Самые смешные анекдоты за неделю!

Христос воскрес, сказал "Поехали!" и махнул рукой...

Живём плохорошо.

Вот когда я учился на категорию "В" то у меня инструктором была молоденькая девушка. С тех пор я не матерюсь.

«Российские военные засекли группировку спутников-шпионов, замаскированных под мусор». Они были сделаны в виде полицейских уазиков-«козлов».

На самом деле братья М. подали россиянам блестящую идею, поскольку "едим дома" - это самая экономичная система питания.

Маленький грязный секрет воспитания:
если милого, непосредственного, отрицающего глупые запреты и фальшивые условности котеночка Гава вовремя не стерилизовать -- на твоей шее поселится наглый засранец по кличке Гав.о!

Когда в детстве на нас ругались родители, мы считали это хамством.
Сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

Дама:
- Несколько раз в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. На приёме у стоматолога.

Наркомания? Выход есть - алкоголизм!

Шпаргалка мужу на пьянку:
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".

Приходит Винни-Пух к Пятачку и ка-а-ак даст ему в пятак.
- Винни, за что?
- Расслабься, свинья, это я так с Америкой и НАТО воюю.

Проблема сегодняшнего дня в том, что в танце видят политику, а не красоту женского тела.

Мужчины хотят, чтобы на нудистский пляж и в натуристские бани ходили мурмулеточки, а ходят в основном срамотушечки.

Виноваты осы, а страдают пчелы. Все как всегда.

Доллар 50. Нет у вас Глеб Обамович методов пртив Кости Сапрыкина.

Сообщение автоинформатора сотовой связи:
"Абонент временно не может..., или не хочет."

У зимы только один минус - минус тридцать.

В Одессе девушка просит знакомого моряка:
- Жора, вы песню спеть можете?
- Нет, Рая, никаких песен. Вы таки не представляете, что это такое. Мы по восемь месяцев в море. Солёные песни, про мужские думы.
- Ну, пожалуйста! Где самое солёное, пойте "па-ра-ра-ра". И всё будет понятно.
- Ну, ладно.
Начал:
- Па-ра-ра... ра-ра... Рука! Па-ра-ра-ра... В жопу моряка!

Хилари Клинтон хочет разрешить однополые браки во всех штатах, чтобы, наконец-то, развестись с Биллом, а потом жениться на Монике Левински.

Ничто так не тешит самолюбие мужчины, как фраза, сказанная случайно встреченной бывшей: «А я ведь так и не устроила свою личную жизнь»

- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Рот закрой, мразь!

Протоиерей Чаплин заподозрил оппозиционеров-взрывателей в организации так называемого Большого взрыва.

- Не умеешь - научим, не хочешь - заставим!
- А если умею и хочу?
- Эээ...

- Итак, дети, я вам давала задание узнать у родителей, что такое "связующее звено".
Вовочка: - Марья Ивановна, вы не поверите, но у меня папка ответил быстрее мамки! Связующее звено - это портвейн!
Марья Ивановна: - Какой портвейн?!
Вовочка: - Ну тот, что между пивом и водкой!

- Ты говорил, тебе длинноногие нравятся?
- Да, это правда.
- Есть у меня на примете одна – ноги прямо от ушей.
- Так-таки и от ушей…
- В буквальном смысле!
- И где же ты такую нашел?
- В Чернобыле.

диалог в белом доме:
-Вы в курсе, что в украине советская символика теперь вне закона?
-Ну и что???
-А, то! Нам теперь придётся менять... звёздочки на крестики
на всех флагах и монетах!

2017 год. Все страны мира находятся под санкциями США, Великобритании и Канады. И постепенно забывают о существовании этой "большой тройки", сами разбираясь между собой.

- Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
- Петрович! Тебе полтинник! Они все уже бабушки!

Пришёл к жрице любви – так люби, а не жри.

Прикольно у нас внедряются современные технологии на Почте России: теперь на окнах и дверях 60-х годов вывешены эмблемы «КиберПочт@».

После известных украинских событий, международный сигнал бедствия MAYDAY решено заменить на MAYDAN.

Весной каждый город ненадолго превращается в Венецию.

«Странный у вас табачок»- сказали гости, и все смешалось в доме Облонских.

- Ты не задумывался о смене пола?
- Нет, я на свой пол не жалуюсь. А вот на стенах обои стоило бы новые поклеить.

В ресторане японской кухни:
— Я вот сейчас понял: советские люди были рыбы!
— Потому что молчали?
— Потому что 1/6 часть суши.

Прямая линия с Путиным.
В Иерусалиме-Стена Плача,куда в щели между каменными блоками засовывают записки Б-гу,а в России вместо Cтены плача- Путин?

Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

Бросая курить, ты поддерживаешь отечественного производителя алкоголя!

Бог создал Землю за 20 минут... Но рендеринг длился семь дней.

Довольно распространённая украинская фамилия - Писько...

Новость: Российские ученые нашли в Египте «белые стены» древнего Мемфиса.
Даёшь белокаменный Кремль в страны "третьего мира"!

- Гагарин вознёсся!!!
- Воистину вознёсся!!!

Вопрос Армянскому радио:
- Как проверить работу «вечного двигателя»?
- Для проверки «вечного двигателя» нужна вечность.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот
пишут, что в скором времени
китайские родители сами смогут
подбирать гены ребенку, которые
будут преобладать в его ДНК
и формировать все данные ребенка:
его внешность, привычки, способности,
черты характера, здоровье и так далее.
-Боюсь, Абраша, что если так пойдёт, то
скоро всё человечество превратится таки
в голубоглазых блондинов модельной
внешности, причём у нас они будут
рождаться с причиндалами по колено
и уже обрезанными!

Кошки ложатся на аномальные зоны. Похоже у меня все диваны расположены в аномальных зонах.

УчиТСЯ или учиТЬСЯ? Запомните: если можно задать вопрос "что делаТЬ?" - пишем "Он любит учиТЬСЯ", если вопрос "что делаЕТ?" - пишем "Он учиТСЯ". И ради Бога, слово "позвОнит" - от слова "вонь", говорите "позвонИт"!

- Ты будешь у меня первой!
- Офигеть! Такого лоха у меня ещё не было!

Корреспонденты Армянского радио на Байконуре:
- А где Гагарин?!
- Он сказал нам: «Понаехали!», замахнулся рукой и унёсся над землёй …

Внучка - бабке:
- Насте ещё только 3 года, а мне уже 4! Ха-ха-ха…
- А мне уже 58! Ха-ха-ха…
- Бабушка, 58 - это не ха-ха-ха, это ой-ё-ёй!

Удвоение своей зарплаты Путин объяснил резким подорожанием капусты и тарифов за электроэнергию.

- Я чемпион по каратэ! Интернет-первенства.

Постоянно слышал, что ванны в шампанском принимают только аристократы. Чушь! Охранник виншампанкомбината.

- Советовать легко. А ты вот поставь себя на моё место!
- И как ты себе это представляешь? Я что - сам себя перенести должен?

Господи, где ты берешь такую нестойкую краску для волос? Её хватает только на 20-25 лет.
© KONDEXIII

Геморрой...это когда, наконец-то, встретила принца, а оказалось,что это его кликуха и у него семь ходок за убийство!

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

В продаже Лада-Калина с навигатором Колдобин-мастер!

Ленин говорил, что все решают кадры. А Кадыров говорит, что все решает он.

Чтобы от вас не сбежала жена, просто не заводите её.

Знаете ли вы, что в Москве существует сеть аптек с "оптовыми" ценами "ГорОбодрав".

- Почему политикам не нравится играть в прятки?
- Потому что никто не хочет их видеть.

Лучше всего у меня получается делать всё. И что же мне теперь - разорваться? Поэтому предпочитаю безопасное бездействие.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

Лайкни, если ты хоть раз в жизни:
1. Сражался с единорогом.
2. Ходил на свидание с динозавром.
3. Умирал.
4. Гулял по радуге.
5. Надевал носки.

Оторвите лучше руль:если бить водителя за нарушение правил дорожного движения по голове, вы, думаете, он будет умнее?...

Около театра, к богато одетому мужчине подходят трое интеллигентного вида парней.
- Простите, уважаемый, у вас не найдётся несколько лишних билетиков ?
- Нет.
- Билетиков банка России! Желательно - крупного достоинства.
- Что-то я не понял?
- А! Простите. Фраер, закурить не найдётся?!

- Света, а хочешь я тебе чудо маленькое покажу?
- Учти, меня меньше 17 см не устраивает!

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.

Сборная, которая будет готовиться к матчам ЧМ-2018 на тренировочной базе в Грозном, окажется лучше всех оснащена.

Россия не пляшет под чью-то дудку.
Напротив, мы легко можем сделать так, чтобы сама эта дудка заплясала, получив соответствующий сигнал из Кремля...
© Владимир Путин

- ПМС, кажется, расшифровывается как предменструальный синдром?
- Ничего подобного! Как "Подонокмразьсволочь!!!"

Поехали! - сказал Гагарин, проверив в бардачке на месте ли пасхальные яйца.

Недалекий человек не далеко падает.

Магазин "Всё для пикапа".
Снасти, экипировка, насадки, наживки, прикормка, карты рыбных мест.

- Гагарин полетел!
- Воистину полетел!

Сын крупного бизнесмена приучает к откатам учителей. Вместо пятёрки легко соглашается на 4 с плюсом.

Вчера в "ПЯТЁРОЧКЕ" мне на кассе недодали 5 коп! Это наверное и есть САНКЦИИ!А я не верил!!! Пенсионер.

Друзья назвали меня скупердяйкой.
Пожарив шашлык на дровах из моей новогодней ёлки.
Ну, кто они после этого?!

Любой голодный автоматически становиться художником...

-Ну если со зрелищами не получается, может давай хлебом займёмся?

Когда я поступал в универ, я надеялся, что в общаге будут сплошные Алки, а тут сплошные Кузи…

Удивительно, кого не спроси, никто не смотрит телевизор "лет десять" и не имеет телеприёмника, но все равно детально в курсе треша, угара, ада и последних тенденций музыкальных конкурсов.

- Але, Центробанк ? Что у вас рубль скачет вверх-вниз, как кенгуру ?
- Это не к нам. Мы тут с Инфляцией ... ну, таргетируем ее.

- Дорогое радио, сегодня у моей любимой женушки день рождения. Передайте пожалуйста для неё и ее матери, песню группы "Комиссар" -"Ты уйдешь". Если вы не помните, напомню слова:
"Ты уйдешь и приходит злая ночь, ты ее, признайся, дочь, что ты сделала со мной?!"..

Мужчина в Пенсионном фонде оформляет пенсию.
- Скажите, я полжизни отпахал на бабах - войдёт ли это в трудовой стаж?

Apple на рынке медицинской техники. Еше никогда кровопийца так не был близко к моей печенке!

Вчера бухал с Баракой Адама. Крепок негра. Я не помню, как домой приполз, а ему то еще в Америку топать!

Пляж большой, а пятой точки классной ни одной...

Украинские историки доказали, что Адам произошёл от протоукра по имени Саваоф, которого евреи позже стали называть Богом.

12 месяцев на банкете. Так, значитца апрелю больше не наливать.

- Чебурашка, ты еще не оглох от таких ушей?

Заходит зек в комнату свиданий и восклицает: О. соало,колбаса, конфеты. А, мама, папа и вы здесь ?

Продам иномарку "ЗАЗ" 1972 года. В отличном для своих лет состоянии. Заводится хорошо, но долго. Много нового: щетки дворников, крышка бензобака, ниппеля на колесах, ключ зажигания, лампочки в фарах и другое.

Из чего на этих сапогах набойки?
Из полууретана.
Пиздец! И тут половину уретана спиздили!

Петр первый сделал то, что называется имитацией западной жизни...А крабовые палочки и черная икра в наших магазинах это что - тоже имитация западной жизни?...

- Ну и фингал! Сёма, ты что, стукнулся ночью об дверь?
- Нет, это моя добрая фея приложила свою волшебную палочку к моему глазу! Жена, блин, скалкой п**данула!..

Новое предложение: взимать плату за твёрдые бытовые отходы с размера хари владельца хаты.

Едим дома, едим кварталы, и заводские корпуса.

в связи с проведением митинга "против ограничений" будет ограничено движение в центре москвы
в связи с проведением митинга "против запретов" будет запрещено движение в центре москвы

Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.