Самые смешные анекдоты за неделю!

Как заявило следствие, Полонский пока не дает показаний, испытывая проблемы с акклиматизацией. Для ускорения прохождения акклиматизации его поместили в отдельный карцер. Как надеется следственный комитет период акклиматизации Полонского скоро закончится, и он начнет давать признательные показания.

-жена ввела против меня санкции,кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции,начал приглятывться на соседку.
-ну и как дело то закончилось.
-Приглятывться то я приглятываюсь ,но силы то нету.

Мужчина встречает на улице женщину и никак не может вспомнить ее имя. -Клава это ты,-старается вспомнить ее имя мужчина.-Нет,-отвечает она.-Марина,-как же я сразу не вспомнил тебя,-говорит мужчина. -Опять нет,-отвечает женщина. -Ах ты стерва,-не выдерживает мужчина. -Ну наконец ты вспомнил меня восклицает она.

Отзыв о кино
Если не смотреть на плохой сценарий, режиссуру и плохую игру актёров, то вполне себе приличная муть. 9/10

Если не ввести цензуру на высказывания политиков, их рейтинг может сморщиться.

Дама: «Все беды от баб! Это я вам как баба говорю».

Для раков слова «пиво» и «смерть»- слова- синонимы.

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

Знаете ли вы что
замена американки Мэри на нашу соотечественницу Райку в фильме "Цирк" явилось первым изображением импортозамещения в истории искусства?

Если в России все будет хорошо, за что тогда пить?

- Как тебя угораздило попасть в аварию? Ты же видел ту машину! Почему не тормознул?
- Я сникерснул.

Навеяло пятницей.
Папа может, папа может, быть где угодно...
Вот только дома не может быть!

По утверждению Южно-Корейской разведки расстрел министра обороны северной Кореи был на самом деле, но это были учения состоящих на службе Северной Кореи подразделений некромантов.

Лента новостей разрывает мозг:
Сборная России победила американцев и вышла в финал.
Путин забил восемь шайб.

У импотентов-писсимистов висит на полшестого, а у оптимистов на полседьмого

Хотел прямо с утра сказать здоровому образу жизни "Да!", а водке - "Нет!". Но они так похожи, что опять перепутал.

Логика русского мужчины. Это круто!
- Русские любят Китай. Запомнил.
- Русские не любят Америку. Запомнил.
- Русские хотят замуж за американцев. Ах, б*****!
Если бы ему сказали, что русские в основном за русских выходят -- он бы, наверное, вообще умер. От удивления.

Известный экстремал Дин Поттер погиб при выполнении прыжка с парашютом
Вингардиум Левиоса не сработал(

Ученые из России создали мужской искусственный интеллект, понимающий женскую логику... минут через 15 после создания Интеллект заплакал, начал вырываться с криками "за что?" и попытался наложить на себя руки...

Реклама новой чеченской жвачки:
-Иногда лучше сплясать, чем говорить

Времена меняются...
Раньше страна следила за полетом Гагарина.
Теперь страна будет следить за пролетом Гагариной.

Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".

Хорошая девушка как хорошая машина должна заводиться с полуоборота и без «газа».

Стрекочут две подруги:
- Ой, я толстею, как на дрожжах!
- Ой, а я худею, как на годжах!

На гала-матче в Сочи команда-соперник Путина показала свою верность главе государства. Это с их подачи президент забил 8 шайб.

-А почему это у Вас в "Матросской тишине" мат да мат?
-Так это господин Плутонский сам с собой в шахматы играет. С 4-х ладей гребцов скидывает.

Путин забросил целых восемь шайб. Так был опробован новый российский безпилотник.

Учитель: Вовочка, как по-немецки будет "стул"?
Вовочка: дер Штуль.
Учитель: правильно. А "стол"?
Вовочка: дер Штоль.

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже

Идеальное блюдо устраивающее всех членов моей семьи - шашлык из торта.

Когда бородатой бабе хочется экзотике - она надевает костюм и галстуе.

я тут подумал, что самый несчастный в мире человек, этот тот кто первым зарегнулся в почте под именем QWERTY

Дайте человеку перспективный интернет, и он бросит пить!

Ругая подчиненных в космической отрасли за моральное разложение, Рогозин забыл наставление мамы: завидовать, сынок, нехорошо.

Модерировали, модерировали, да не вымодерировали

-- Мы верим, что ты Избранный! Ты -- прирожденный герой! Тебе суждено покорить косную материю!
-- А у вас точно удобный интерфейс?

Какая это увлекательная игра - в дефолт.
Кто первый? Украина? Россия? Или всё-таки я?

Краткое описание боя:
Начал бить барабан, запели трибуны, и Перес решился пригласить Поветкина потанцевать... Большая ошибка...Саня обиделся и нетолерантно втащил чёрному... Занавес)

ЯКИНУ не повезло, Дзюба ,уходя, не назвал его "ТРЕНЕРИШКОЙ"...

Пришел я вечером домой - а дома нет жены.
Тогда я спросил у ясеня:
- Собственно, не … себе, где моя любимая?
- Да корпоративе зажигает! – прошелестело…

Китайская легенда повествует об одном, дико скупом императоре.

На все просьбы, особенно связанные с деньгами, он отвечал одинаково.

Имя его было - Вхуй Прой Ди.