чёрной кошки в тёмной комнате заключается в том, что можно ненароком найти белого бультерьера.

- Фима! Ты - жид?
- Я не жид, я - евгей!
- Ещё и гей? Да... Не повезло.

Обычно перед олимпиадой все озабочены проблемой: "как попасть". Если олимпиада проводится в России к этой проблеме добавляется более сложная: "ехать или не ехать"
© konde13

- Против олимпиады только геи и лесбиянки!
- Ну почему же? Есть и нормальные кто против.
- Это какие же , например?
- Ну , например , пи...расы.

Чтобы побольше иметь, надо поменьше хотеть. Василь Лукаш

Сюжет новой трагедии вкратце: "молодая и привлекательная женщина была мультиоргазмична, но одинока..."

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

Агент страховой компании звонит клиенту раз, второй, третий. На четвёртый раз клиент не выдерживает и говорит: - Я поверю в вашу искреннюю заботу обо мне только тогда, когда я сам буду бегать за вами, а не вы за мной!
Агент: - Хм, интересно… А где вы видели зайца, бегающего за волком?!

У меня параноя. Я слежу за собой.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Руководители европейских отделений Гринпис и партии «зеленых» вновь подтвердили: «Без предоплаты «зелеными» мы не работаем!»
Олег Бутаев

По два унитаза в одной кабине - это забота о спортсменах на случай форс- мажора...

В детстве меня моя мама учила:
"Печатное слово, сынок, - это сила!"
Но годы прошли и поспорил я с нею:
"Нет, мам, непечатное слово сильнее!"

Хореограф-новатор ввёл в балет «Лебединое озеро» новый персонаж – Одетта-Раздетта-Одиллия.
BorisV

Анна Семенович ни разу не встречала мужчин с сексуальной несовместимостью.

Наручники - это то, что всё время хочется взять на ручки...

Лукашенко в Сочи перед гонкой дал ЦУ биатлонисткам:
«Спокойно выходи и стреляй… Главное – не суетиться. Если хотите, я могу там, где вот скажут, стать на рубеже. Флагом буду размахивать. Хотите, буду бегать где-то там туда-сюда через всю трассу».

У спортсмена, идущего последним, один плюс – ему не нужно опасаться, что его кто-нибудь обгонит. Василь Лукаш

Митинги. Из прошлого в будущее.
"Банду Ельцина под суд!"
"Банду Путина под суд!"
"Банду Навального под суд!"

Путешествуя по Википедии, выяснил, что 100% самолётов военно-воздушных сил Монголии - производства КБ Антонова.
Все 3 (три) самолёта.

Только очень смелый гость со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать родителям невесты «А голубцы то у вас – говно!»

Стали ли бы вы много лет руководствоватся советами организации, чьи рекомендации постоянно "пролетают" мимо цели?
Если ответ "Нет", значит вы не работаете в правительстве РФ!

и вот началась пар.олимпиада! ура! поболеем за наших! а теперь послушаем интервью с Шипулиным:
ведущий: здравствуйте! вы ведь принимали участие в олимпиаде, что вы делаете в пар.олимпиаде???
Шипулин: мне Путин шрашу скашал - или мы бейём медали в олимипиаде, или он вшем нам дашт втоыой шанш.Ш олимпиадой нам не повешло, и ешли мы не выйграм пар.олимпиаду нам вшем выбьют оштальные жубы, доломают вше кошти, отыешут оштавшиешя пальцы, и не штанут вынимать паяльник из....!!!
(с) Firstman

Пора к ортопеду. Что-то у меня логика стала сильно прихрамывать.

Сбербанк решил вложится в сельское хозяйство, видимо там будут пахать просрочившие кредит.

Не выбрасывайте лапшу с ушей! Пригодится на черный день!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушате, Хаймович, вот
Мексиканские ученые установили,
что зависимости от просмотра
порнографии не существует!
-Это хорошо, Абраша, таки значит,
что остаётся только зависимость
от онанизма…

Пожилые муж и жена рассматривают свадебный альбом. Она, показывая на себя в платье, cпрашивает: - Ну что ты скажешь?
- Будто рекламный буклет смотрю!
- ?
- Ну как в рекламе: «Вид продукции в буклете может отличаться от выставленного в торговом зале»…

- Мужчины катастрофически не любят глобальных перемен!!!
- Если только это не смена старой жены... на новую...?!!)))

Уважаемые украинские биатлонисты! МОК напоминает, что метание на огневом рубеже коктейля Молотова для не членов Евросоюза не предусмотрено.

- А интервью я Вам не дам,- сказала девушка журналисту после полового акта с ним.

После снятия с турнира на Олимпиаде в Сочи? Евгений Плющенко уж точно порвет всех конкурентов на предстоящей Параолимпиаде.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.