Самые смешные анекдоты за неделю!

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.
Зигмунд Фрейд.

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"

Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк,
В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.

Деревенская девушка вышла замуж в столицу. Устроилась на работу.
С утра рассказывает сослуживцам, как муж провел выходные:
-- Представляете, этот козел заехал на своем драндулете в какой-то ср...ный угол, нашел там какое-то г..., приволок домой, пол-квартиры занял!
-- Да, тяжелый случай. Он и женился так же...

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

— Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь?
— Ты слышала, чтобы зайки говорили?
— Нет.
— Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

Тупик - это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.

Ежели нефть ещё подешевеет, то мы всей страной будем работать на зарплату Халку.

- Владимир Владимирович, это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств!
- Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!

Есть очень много хороших людей, только их мало.

Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем..."

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

— Боря, ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен...

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

- Вот теперь я понял, наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!
- Почему же?
- Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

Наивно полагать, что за свои смертные грехи придется расплачиваться на том свете. Чаще всего прилетает уже при жизни.

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, о*уеватель, зае*атель, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д. Решил, что лучше все-таки попить пивка.

- Как нам укрепить курс рубля?
- Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
- ?!
- У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
- ...! Ты идиот или член правительства?

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

Как говорят граждане Украины призывного возраста, везде хорошо где АТО нет.

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А-а-а, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

Остановка коней.
Вход в горящие избы.
ООО "Русская женщина"

Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.

- Быстров, а ты чего такой счастливый?
- Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем!
- Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу!
- Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...

- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

- Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
- Что, так здорово помогает?
- Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.

Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?

Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»

Ускоряюсь в магазин - доллар 71! Добежал едва-едва - евро 82!

— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.

Жена приходит из магазина:
- Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
- Погоди! А миска-то зачем?
- Так такое г***о только из миски жрать!...

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

Итак, летающий топор смастерили. Осталось сделать летающий Протон.

- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!»

"Давно я карты в руки не брал!" сказал премьер и красным маркером нарисовал новую линию границы.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

Если долго молчать, тебя попросту перестают замечать.

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

Обама так разосрался с Путиным, что помирился уже и с Кубой и с Ираном. На очереди Ким Чен Ын. Жаль только, что Бен Ладен не дожил.

- Как же мне теперь провезти "Пармезан"?
- Поговори с теми, которые везут мышеловки - может возьмут как бесплатный образец расходного материала в комплекте!

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

- Я люблю тебя как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

- Вы агрессоры,колорады и ватники! Немедленно дайте нам денег в долг без отдачи!

- Завтра нам будет стыдно.
- Но мы же пьяные!
- Да, но все равно будет стыдно.
- Значит, и завтра напьемся.

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!

По ТВ ссутулившийся судья, уткнулся в папку, зачитывал обоснования, почему Васильеву срочно требуется освободить за "примерное поведение", "орден Почёта" и т.д.
Целый час он не поднимал глаз... Оказывается, даже судье бывает стыдно...

Освободив ворюгу Васильеву по УДО, талантливый судья Илья Галаган не только успешно проиллюстрировал высказывание "Закон - что дышло...", но и попутно дал ответ на многовековой вопрос классика: "Кому живётся весело, вольготно на Руси?"

Разговаривают как-то хабаровчанин и калининградец.
Калининградец говорит:
- В Берлине был, в Лондоне был, в Париже был, а в Москве не был. Дорого.
Хабаровчанин ему отвечает:
- А я в Пекине был, в Токио был, в Сеуле был, а Москве не был. Дорого.
Оба:
- Да, дорогая у нас столица.

Читаю историю: человек, который каждое утро варит и чистит своим кошкам креветок, долго рассказывает, какая кошка глупая дура, что не ест их сразу.
По-моему, дурак в этой истории -- вовсе не кошка.

Ущерб бюджету, возмещенный Васильевой, любой мог бы погасить менее, чем за 6 часов. Пескова

Закон что дышло - поставили раком, Васильева вышла.