Самые смешные анекдоты за неделю!

- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

Пиво - это вообще не алкоголь. Пиво - это мочегонное.

Новая скороговорка:
Центробанк инфляцию таргетировал, таргетировал, да не вытаргетировал.

Найдешь рубль - заберешь сам, найдешь пятак - позовешь друзей, найдешь ломаный грош - отдашь врагу.

Кризис - это время рождения новых личностей. 1 января России появился Абдулла Иосифович Иванов с паспортом Лихтенштейна.

2022 год программа Вести.
- После появления вежливых зеленых человечков жители островов Хонсю и Хоккайдо единогласно проголосовали за присоединение своих островов к исторической родине островам Сахалин, Итуруп и Кунашир....
Стэнд-ап: (пожилой японец средних лет, подобострастно обнажающий два желтых зуба и вежливо кивающий полулысой головой)
-...наса лодка долго-долго плавала и наконесета присчалил в порт прописка...спасипа спасипа!!!
Диктор (не скрывая циничного сарказма): - А тем временмен некоторые западные "лидоры" безответственно заявляют, что уже зае@ались искать санкции против России в списке санкций против России, законодательно одобренных миссией ОБСЕ под Парижем

Первоклассница, смотря на подарки под ёлкой, чётко отреагировала на кризисную ситуацию в кошельке мамы фразой:
- Опять эти конфеты?!!! Больше я письма Деду Морозу писать не буду!!!

Это зимой я наконец-то купил лыжи. К сожалению, катерам нельзя передвигаться по улицам Москвы.

Реклама: "Нет для любимой прекрасней одёжи, чем натуральные мех и кожа", будит во мне нездоровые ассоциации.

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.

Дворник Петрович был очень романтичной личностью. Например, очень любил в новогодние каникулы с утра постоять у шахты мусоропровода, и, прикрыв глаза, часами слушать мелодичный перезвон стекла.

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

Реклама в суши-баре: "Наш повар с заплаканными глазами гладил котёнка под музыку Шопена, когда придумывал рецепт этого ролла. Ролл "Завтрак в постель". (235г/8шт.). 235 рублей".

Я никогда ничего не отрицаю!

Стоит только дать человеку интересную работу, хороший заработок, спокойный отдых, и не капать ему на мозги, как он перестанет быть алкоголиком, вором или террористом.

Однажды учительница спросмила Вову скажи а,он неа.Его поставили в угол.Вова хотел писать.Но в стенке была дырка он сунул туда письку.А за стенкой были повара они подумали что писька это сосиска и отрубили письку. Вова закричал АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА, учительница услышала и сказала молодец Вова 5.

-Ночь решает проблемы,
любые, простые и разные!

-Хорошая песня, жизненная! Вон, вчера Кузьмич говорил,
что его Манька пол- ночи пилит, пока он её не трахнет...©**А(Л)Б** ​​

Вот это новость! Вложи миллиард баксов в ОДИН УАЗик и получишь правительственный ЗИЛ!

На Песне Года - 2014 уже на выходе просят доплатить за входные билеты!
Гонорары-то все в долларах!

Каждому гибридному авто - гибридную розетку!
А это как?
Это до +5 - напряжение, а ниже - только бензин!

Я знаю, чего они добиваются своей назойливой рекламой: у кого-то из россиян не выдержат нервы и он сподобится купить 6-й айфон.
(с) Нестор Бегемотов

Заголовок местной газеты:
40 лет в беременности и родах - репортаж о главвраче местного роддома.

После первой холодной ночи, ЛАДА соседа превратилась-таки в Козу отпущения!

Санта-Клаус выпал из каминной трубы прямо в порностудию и следующих сорок сьемочных минут исполнял все желания мальчиков и девочек.

Мужик идет из обменника и громко поёт:
"Эх мать-чешуя!!
Не сменял я не рубля!!!"
Только одно эхо поддержало жалобную песню мужика...

Британские учёные установили, что 1% выпускаемых презервативов проверяется в деле прямо на заводе.

Братья Меладзе - талисман ВС России. Они жили в Грузии, жили на Украине. Не пора ли им в Америку?

По фильму "Семнадцать мгновений весны":
- Барбара, у меня оч-ч-чень мало.. денег..

- Я решил Новый Год встретить спортивно.
- В смысле, устроить ночной бег, хоккей или?
- Да, нет. Хочу поставить личный рекорд выпитой водки.

Яйца у мужчины спереди, если он главный в семье, и сзади, если нет.

Принуждение к сексу- статья УК,
принуждение к браку- боевик, фильм ужасов и комедия на одном диске...©**А(Л)Б**

Этой кричалкой панки дразнят sXe:

Мы не курим и не пьём, блядь, как скучно мы живем!

Реклама в супермаркете: "При покупке двух пачек маргарина - наклейка на яйца в подарок!".

Сытый декабрь ретейлера весь год не прокормит...
© Древнекитайская мудрость

Кадыров заявил о верности президенту. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
Нам нужны новые дэньги!

В Индонезии все силы брошены на поиски не только пропавшего самолета,
но и подземного хода в Донецк ,
прорытого "Кровавыми Ватниками С Буком"

В приличных компаниях о рубле не шутят.

Филологи спорят:
- Как правильно посылать: нахуй или всё же на хуй?
- Посылай в пизду - не ошибёшься!

-Ивановы? Сейчас вам уголок привезут! Только... Кто дома будет у вас?
Жена? У вас бируши есть? Чтоб она уши заткнула, грузчики наши матерятся!
-Как бы ваши грузчики сознание не потеряли...©**А(Л)Б**​

-Где был Кузьмич? Весь светишься...
-Гммм... Был у Катьки- музыкантши!
-Ух ты! На скрипке играла, на арфе?
-На флейте. Моей. Кожаной...©**А(Л)Б**​

-Жалкий импотент!!!
-Это всё американская Кока- Кола!

И рубль из- за них упал...©**А(Л)Б** ​​

-Слышь, Светка, Серёга, выходя из клуба, пел «Красну девицу найду!»
-К Катьке пошёл! У неё завсегда после браги рожа- красная... ©**А(Л)Б**

Кстати, а только в нашем городе рост елки на площади равен высоте елки на Красной площади, деленному на число остановок метро до нее?

По просьбе Деда Мороза, дни с 1 по 5 января 2015 года будут днем Жестяной, Баранообразной, автосервисной Козы!

У блондинок нет времени лишний раз о чём-то подумать. Им постоянно приходится держать в голове мысль о том, какие же они всё-таки красивые!
(с) Нестор Бегемотов

30 декабря. Приговор Навальному. Теперь-то мы узнаем, как черепаха обгоняет почтовый "Мерседес"!

Уже от многих слышал эту мантру: «Мне кризис пох, у меня вообще денег нет!» Наивные! Они думают, что им не могут подбросить деньги!
(с) Нестор Бегемотов

Новости от Симона Шнайдера
Вакцину против Эболы, созданную в Петербурге, испытают в Африке. Петербуржцы обеспокоены встречным предложением: испытать вакцину против гриппа, изобретенную в Африке в Петербурге.

Вызванный на корпоратив ювелирной фирмы стриптизер, не оставил камня на камне.

Воеводы совещаются перед битвой.
- Где у нас Засадный Полк?
- Вот здесь, спереди. Перед ратями.
- А где Полк Правой Руки?
- Слева его поместить надобно.
- А Полк Левой Руки?
- Естественно, справа поставим.
- Большой Полк. Где?
- Сзади, тылы прикрывает.

Князь помотал головой.
- Ничего не пойму? Сумятица.
- Ты не понимаешь, а супротивник тем более.
- Победа будет за нами.
Нет, почему за нами?
Впереди нас!

- Водку будешь?
- Буду!
- А огурчиков соленых на закуску?
- Буду!
- А меня в компанию не пригласишь?
Нет? Свинья ты после этого!
- Сало? Нет, не буду.

Подходит Поттер к Снеггу тот ему говорит:
-Мистер Поттер, когда у вас будет выпускной ,все оденут чёрное.
- Это потому что я ухожу?
- Нет ,это я умру от счастья!

По причине закрытия казино сотни тысяч человек остались без работы. Например, синоптики. Теперь они не могут по статистике попадания шарика в секторы игровой рулетки дать прогноз погоды на ближайший месяц.

Моя работа — это такое место, где каждое утро хочется быть со всеми "на ты", а ближе к вечеру сначала "на вы", потом "на вЫ" и, в конце концов, "на ВЫ" — выгоню!, вЫ@БУ!!, ВЫСУШУ!!!
© анархотурист

Последняя стадия склероза-это когда не помнишь марку водки,которую пьешь.

- Ты кто? - Новый год. - Заходи!
. . .
- Ты кто? - Старый год. - Проходи!

Иван Васильевич меняет Кавказскую пленницу.

В Краснодаре начальником городского трамвайно-троллейбусного управления назначен директор фирмы такси. Теперь водители трамваев открывают дверь к пассажирам и говорят: "Дорогу покажешь?"

-А ты чего расселся? Чего улыбаешься?!?
Это твоей дуре раз в неделю- счастье!
Я для чего коньяк покупала?!?
Ползи сюда, сволочь… ©**А(Л)Б**

Приведи пример антонимов.
<<Взбираться вверх - взбираться вниз >> .

Какие ты знаешь профессии на птицеферме ?
Оператор машинного доения !!!

В новогодние каникулы хреново только унитазу.

Я дала и верила, сердечку вопреки!
Утро. Унёс мобилу, деньги, башмаки...©**А(Л)Б**

Все девочки перед зеркалом учились петь и только Павел Воля "опускать" собеседника...

По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нех…. ой, нечего делать…

Во время выходных рубль чувствует себя очень уверенно, стоит крепко, не падает.
Может быть, начало каникул надо было пораньше объявить, где-нибудь в ноябре прошлого года? Василь Лукаш

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

Вы мне мешаете уже только тем, что я теперь обязан думать, как бы Вам не помешать.

Вместо того, чтобы жить при коммунизме, нашему поколению выпало жить при бандитизме.
© Александр Минкин

Нелегальное мы делаем немедленно.
Антиконституционное требует немного больше времени.
© Генри Киссинджер

Поезда между Крымом и Украиной отменены, зато из Москвы до Парижа можно доехать на поезде без пересадок. Вобщем я уже давно ничему не удивляюсь.

Опытный водитель больше уделяет внимания не сигналам перестроения, а водителям. Главный стоп сигнал- блондинка.

Совесть праведника, оставшись не у дел, стала сама грешить от его имени.

Знаете, в чём русский человек никогда не проиграет иностранцу?
В том, что на Новый Год он готовит жратвы до Рождества.

Непослушным детям которые не хотят идти спать приходит злой Дед Мороз и выключает ёлку.

Жизнь надо прожить так что-бы не было мучительно больно за бесцельно потраченные доллары!!!!!!

Туда так далеко идти, что гораздо быстрее добежать :)))

Интересно в какую турбулентность попал рубль???
Нет это была не турбулентность, это место называется по другому и гораздо короче.

Благодаря мудрым решениям бывших и настоящих хозяев Крыма ходьба на длинные дистанции с преодолением пограничных барьеров может стать народным спортом у Крымчан.

Фонарик,это не просто переносной прибор для аварийного освещения.
Это уже часть национального костюма Крымчанина!!!

Чтобы человек не страдал @@@нёй, ему надо дать 3,14зды.

Что общего между Фонариком и Кинжалом?
?????
Это неотьемлемые атрибуты национальных костюмов Крымчан и Грузин!!!!!!!!!

В.И.Ленин "Ну как вам живется при капитализме?"

Раньше на Новый год все ждали снег, теперь - зарплату.

-Какой следующий самолет собьют хохлы?!
-Airbus 320-200
-но почему?
-а вчера у Индонизийцев пропал

- Почему 364-й день подряд работать не хочеться?
- Потому что завтра НОВЫЙ ГОД!

Запад веками пытался поставить Россию на колени, видимо, чтобы переменить позу, но она, сердешная, продолжала упорно лежать. Но не потому, что гордая, а потому, что, сцуко, лень!

На рынке появились "умные" таблетки, "матрица которых сама способна распознать источник боли". Когда же, блять, уже появятся умные врачи, способные сразу ставить правильный диагноз и назначать и проводить правильное лечение?

Если сравнивать рост цен в России с садом,то получается,что цены на продукты растут как сорняки, а вот зарплаты и пенсии регулярно подрезают на десять процентов.

В результате кризиса россияне скупили все телевизоры и начали смотреть новости на федеральных каналах, где узнали, что никакого кризиса в стране, оказывается, нет!

-Больно, да? Ну, извини, не рассчитал!
И не верь бабам, две жены у меня не от него, а от магнитных бурь померли…©**А(Л)Б**

-Как ты с ней познакомился?

-Она пришла ко мне на приём!

-Она что, больная?

-Ерунда, сказала, что простуда какая- то, Эбола, что ли!

Но в постели она, мужики- горяча... ©**А(Л)Б**

Корпоратив. Ведущий:
– А давайте вместе Снегурочку позовём. Сне-гу-роч-ка!
Пьяный голос из толпы:
– Гори!..
(с) Нестор Бегемотов

- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал?
- А Ленин в каком был?
- Третий коммунистический.
- Ну так я не за Третий!

- Еду в трамвае, спрашиваю у девушки спереди: вы на следующей выходите? Девушка обернулась и оказалось, что это парень с длинноволосой прической, с утра у меня день не задался.
- Ты представь, какого ему.

По мотивам рекламы:
-Хоть чем-то погадить во время диеты...

Правительство приняло ручное управление и возвратило цены на водку.Но чтобы запретить самогоноворение нужно ножное уапрвление

Правду всегда можно найти, если детектор лжи хорошо нагреть и поставить испытуемому на грудь, а пентотал натрия наливать ему стаканами.

А что год козла от года петуха чем то сильно отличается?