Самые смешные анекдоты за неделю!

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки…

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!

- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... А меньших размеров нет?

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
- Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
- ...На нее там все равно никто не посмотрит.

Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно...

Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату автокредита.

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".

Вроде бы все и хорошо, но блять.

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.

- Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
- Можно! Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее.

Депутат Мизулина против неоконченного полового акта и предлагает запретить его законодательно.

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!

- Хочешь, сделаю тебе чай?
- Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Я в гневе!
- То есть... какао?
- Да, какао!

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
(с) Живот

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

Чем больше клетка, тем она кажется свободней

Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!

Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.

- Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!

Стивен Сигал присутствовал на военном параде в Москве.
Но его присутствие на военно-морском параде нежелательно.
Есть документальное подтверждение, как он в одиночку захватил линкор.

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: «Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?»

Девушки от Mercedes: заводятся с пол-оборота.
Девушки от BMW: никогда не ломаются.
Девушки от АвтоВАЗ: трахайся круглые сутки.

В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.

Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!

Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.

У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит.

Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. А чего о ней беспокоиться? Тут завидовать надо!

Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Премьер-министр:
- Господин министр экономического развития, за подобные шалости на заседаниях правительства вас бы в Северной Корее просто расстреляли!
- А что, я опять заснул?
- К тому, что вы постоянно спите во время заседаний, все уже привыкли. То, что храпите и портите воздух, тоже давно не удивляет. Но эти ваши ни на чем не основанные и вводящие в заблуждение экономические прогнозы - это уже через край!

- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

- Меня очень привлекает средневековье.
- Рыцарством и замками?
- Я бы сжег тебя на костре.

Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое.

Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал.

Франция предлагает вернуть России за «Мистрали» в полтора раза меньше положенного.
То есть второй раз откат они платить отказываются?!

Парадокс: животворящие майские военные парады склеивают разорванные в клочья страны и успокаивают госдепы...

Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!

Госдума запретила Навальному называть свою партию партией, а президента неприличным словом.

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.

Московские власти предложили Церетели изваять для музея фигуру самого большого динозавра, известного науке – аргентинозавра. Причем в натуральную величину. «Малыми формами не занимаюсь», - оскорбленно ответил Мастер.

Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.

Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

Господь мудр: он отсыпал мне целый вагонище лени, чтобы в порыве безумного креатива я не организовал масштабную перестройку мироздания.

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

Пляж - это такой солярий для бедных.

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
- Безработица.

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
- Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.))

Улицы на Украине переименовывают, города... А слабо перейти на латиницу?

Кто сказал, что кризиса в России больше нет? Либералы чертовы - настоящие патриоты знают, что его и не было!

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы.

Май инглиш из бед.. Из бед и огорчений.

Астахов извинился за слова о «сморщенных женщинах»: никакие они не сморщенные, это я просто слишком гладенький...

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

Хочу передать привет моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: «знаю, скоро тебя потеряю…»

На уроке. Учительница:
- Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!

В семье обычно жена хлопочет по хозяйству,
а муж боится, что схлопочет по хозяйству.

Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.

- Штирлиц, мы вас вычислили: мы обнаружили ваши пальчики на жопе русской радистки!
- Мюллер, признайтесь, ведь вы хотели бы обнаружить на её жопе свои пальчики, старый долбаный импотент...
С трудом Штирлицу удалось утешить старика и спасти от самоубийства после такого разоблачения…

В магазине сантехники.
- У вас какие есть унитазы? - спрашивает мужчина.
- Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
- Не, не, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...

Обьявление: "Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!"

Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.

Если хочешь подкатить к тёлочке, будь одновременно дерзким и обаятельным. Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.

- Время есть? А если найду?

Школьник на уроке истории:
- На древнем Крите был лабиринт, и в нём жил злобный Мино... Минт... МиноТВАРЬ!

Доказательство, что Ева была:

Американка:
- Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной.
Француженка:
- Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде.
Еврейка:
- Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю.
Русская:
- Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.

Пришла весна и разбила всех по парам.
Меня просто разбила.