Самые смешные анекдоты за неделю!

Если меня не злить, то я - сама доброта. Но пусть только какая-нибудь сволочь попробует со мной поздороваться с кислой рожей!

Кабаева спрашивает Путина:
-Когда уже будет переворот?
-Дорогая, я и так снизу!

В параллельном мире,куда пропадают наши вещи,стоит состав с носками,большая коробка с колпачками от флешек,и бюро находок пультов и телефонов,куда постоянно они попадают и возвращаются.

- Скажите, Дживз, как Вы понимаете учение о Святой Троице?
- Бог един, но не одинок, сэр.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

- А ты с какой целью звонишь? Ты хочешь чтобы я прошелся тебе по хребтине, а потом намял тебе сраку по самое не могу?!
- Извините, так вы точно салон элитного массажа?

Если митинг в поддержку Путина - путинг,
то митинг в поддержку Петра Порошенко - петинг?

Тролль Василий сегодня так много напостил, что почувствовал, что Кремль ему изрядно задолжал.

Голландцы:
- "Боинг" сбили русские. Топором.
- Да вы обкурились !
- Нет. Русские демонстрировали Путину этот свой летающий топор на выставке МАКС-2015.

- Исаак, ты слышал, что продолжительность жизни в России оказалась на 108 месте из 188?
- А ты, Абрам, хотел страдать в начале списка?

Блюдо новой русской кухни: «Пармезан, копченый живыми утятами, толченый бульдозером, выдержанный в земле»

Andrew (c)

Моя двухлетняя внучка нарисовала сегодня рисунок. И я понял, кто рисует картинки для психологов! Которые они показывают и спрашивают: Скажите, что вы видите на этой картинке?

Штирлиц третий день не читал газет. Проклятый запор...

В Севастополе прошла презентация нового российского мотоцикла «Сталинец». Новинка, не имеющая аналогов в мире разработана на основе танка Армата. Гусеничный ход и дизельный двигатель с зимним утеплением обеспечат бесперебойную работу в таежных условиях. Опция люльки-прицепа в гражданской модификации Сталинец-Стахановец позволяет транспортировку 10 тонн свежерубленого леса.

Если ты оказался в полной жопе, то утешайся тем, что бывает и хуже. Худые и костлявые жопы, например.

Самое выгодное вложение денег - это дети, они с каждым годом растут в цене...

Походу властям для уничтожения продуктов понадобился стиральный порошок ...

Есть предложение переименовать МинЭкономРазвития в связи с полной непонятностью его деятельности в Министерство Странных дел. и звучать будет красиво - Лавров - Министр Иностранных дел, Улюкаев - Министр Странных дел. А главное никто не будет всерьез воспринимать его "прогнозы"

По мнению моей семьи у нас в доме появился домовой. Именно он допивает вино и глушит целую полторуху моего пива, сжирает полторта за ночь, наводит бардак на кухне, разбрасывает жратву по столу, забывает положить колбасу в холодильник, любит стащить несколько сотенных из моего кошелька и несколько сигарет из моей пачки. Но при этом он никогда не выносит мусор, не моет посуду, не вытирает пыль, не вешает стираное белье и не готовит.

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

Только став богатым и знаменитым, ты сможешь узнать, сколько, на самом деле, у тебя детей.

- Мы одни во всей Вселенной.
- Ничего себе одни: кругом столько дураков.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Я.
- Спасибо, я уже поел.

- Почему вы разводитесь?
- Счастьем пресытились, скучно стало жить, а хочется измен, мордобоя.

Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они не сволочи, а потому, что ты.

Вовочка договорился с отцом, что приведёт ему классную тёлку, а тот ему даст 500 рублей авансом. Папаша отстегнул деньги, Вовочка пошёл в школу к молоденькой учительнице математики и говорит:
- Я каюсь, что весь год плохо учился. Я осознал свою ошибку! Можно попросить Вас немного со мной позаниматься на дому и поставить мне хиленькую троечку? Ну не за так, конечно, а папа заплатит за репетиторство с вами!
В общем уломал он учительницу, та пришла к ним домой, позанималась, поставила Вовочке троечку. Вовочка попросил её подождать пять минут отца, а сам убежал из дома. Заходит домой папаша. Учительница:
- Здравствуйте! А я вас жду!
- Привет! - потирая руки, ответил папаша, - Да я уже понял!
- С вас 1000 рублей.
- Ты охренела что ли?! Ты ж даже ещё не раздевалась!

От обоссанкций против России воняет в самой Европе.

Ты такой непредсказуемый, как день рожденья на пароле.

- Роскомнадзор запретил фильм "Бесславные ублюдки".
- За что ?!
- За гнусные намеки на наше правительство !
- Это как ?
- Во-первых, само название.
Во-вторых, там главный - Жид-Медведь.
В третьих, его под конец убивают...

Кто больше всех знает, тот медленнее всех едет.

- Петро, купишь себе Виагры?
- Не надо, он у меня самостийный.

В России черный август плавно переходит в черный сентябрь. Что же ты делаешь, черный Обама?!

Нигде не живут такой настоящей полноценной жизнью, как во сне.

Наши наконец-то выиграли в футбол: Муса с Думбьей.

Выполняя указ президента о контрсанкциях, предприятие «Росшина» начало выпуск презервативов с запахом Родины. Василь Лукаш

На планетах, состоящих из воды, зарождается жизнь. В последствии живые организмы выпивают всю воду и остается земля, образующаяся после их гибели.

- Диспетчер 425, это борт 529, мы не можем взлететь.
- Борт 529, у вас на борту есть рубли?

Пугачева получила разрешение на постройку центра её имени в Питере в форме буквы П высотой 120 метров, но отказалась от реализации. Виноват оказался Тимоти, которы получил разрешение пристроить рядом центр своего имени в форме буквы Т.

- Власти собрались приравнять провоз через границу пармезана к провозу хексагена !
- В результате не остановят провоз ни того ни другого ...

Графомания - неразделённая любовь к слову

И дым отечества нам сладок и приятен! Нерусский сырный дух мы чуем в дыме том!

А вот если бы Медведев зарегистрировался в Википедии, Роскомнадзор бы и пикнуть не посмел про неё...

Каждый анти религиозный научный эксперимент начинается словами : Ну с Богам .

Сейчас мало кто помнит : в 1991- м году курс доллара был 100 рублей, при этом, новенький в смазке АК-47 и к нему патронов три рожка можно было купить за 100 баксов, и - весь мир в кармане :) ...получается, осталось подождать лишь еще 30 рублей, до новых девяностых :)

Коренной петербуржец, "страдающий" от алкоголизма, подсаживается к коллегам по "несчастью", чудом раздобывшим "лекарство":
- Друзья! Я обонять безмерно рад
Сивушных масел терпкий аромат!

Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили: «Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…»

Когда тайное становится явным, то сразу становится малоинтересным.

По Булгакову:
Госдума предложила регионам регулировать количество кошек в квартире.
А в финале: душили-душили... душили-душили...

Сила притяжения - малоизученная фича. Иногда человека неудержимо притягивает к бутылке. Хотя по законам физики бутылка должна притягиваться к более массивному телу.

Депутаты ЛДПР предложили ввести законопроект по увеличению явки избирателей.
- За явку на участок - дополнительный выходной.
- За явку на участок и голосование - два выходных.
- За "правильное" голосование - неделя к отпуску!

Больше всего на свете я ненавижу фашизм и китайские патроны для светильников, в которых постоянно приходится подкручивать включенные лампы, чтоб горел свет.

-Представляешь,спустя 47 лет,полиция всё таки решила накрыть эту поляну с коноплёй в тёмно-синем лесу,вместе с гастарбайтерами без паспортов,которые не боятся ни наркоконтроля,ни налоговой! -А откуда у них эта информация? -А наконец то до них дошли намёки Ю.Никулина,из песни 68 года:..Где дубы колдуны,на поляне траву,"зайцы" в полночь косили, и при этом напевали странные слова:-Не боимся мы ни волка не сову, мы "волшебную",косим трын-траву!

- Щас возьмешь за щеку, потом сплюнешь и давай к себе в петушатник
- Да ты разговаривашь с директором птицефабрики, стоматолог хренов!

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

- Почему в России запретили стиральные порошки ?
- Хотят хоть так досадить Порошенко.

Из кабинки туалета:
- О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух. И опыт, сын ошибок трудных...
- А я говорил тебе, Петрович, не жри ты эту колбасу - пронесёт!

Помню в 80-е, все носили шапки и ели натурпродукт. Вопрос: откуда столько дурачья среди сороколетних?

Решено, сажусь писать мемуары. Рабочее название: "Жизнь чайника".

Афигенный психолух нидорага паднимет вашу самааценку.Чесна-чесна!

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

Бесплатный импортный сыр бывает только в крематории. Василь Лукаш

Из переписки Тима Кука и Ким Чен Ына:
— А хорошо бы Вам после презентации "Samsung" и перед нашей напасть на Южную Корею.
— Заметано, братан. С тебя бриллиантовый Apple Watch.

-Плохо быть близоруким грибником. -Это почему же? -Грибов находишь меньше,а при чистке куча отходов,каждую червоточину увидишь. А вот дальнозорким хорошо! И грибов больше найдёшь и отходов меньше...

На робкий вопрос:"Простите, Вы на следующей выходите?" с пафосом отвечал:"Казалось бы, да. Но нет!"

Хамонистическая партия России провела митинг в Москве у метро Пармезанская против антисырористической операции властей.

24 августа. Продам почку, куплю доллары.
25 августа. Продам доллары, куплю почку.

Высокопоставленный чиновник северной страны ВСЭМЗАЛУПУ Господин Пумкин был уличен в казнокрадстве на триллион залумпиков ..но все вернул стране полностью и вышел по удо.

А еще запрещают Фейри: в нем элементы не из той таблицы.

когда на моей машине пишут: "помой меня" отвечаю там же, "сам помой меня"

О том, что у тебя в жизни все просто замечательно, понимаешь, когда вылечился от геморроя.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, отомстила нашей семье жестоко.

Если не стирать трусы, то из них будет пахнуть запрещённым сыром!!

США считают, что главными угрозами для них являются Исламское Государство и Россия. Если они и дальше так продолжат, то доведут до того, что эти две угрозы соединятся в Исламское Государство Россия.

И дым отечественных санкций нам сладок и приятен.
Тютючев.

ИзЧАТие ада...

На исповедь пришёл мужчина и начал задавать вопросы:
- Батюшка, я понимаю, что пьянство - это грех. А спаивать других - это вообще большой грех?
- Конечно.
- Но подскажите, как же тогда жить? Я собрал футбольную команду, но мы не могли прокормить себя. И команда разорилась. Я вложил все свои деньги в пивоварню. Дела у меня пошли в гору и я стал спонсором!
- К чему вы клоните?
- Ну если пьянство это грех, то почему тогда грешник-пивовар может содержать футбольный клуб, а спортсмен не может свести концы с концами?

Встречаются два приятеля:
- Ты зачем женился?
- Ну как: у меня жена умная, 90-60-90, рыженькая, прекрасно танцует, веселая, креативная, общительная, с опизденительным чувством юмора!
- И что, только из-за чувства юмора ты на ней женился???

Улюкаев заявил о достижении экономикой хрупкого дна. О том, что далее идут ил и трясина, он ничего не сказал.

- Вася, а чем это ты занимаешься?
- Импортозамещением!
- На спортплощадке?!
- Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!

Бывают люди с нервной системой... А бывают люди с очень нервной системой...

Можно ли получить орден "За заслуги перед Отечеством" за падение национальной валюты с 53 до 65 рублей за доллар? Да запросто! Для этого нужно уронить курс с 53 до 71, а потом поднять до 65.

- Сделай себе красивую прическу!
- Господи, неужели женщину любят только за это?

Жили три брата.
Одному родители подарили собаку, второму подарили справочник по вивисекции, а третьему кулинарную книгу народов Кореи.

65 идей как изменить жизнь к лучшему!

1. Почаще улыбайтесь, а лучше смейтесь!

2. Избавляться от привычек – хлопотно, но им можно и нужно «изменять»…

3. Вы пунктуальны? Опоздайте на работу и с невинным видом скажите, что проспали (почувствуйте себя героиней «Служебного романа»).

4. Никогда не приходили на службу вовремя? Появитесь в офисе раньше всех!

5. Любите поболтать по телефону? Отключите его на один день! (Помните, как это сделал герой Ричарда Гира в фильме «Красотка»)

6. Обедать в одном и том же кафе – скучно. Откройте для себя уютный ресторанчик.

7. После работы не спешите домой. Пройдитесь по магазинам или просто погуляйте всей семьей8. Не обязательно ждать выходных, чтобы сходить в театр или кино. Детей хоть раз оставьте родственникам.

9. Попробуйте делать подарки без всякого повода – это так здорово!

10. Придумайте безобидный розыгрыш. Он внесет разнообразие в повседневность.

11. Иногда очень полезно делать то, что вы считаете вредным…

12. Есть на ходу – некрасиво? Купите мороженое, ваши любимые детства кукурузные палочки и с удовольствием съешь их на улице.

13. Кусочек шоколада не испортит фигуру и «подсластит» неприятный разговор.

14. Погримасничайте перед зеркалом. Смешные рожицы поднимут настроение.

15. Даже если сидите на диете, позвольте себе чашечку кофе со сливками.16. Учитесь радоваться мелочам… потому что из них и состоит наша жизнь.

17. Зайдите в цветочный магазин и выберите для себя самый красивый цветок.

18. Читайте журналы! Там всегда можно найти что-то интересное.

19. Давно не танцевали? Сходите на дискотеку или в ночной клуб (семейным — оставьте детей бабушке и сходите вместе) .

20. Достаньте с антресолей ролики, наденьте наколенники и покатайтесь (зимой — коньки, всей семьей!)

21. Измените имидж!

22. Вместе со своими друзьями поиграйте в парке в волейбол или бадминтон.

23. Когда вы последний раз пекли картошку и хлеб на костре?…

24. Почему бы вам не открыть для себя какой-нибудь новый аромат?!25. В вашем гардеробе еще нет ни одной модной вещицы в этом сезоне?!

26. Не бойся экспериментировать! Ресницы можно красить не только черной тушью…

27. Сейчас самое время купить купальник и привести в порядок фигуру!

28. Срочно выбросите из шкафа все халаты. Дома ходи в ярких удобных нарядах.

29. Вы носите однотонное белье? Купите себе что-нибудь яркое.

30. Прямо с сегодняшнего дня начинайте умываться минеральной водой.

31. Не забывайте, что и дому время от времени тоже требуются обновки.

32. Попробуйте себя в роли дизайнера. Распишите старую тумбочку цветами.

33. Несколько оригинальных ваз и подсвечников украсят интерьер.34. Можно нарисовать симпатичную картинку и повесить ее на стену. Оформите детские рисунки в рамочки, сделайте выставку!

35. Положите в шкаф для белья саше с ароматными травами.

36. Купите цветочные горшки, землю и посадите в них кресс-салат и петрушку.

37. Близится лето! Поменяйте тяжелые шторы на легкие. Пусть ветер играет ими.

38. Все валится из рук и вы всюду опаздываете? Замедлите темп жизни.

39. Улыбайтесь окружающим, и они обязательно ответят вам тем же.

40. Придумайте какой-нибудь несложный ритуал прощания с рабочей неделей.

41. А сегодня можно ничего не делать!42. Меняйте традиции – со временем они теряют свою привлекательную силу. И создавайте новые!

43. Почему бы вам не организовать праздник для всей семьи?

44. Когда вы в последний раз ели вкусные мамины пирожки?…

45. Повстречайтесь со школьными друзьями и порадуйтесь их успехам.

46. Вспомните, как вы в детстве делились с мамой своими секретами…

47. Напишите письмо лучшей подруге или другу (мужу),собственному ребенку. Только не электронное!!!

48. Распахните окно пошире и впустите в свою комнату весеннее утро!49. Контрастный душ с ароматным гелем разбудит и зарядит энергией.

50. Проведите выходные на природе. Пригласите знакомых на пикник.

51. Сделайте то, чего вы никогда не пробовали, например, сходите на рыбалку.

52. Подставьте лицо лучам весеннего солнца, легкий загар лучше тонального крема.

53. Посидите на берегу реки, послушайте шум воды – это умиротворяет.

54. Займитесь изучением языков – это расширяет кругозор.

55. Наведите порядок в платяном шкафу. Вещи, которые не носили в течение года — отдайте или выбросите.

56. Распиши разноцветными фломастерами свои старые футболки.

57. Наконец-то вы нашли время для книги, купленной на прошлой неделе.58. Устройтесь поудобнее в кресле. Посмотрите хороший фильм и забудьте о проблемах.

59. Умеете ли вы раскладывать пасьянс? Это неплохая гимнастика для мозгов.

60. Приготовьте ароматный чай или кофе по всем правилам, без спешки.

61. Рассортируйте фотографии в компьютере и , наконец, оформите альбом.

62. Лучшее время для ухода за кожей лица и тела – часы перед сном.

63. Приготовьте маску из меда, яичного желтка и оливкового масла.

64. Массаж кожи головы поможет вам быстро снять усталость.

65. Или сделайте расслабляющую ванночку для ног.

В Севастополе прошла презентация мотоцикла «Сталинец». Во избежание негативных ассоциаций, экспортные модели брэнда выйдут под маркой "ЕЦ". Элитная модель брэнда будет представлена под маркой "ЕПТ-ЕЦ".

Пивокантроп - разновидность человека с маленьким мозгом и большим животом для пива.

Муж перед компьютером:
- И всё свободное время я буду посвящать тебе!
Жена: - О! Так приятно!
Муж: - Тебе, моя любимая игра!

После погружения В.Путина на батискафе в библиотеках повышенным спросом стала пользоваться книга М.Горького "На дне"...

Веб-сайт Банка России представляет цветовой иллюзион! Зеленая стрелочка вверх на самом деле является черной стрелкой вниз!

Улюкаев заявил о достижении хрупкого дна, в следующий ра заявит о достижении двойного дна...

Женщина – она, как книга, ее читать надо. Беда, если это ваша жена, и читают ее все, даже те, кто не записан в библиотеку.

Я вот думаю, как точнее спросить: «Что нового в хреновостях?» или «Какие хреновости в новостях?»

Современные девушки делятся на две категории: первые - всё держат в голове, вторые - только берут в голову.
© Ivan Fuckov

Дед и бабка поскребли по сусекам, наскребли на колобок.
Слепили, часть скурили, а уж потом колобок начал от них убегать и разговаривать.

На первом свидании:
- Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой...
- Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива!
- Уточни, пиво за чей счёт?

Роспотребнадзор приступил к сжиганию бесплатного сыра в мышеловках.

Лучшая репутация у батюшек: за эту дуру нужно постоянно молиться, чтобы чего плохого опять не натворила.

Я рос в то время, когда можно было услышать: "Ты чо в костюме? Джемпер постирал?" или "Да, я его помню...по джинсам"

23.08.2015 г. Новость часа. «Таблетка спорта» – так называется синтезированное в Саутгемптонском университете (Великобритания) средство, которое имитирует физическую нагрузку на организм человека.
- К спорту наша продукция отношения не имеет. Новая таблетка будет распространяться в комплекте с «Viagra», что позволит людям решать свои сексуальные проблемы, когда их половые контакты по Стандартной модели признаны невозможными или вдруг оказались нежелательными, - сказал нашему корреспонденту представитель разработчиков, пожелавший остаться неизвестным.

Путин и Якинун:
-Хуи до и ну?
-Ну и уходи!