Самые смешные анекдоты за неделю!

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

Как много человеку мало!

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей...

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

- В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
- Неужели же Жириновского из думы выгонят?

Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.

США с негодованием отвергли предложение Никиты Михалкова жить по принципу: "Бомби дОма".

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему у нас кино такое хреновое?
- Потому что режиссеры больше об общепите думают…

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

Хорошего человека Бараком не назовут.

Меня жизнь научила только одному — пиздец может быть бесконечным.

Устрашать cанкциями Россию - это как пугать блоху собачьей жизнью…

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
- Жена или купюра?

Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает - вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

Зря президент путает пасху с отеческими традициями.
Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

У терапевта.
- Вам нельзя пить, голубчик.
- А я и не пью.
- И курить нельзя.
- И не курю.
- И с женщинами надо поосторожней...
- Да что вы! Я с ними ни-ни!
- Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше...

Что нужно человеку для счастья?
Нужна мудрость, чтобы понять, где это счастье.
Нужен ум, чтобы определить маршрут движения.
Нужна хитрость, чтобы достать на дорогу средства.
И ещё нужна глупость, чтобы отправиться в путь.
Но обычно достаточно одного везения.

- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!

До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья - не менее 5 лет!".

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

- Что принесет нам лето?
- Осень...

Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я представляю тогда, какое у меня ебло.

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки "Тружусь, как пчела"...

Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Всё без любви - грех!
Посуду мыть не буду.

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

Рубль падает? Не стой под ним!
© Михаил Жванецкий

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Выйди из себя и зайди нормально!

Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

- Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
- Мне бы чего покушать ...
- Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!!!

- Вот долларов успел прикупить..
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.

Иногда лучше быть хуже.

— Я люблю тебя.
— Никогда так больше не делай.

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.

- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…

На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...