Самые смешные анекдоты за неделю!

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

Что такое геополитический оптимизм? Это когда даёшь локальной кредитной карте название "Мир".

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе....

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными…)))

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, бл@ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!!!

Из двух зол всегда выбирай отечественное.

Михаил Касьянов пообещал отдать Крым Западу, если учтут его скромные интересы: земельный участок, в размере 2% от площади Крыма.

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент...))

Вчера вечером гулял по Тверской. Подтверждаю: украинские девушки - самые красивые.

Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка...))

Житейские наблюдения за московскими стервами

- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.

- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.

- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.

- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.

- Как отличить стерву от девочки из провинции?
- У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.

- Как называется фильм ужасов для стерв?
- "Маша моет посуду".

- Как отличить собачку стервы?
- У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.

- Чем стерва отличается от других проблем папика?
- Другие проблемы сосут.

- И наконец, как папику избежать секса со стервой?
- Жениться на ней.

(c) ammosov

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

Попали в прессу детали секретного плана США по урегулированию на Ближнем Востоке.
Пункт первый плана:
"Воскресить Хусейна и Каддафи".

— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.

Депутат - человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.

- Из-за постоянных катастроф Протонов, Рогозин предлагает их срочно заменить Ангарой. Вот бред, он, что действительно считает что новая ракета сделанная теми же руками будет надежней?
- Нет, на самом деле умный мужик, Протоны – на ядовитом гептиле летают, при каждой катастрофе землю отравляют, а Ангара – на обычном керосине. Новые ракеты десятками падать могут, без всякого ущерба природе!

Порошенко:
- Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле – скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?…

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

Когда даме наливают водку вместо чистого спирта, в мире грустит один Кот-Бегемот.

Челябинские влюбленные настолько суровы, что падающие звезды у них по 400 килотонн в тротиловом эквиваленте.

Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству!

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?

Занимательная филология: фраза "китайский миллионер взял порноактрису в аренду на 15 лет" звучит гораздо приличнее, чем "китайский миллионер женился на проститутке".

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Если в любой стране мира вы встретите человека, который знает, что летом могут отключить горячую воду и зачем нужны кастрюльки, то этот человек - русский.

Продам базу шаблонов по креативу.

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.

Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

Сегодня Яндекс стал доступен людям с ограниченными возможностями - для
тех, у кого плохое зрение или не хватило ума пользоваться Гуглом.

Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.

Астахов поддержал браки несовершеннолетних, Мизулина - многоженство. В связи с этим Милонов просит не трогать несовершеннолетних геев-многоженцев. Он сам с ними разберется.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Роскомнадзор пригрозил санкциями Facebook, Twitter и Google. Только Одноклассники, только хардкор!

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

Лукашенко – Западу:
- Вы уже задолбали со своим «последним диктатором Европы»! В этом году изберусь президентом в последний раз, и всё! Дальше – без меня! Буду просто неограниченным и пожизненным регентом при моем сынулечке…

- Доктор, я страдаю от недосыпа...
Доктор, доставая пакетик:
- Так давайте я вам досыплю...

... И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».
-----------------
Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".

— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Наркотики?
- Да! Конечно, буду!

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

Освободи свой ум от мыслей. Позволь сердцу успокоиться. Забей х*й, короче. (с) Лао-Цзы

Роспотребнадзор рекомендует перед употреблением тщательно отмывать деньги.

— Давайте сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Циолковский.
— Меладзе.

- Я тебя не достоин.
- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.

Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.

Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

Поветкин проиграл Кличко - забрали Крым, в Украине военные действия,
Хоккейная сборная продула Канаде - что будем делать?