Самые смешные анекдоты за неделю!

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

Что такое геополитический оптимизм? Это когда даёшь локальной кредитной карте название "Мир".

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе....

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными…)))

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, бл@ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!!!

Из двух зол всегда выбирай отечественное.

Михаил Касьянов пообещал отдать Крым Западу, если учтут его скромные интересы: земельный участок, в размере 2% от площади Крыма.

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент...))

Вчера вечером гулял по Тверской. Подтверждаю: украинские девушки - самые красивые.

Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка...))

Житейские наблюдения за московскими стервами

- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.

- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.

- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.

- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.

- Как отличить стерву от девочки из провинции?
- У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.

- Как называется фильм ужасов для стерв?
- "Маша моет посуду".

- Как отличить собачку стервы?
- У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.

- Чем стерва отличается от других проблем папика?
- Другие проблемы сосут.

- И наконец, как папику избежать секса со стервой?
- Жениться на ней.

(c) ammosov

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

Попали в прессу детали секретного плана США по урегулированию на Ближнем Востоке.
Пункт первый плана:
"Воскресить Хусейна и Каддафи".

— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.

Депутат - человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.

- Из-за постоянных катастроф Протонов, Рогозин предлагает их срочно заменить Ангарой. Вот бред, он, что действительно считает что новая ракета сделанная теми же руками будет надежней?
- Нет, на самом деле умный мужик, Протоны – на ядовитом гептиле летают, при каждой катастрофе землю отравляют, а Ангара – на обычном керосине. Новые ракеты десятками падать могут, без всякого ущерба природе!

Порошенко:
- Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле – скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?…

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

Когда даме наливают водку вместо чистого спирта, в мире грустит один Кот-Бегемот.

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

Челябинские влюбленные настолько суровы, что падающие звезды у них по 400 килотонн в тротиловом эквиваленте.

Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству!

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Занимательная филология: фраза "китайский миллионер взял порноактрису в аренду на 15 лет" звучит гораздо приличнее, чем "китайский миллионер женился на проститутке".

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Если в любой стране мира вы встретите человека, который знает, что летом могут отключить горячую воду и зачем нужны кастрюльки, то этот человек - русский.

Продам базу шаблонов по креативу.

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.

Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

Сегодня Яндекс стал доступен людям с ограниченными возможностями - для
тех, у кого плохое зрение или не хватило ума пользоваться Гуглом.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.

Астахов поддержал браки несовершеннолетних, Мизулина - многоженство. В связи с этим Милонов просит не трогать несовершеннолетних геев-многоженцев. Он сам с ними разберется.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

Роскомнадзор пригрозил санкциями Facebook, Twitter и Google. Только Одноклассники, только хардкор!

Лукашенко – Западу:
- Вы уже задолбали со своим «последним диктатором Европы»! В этом году изберусь президентом в последний раз, и всё! Дальше – без меня! Буду просто неограниченным и пожизненным регентом при моем сынулечке…

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

- Доктор, я страдаю от недосыпа...
Доктор, доставая пакетик:
- Так давайте я вам досыплю...

... И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».
-----------------
Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".

- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Наркотики?
- Да! Конечно, буду!

— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

Освободи свой ум от мыслей. Позволь сердцу успокоиться. Забей х*й, короче. (с) Лао-Цзы

Роспотребнадзор рекомендует перед употреблением тщательно отмывать деньги.

Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.

- Я тебя не достоин.
- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.

— Давайте сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Циолковский.
— Меладзе.

Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

Поветкин проиграл Кличко - забрали Крым, в Украине военные действия,
Хоккейная сборная продула Канаде - что будем делать?