Самые смешные анекдоты за неделю!

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.
Зигмунд Фрейд.

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"

Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк,
В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.

Деревенская девушка вышла замуж в столицу. Устроилась на работу.
С утра рассказывает сослуживцам, как муж провел выходные:
-- Представляете, этот козел заехал на своем драндулете в какой-то ср...ный угол, нашел там какое-то г..., приволок домой, пол-квартиры занял!
-- Да, тяжелый случай. Он и женился так же...

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

— Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь?
— Ты слышала, чтобы зайки говорили?
— Нет.
— Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

Тупик - это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.

Ежели нефть ещё подешевеет, то мы всей страной будем работать на зарплату Халку.

- Владимир Владимирович, это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств!
- Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!

Есть очень много хороших людей, только их мало.

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем..."

— Боря, ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен...

- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

- Вот теперь я понял, наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!
- Почему же?
- Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

Наивно полагать, что за свои смертные грехи придется расплачиваться на том свете. Чаще всего прилетает уже при жизни.

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, о*уеватель, зае*атель, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д. Решил, что лучше все-таки попить пивка.

- Как нам укрепить курс рубля?
- Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
- ?!
- У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
- ...! Ты идиот или член правительства?

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

Как говорят граждане Украины призывного возраста, везде хорошо где АТО нет.

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А-а-а, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

Остановка коней.
Вход в горящие избы.
ООО "Русская женщина"

Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.

- Быстров, а ты чего такой счастливый?
- Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем!
- Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу!
- Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...

- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

- Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
- Что, так здорово помогает?
- Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.

Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?

Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»

Ускоряюсь в магазин - доллар 71! Добежал едва-едва - евро 82!

— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.

Жена приходит из магазина:
- Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
- Погоди! А миска-то зачем?
- Так такое г***о только из миски жрать!...

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

Итак, летающий топор смастерили. Осталось сделать летающий Протон.

- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!»

"Давно я карты в руки не брал!" сказал премьер и красным маркером нарисовал новую линию границы.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

Если долго молчать, тебя попросту перестают замечать.

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

Обама так разосрался с Путиным, что помирился уже и с Кубой и с Ираном. На очереди Ким Чен Ын. Жаль только, что Бен Ладен не дожил.

- Как же мне теперь провезти "Пармезан"?
- Поговори с теми, которые везут мышеловки - может возьмут как бесплатный образец расходного материала в комплекте!

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

- Я люблю тебя как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

- Вы агрессоры,колорады и ватники! Немедленно дайте нам денег в долг без отдачи!

- Завтра нам будет стыдно.
- Но мы же пьяные!
- Да, но все равно будет стыдно.
- Значит, и завтра напьемся.

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!

По ТВ ссутулившийся судья, уткнулся в папку, зачитывал обоснования, почему Васильеву срочно требуется освободить за "примерное поведение", "орден Почёта" и т.д.
Целый час он не поднимал глаз... Оказывается, даже судье бывает стыдно...

Освободив ворюгу Васильеву по УДО, талантливый судья Илья Галаган не только успешно проиллюстрировал высказывание "Закон - что дышло...", но и попутно дал ответ на многовековой вопрос классика: "Кому живётся весело, вольготно на Руси?"

Разговаривают как-то хабаровчанин и калининградец.
Калининградец говорит:
- В Берлине был, в Лондоне был, в Париже был, а в Москве не был. Дорого.
Хабаровчанин ему отвечает:
- А я в Пекине был, в Токио был, в Сеуле был, а Москве не был. Дорого.
Оба:
- Да, дорогая у нас столица.

Читаю историю: человек, который каждое утро варит и чистит своим кошкам креветок, долго рассказывает, какая кошка глупая дура, что не ест их сразу.
По-моему, дурак в этой истории -- вовсе не кошка.

Ущерб бюджету, возмещенный Васильевой, любой мог бы погасить менее, чем за 6 часов. Пескова

Закон что дышло - поставили раком, Васильева вышла.