Самые смешные анекдоты за неделю!

— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

- Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
- Потому что Маккейн отказался.

Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

- То есть не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
- До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!

Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.

Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.

Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
- Папа, купи игрушку!
- Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

В задаче со всеми неизвестными главное – разобраться, твоя ли это задача…

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

- А первые христиане были русские!
- Ну ты загнул. Что, апостолы были русские?
- Конечно, русские! Имена-то какие: Фома, Пётр, Андрей...

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

Выходных требуют наши сердца.

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?!

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

До лета 3 дня, надо подкачаться.

В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Чемпионат мира по хоккею - 2-ое место, Евровидение - 2-ое место... Главное - теперь не допустить, чтобы в войне с Украиной было тоже 2-ое место.

"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".

В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.

- Где граница между свободой слова и государственой тайной?
- То, что за границей России свобода слова, внутри неё — государственная тайна.

Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.

Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему придётся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!

Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

— Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

- Может, все же посмотрим хоть немного?
- Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли?
- Ну он хотя бы своевременный?
- Не то слово!
- А это… как его… выстраданный?
- А то!
- Долгожданный?
- И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы…
- Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!

Вещи, в которых я на удивление хорош:
1. Не отвечать на сообщения.
2. Вечно на что-то надеяться.
3. Грустить.
4. Неловко молчать.
5. Выводить людей из себя.
6. Спать.

Теннисист Рафаэль Надаль провёл матч в часах стоимостью 800 тысяч долларов. Эти часы такие дорогие, потому что они предназначены для экстремальных нагрузок. Дмитрий Медведев провёл совещание в часах за 1 миллион долларов. Здесь нагрузки, конечно, покруче.

Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

- Предлагаю провести региональную конференцию "Ночных Волков".
- В полнолуние?

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.

В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.

- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
- Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.

В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.

После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение «двигатель Прогресса» употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.

- Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, бля, Украина!

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Если русский человек отдыхает, тут уж всем окружающим придется уставать.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!

Если вы мне простите кредит, я прощу вам, что вы испортили мне кредитную историю.

Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?

Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.

— Доктор, я всё близко принимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую.

У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!

Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм.
Хоть у меня всё хреново, но мне как-то пофиг!

Прогнозы теле-метеорологов на самом деле сбываются.
Но не для всех.
А только для тех, кто ест рекламируемые ими таблетки.

- Доктор, меня никто не уважает...
- Съ*бал нах*уй из моего кабинета!

Отчего в семнадцать лет хуй стоит, а денег нет?

Картавые после смерти попадают в гай.

Эскимоски не понимают фразу: «Похудеть к пляжному сезону».

Интересно, что фраза «Как я потом буду людям в глаза смотреть» легко переводится на все европейские языки, но ее смысл ускользает от понимания эуропейцев.

Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.

Когда у меня будет внук, я буду звать его "внучара".

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может «дать агрессору по зубам» кариесом.

Доктор, да на вас креста нет!

Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".

- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже видела твои лайки под фотками других тёлок.

Не беспокойтесь, если вас никто не любит! Наверное, это потому, что вы всего лишь ужасный, отвратительный и злой человек.

Город очень ждал весны, а пришли экзамены.

- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.

— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?

Все брюнетки - это блондинки, они просто прикидываются.

- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!

В Австрии в Вене к Евровидению установили светофоры для гей-меньшинств как символ толерантности. Москва давно уже может дать сто очков вперед - на Кутузовском для пидарасов есть целая выделенная полоса чтоб ездили с мигалками.

Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
- Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.

Судя по тому, как он умудряется всякий раз попадать в такую полную жопу, он преподает предмет «Проктология у слонов».