Самые смешные анекдоты за неделю!

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

Как много человеку мало!

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей...

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

США с негодованием отвергли предложение Никиты Михалкова жить по принципу: "Бомби дОма".

- В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
- Неужели же Жириновского из думы выгонят?

Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему у нас кино такое хреновое?
- Потому что режиссеры больше об общепите думают…

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

Хорошего человека Бараком не назовут.

Устрашать cанкциями Россию - это как пугать блоху собачьей жизнью…

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

Меня жизнь научила только одному — пиздец может быть бесконечным.

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
- Жена или купюра?

Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает - вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

Зря президент путает пасху с отеческими традициями.
Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

У терапевта.
- Вам нельзя пить, голубчик.
- А я и не пью.
- И курить нельзя.
- И не курю.
- И с женщинами надо поосторожней...
- Да что вы! Я с ними ни-ни!
- Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?

Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше...

Что нужно человеку для счастья?
Нужна мудрость, чтобы понять, где это счастье.
Нужен ум, чтобы определить маршрут движения.
Нужна хитрость, чтобы достать на дорогу средства.
И ещё нужна глупость, чтобы отправиться в путь.
Но обычно достаточно одного везения.

- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.

Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья - не менее 5 лет!".

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

- Что принесет нам лето?
- Осень...

Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я представляю тогда, какое у меня ебло.

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки "Тружусь, как пчела"...

Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Всё без любви - грех!
Посуду мыть не буду.

Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

Рубль падает? Не стой под ним!
© Михаил Жванецкий

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.

Выйди из себя и зайди нормально!

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

- Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
- Мне бы чего покушать ...
- Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!!!

- Вот долларов успел прикупить..
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.

Иногда лучше быть хуже.

— Я люблю тебя.
— Никогда так больше не делай.

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.

- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...

Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…