Самые смешные анекдоты за неделю!

Высшее мастерство либерального журналиста - тонко дать понять, что пишешь из свободной и прогрессивной Европы, сидя на кухне мамкиного хруща в Ухрюпинске.

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Сегодня с утра с инета включил джазовое радио онлайн откуда-то с Colorado, USA. Как там играло пианино! Почти как на радио в советское время - на утренней зарядке.

- Я сделала соответствующие выводы.
- Рассказывай.
- Что рассказывать?
- Ну, какие выводы ты сделала.
- Ой, всё!

А почему бы не запустить телепрограмму типа комеди батла, только вместо юмористов отбирать футболистов по России и набрать лучших в команду на чемпионат.

Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть, и у меня дёргается глаз.

Если в Тамбове поставили памятник волку, то в Туле просто обязаны поставить памятник самовару.

Жена – тёще:
- Мой уже больше не пьёт, завязал...
- Ну и пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.

На уроке литературы Марья Ивановна дает задание:
-Дети, скажите, о чем вы мечтаете? Только ответить вы должны цитатой из какого-нибудь классического произведения.
Вовочка руку тянет:
-А можно я отвечу цитатой из произведения Лермонтова «Петергофский праздник»?
-Можно. Так о чем же ты мечтаешь?
-О мягких ляжках, круглых жопках.
-Фи, Вовочка! Выйди из класса!
Вовочка в дверях поворачивается и говорит:
-Эх, плохо вы, Марья Ивановна, русских классиков знаете.

Раньше как хорошо было: херакнешь сопернице яду на пирушке , корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг..))))

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.

Пора бы и задуматься...., кому бы из знакомых ..., новогоднюю ночь приукрасить..))))

отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их "в наше время все были скромными и год только целовались"

-Меня бросила жена!
-Бедненький!
-Нет, это теперь появляется надежда разбогатеть!

Смотря каждый день рекламу на ТВ про лекарства-я решил, что готов работать фармацевтом, т.к прошел заочное обучение, осталось только купить диплом.

Если обезьян бесцельно кормить - они только трахаются.
А если заставлять работать - становятся людьми.
"Эффект СССР", как его не крути.

Оптимист считает, что понедельник - это радостное начало рабочей недели. А пессимист полагает, что этот день - печальное свидетельство окончания коротеньких выходных.

Мичманы советского военно-морского флота - это золотой песок в подшипниках коммунизма.

У каждого из нас своя дорога, ты, главное, не мешай идти другим.

Женщины просто обожают задавать вопросы, на которые не любят отвечать мужчины.

Страх отнимает половину жизни, а нераскрывшийся парашют - вторую половину.

- Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? А я вот не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
- Петрович, не выступай! Ты можешь просто не носить платья...

-На земле на 1 девственницу стало меньше....
-Ты убил каво то?

В чем разница между Надеждой Константиновной и Людмилой Александровной?
-Первая ездила в ссылку вместе с мужем, а вторая - одна.

Армянское радио спрашивают: - Какой метеопрогноз для Петербурга на ближайший уикенд?
Армянское радио подумало и отвечает: - Дождь состоится в любую погоду.

Уборщица во дворе вскопала клумбу и посадила цветы. Народ протоптал тропинку через клумбу наискосок к парадной. Она перекопала клумбу ещё раз и поставила табличку «Ослиная тропа». Ходить сразу же перестали.

Русский спрашивает чукчу:
-Чукча, видишь лес?
А чукча отвечает:
-Нет однако, деревья мешают!

xxx: Да в общем и про детей есть смешные шутки, только зачем, машу вать, в цитате про мытье полов, покупку машины,снятие кота с дерева и пр., упоминать, что у вас 3 (5, 8 и т.д) детей???

yyy: Это само-оправдание автора. Сразу ясно, какая именно голова у него работает лучше.

В спальне молодожены громко занимались любовью. На кухне тесть молотком отбивал мясо для шницелей. Сидящие под окном на лавочке бабки уверяли вызванных полицейских, что в их подъезде завелся маньяк.

Сильно расклеившись можно склеить ласты.

Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства...

Вот говорят: мужчина любит секс, мужчина любит секс!
Брехня это всё.
Мужчина любит ПОИМЕТЬ.
А когда имеют его, он только расстраивается.

Девушки, "Potentia est" - это в переводе с латыни "Знание - сила", а не то, что вы подумали...

Доллар ничтожная валюта, потому что за один рубль дают лишь 0.015$

Если у женщины киска рыжая - то это уже не киска, а тигр!

Следуя давней традиции, работники Ухрюпинского спиртзавода на апрельских субботниках озеленяют территорию предприятия саженцами боярышника.

Осень – это когда ждать не пунктуальных людей не только бесит, но ещё и холодно.

Женившись он постоянно пытался понять женскую логику и объяснить жене, в чём она не права и что не так делает. Поэтому и женился он восемь раз.

Я не начинал первым семейную ссору. Я просто спросил, почему она въехала бампером в бордюр, правда нецензурно…

Раньше для школьников была задачка: В одну трубу втекает, из другой вытекает... Сейчас для взрослых: В одну трубу вливается, из другой чуть капает ...

Церковь Булата Окуджавы подала иск на кришнаитов за оскорбление религиозных чувств. Ибо Арбат - это наша религия, а они по нему ходят и Харе Кришна поют.

Дом, мебель, одежда – суть один предмет. / Диоген /

Если позволяют обстоятельства - слушайтесь совета профессора Преображенского и не читайте корпоративную почту до обеда
© Ivan Fuckov

Джинсы не только одежда, но и эталон красоты - если жопа 56 размер, значит ноги должен иметь полтора метра.

в европе такая демократия, что белый человек не имеет право говорить слово "белый"

в России есть ... русский народ, у которого не только душевная отзывчивость, но и хорошее оружие
Lenta.ru

-Абрам! Как ты живешь с Розой уже тридцать лет? Она же невероятно толстая!
-Я узнал ее еще не со всех сторон!

Если посмотреть на жизнь Путина наоборот, то можно увидеть как президент становится президентом.

Госдеп : дважды два четыре.
Министерство обороны : Что-о-о ? Новая выдумка ? Откуда такие сведения ? Ладно, проверим...

Очень хорошие танцоры, которым яйца совсем не мешают, нередко подаются в певцы. И красиво поют дискантом.

-Возьми себе микроволновку,-предлагает бабушка внуку,-Мне она без надобности. -А она работает? -Да почти всё работает,и крутится и светится и размораживает,только не греет.-А как ты узнала,что она размораживает,если не греет?-удивляется внук.-Дак вчера вечером положила в неё мясо с морозилки,а сегодня утром оно разморожено!

- Сара, ну шо таки делать?
- А, шо?
- Та кругом одни соблазны: конфеты, сдоба... и мужики!

- Фима, я в субботу прогуливался по Александровскому бульвару и там на развале купил замечательную книгу "Стоять до последнего"!
- Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..

Старый еврей завещает похоронить себя в рояле:
-Во-первых, не надо тратиться на гроб,
во-вторых, до кладбища поедем своим ходом,
а в-третьих, я всегда мечтал научиться играть на арфе.

Из-за работы почты России знаменитый роман Габриэля Маркеса должен называться: “Полковникам, майорам, капитанам, лейтенантам … никто не пишет”.

Двойники Путина спорят, кто из них настоящий:
-Без Людки теперь не понять!

По случаю празднования "Дне Народного единения", в Москву вернулся Р. Абрамовичь и другие олигархи .
И по примеру В.В. со слезами на глазах раздавали Народу народные деньги .

Еврей приходит к ребе:
- Ребе, я хочу жениться на одной шиксе ....
- Смотри: в этом есть какая-то несправедливость - многие шиксы хотели бы выйти за тебя замуж, а ты хочешь жениться только на одной!

Оказывается,у нас есть рецепты для борьбы с насекомыми,применив Кока-Колу...Вы все еще ее пьете?

Офисный работник в некотором смысле Щелкунчик. Сидит мышкой щелкает, ждет заветную фразу - можете идти домой.

Пьеса: ‪#‎Играпрестолов‬
Действующие лица:
Крым - свояк,
Белоруссия- дочь России,
Греция- жена, (блудная дочь Европы),
Германия - тёща,
Англия - свекровь,
США - жених блудной дочери России,
Украина - блудная дочь России.
Советский союз - дед России,
Франция- бывшая любовница России.
Китай - случайный попутчик

- Все дороги потихоньку становятся платными. Останутся ли бесплатные дороги?
- Да. Бесплатная дорога останется.

Путь к сердцу мужчины лежит: для одних женщин - через желудок, а для других - через печень.

- Люся, эта кассета... Там такие страшные кадры!
- Вадик, это у нас был новогодний корпоратив, а я никогда раньше не пила водку...
- Это не та кассета, Люся...

- Почему лондонские такси такие большие?
- Потому, что английские джентльмены такие гордые, что не снимают цилиндры даже в такси.
- Подумаешь, наши джентльмены такие гордые, что не снимают месяцами носки.

На сельском магазине объявление: Продам яичко. Торг при осмотре. Дядя Миша.

Беседуют лютеранин и православный:
-Сегодня в честь дня реформации выпили по 95 грамм за 95 тезисов. Ну что, Лютеру было сложно еще пять тезисов написать?
-А у нас с этим проще. Мы в любой праздник в честь Троицы три красовули выпиваем.

Кот смотрит то на меня то на дверь. Это он хочет сказать "Да пошёл ты..."?

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, присевшую на лавочку под окном.

Новости вне политики: - "Сегодня возле стен Кремля прошел митинг пенсионеров с требованием вставить в русский алфавит букву "Зю"!, потому что, по словам митингующих,... с так-о-о-й пенсией без этой буквы сложно описать своё существование!"

В ответ на закон об аресте имущества России за рубежом,госдума приняла закон о ковровых бомбардировках в размерах суммы ареста.

Автоваз выпустил Ладу Веста.
Веста обрадовалась свободе и съебалась в Германию...

Россия похудела и когда ей исполнилось 2014 лет заболела анорексией, переходящей в аннексию.

Лучшее время года - это три дня после получки. А потом всегда наступает осень.

Прикрепил магнитиком к дверце холодильника записку для жены:
"Разбуди меня в 08:00. Лёд в морозилке. НЕ ЭКОНОМЬ! Сыпь весь!".
Тяжело просыпаюсь...

Если вы думаете, что левая рука у вас гораздо более неуклюжая, чем правая, задумайтесь: может дело в том, что орудие труда не под неё заточено?

Компартия Китая отменила программу по регулированию рождаемости «Одна семья - один ребёнок», разрешив своим гражданам заводить двоих детей. Если кому нужно, то истинные партийцы окажут помощь.

В связи с тем, что Китай снял ограничения на второго ребёнка в семье, Россия вынуждена выйти из российско-американского договора ОСНВ-2.

Не откладывай на завтра то, что можно не сделать сегодня!

Оптимистка всегда покупает полутвердый сыр, а пессимистка полумягкий.

Одна английская леди говорит с участливым видом своей подруге:
- Дорогая, я узнала, что твой Спенсер изменяет тебе с графиней Чаттервей. Я бы на твоем месте хорошо проучила его.
- Как?
- Изменила бы ему.
- Моя дорогая, спасибо за ценный совет, но я его уже проучила столько раз, что сбилась со счета.

Армянка удерживает мужа большой жопой,
француженка - французским сексом,
русская - парткомом, а
еврейка - французским криком большой жопы на парткоме.

Муж ходит и вечно ворчит:
-- На работе не ценят, зарплата маленькая...
Жене это надоело. Она говорит:
-- Да тебя хоть президентом сделай -- ты и то ругаться будешь! Дескать, страна трудная, народ хамоватый, в мире не уважают...
Муж (ворчливо):
-- Да, Пиндостаном обзываются...

Как привести в о*уение Золотую Рыбку:
- Нарисуй-ка мне оленя - чтоб из задницы рога!

Даздравствует "День народного единства" - праздник освобождения России от татаро-монгольского ига и немецко-фашистских захватчиков! Ура-а-а!

Парень: я люблю тебя.
Девушка: я тебя тоже
Парень: давай всю жизнь проживем рука об руку
Девушка: давай. А какая я тебя фамилия? я хочу взять твою фамилию
Парень: Хрюшкин
Девушка: Прощай!!!

Помните в советские годы люди, прошедшие грань между жизнью и смертью, рассказывали о том, как вся жизнь перед глазами проносилась? Так вот, уже тогда на небесах были цифровые фоторамки!

Сообщение на сотовый: Уважаемый клиент,к вашей карте подключен Мобильный банк(полный пакет).За эту услугу с вас будет взыматься 63р.50к. Отвечаю: Уважаемый Банк,за каждое такое уведомление с вас будет удержано 5000 руб. 00коп. Большое спасибо.Пишите чаще.

Трёхлетняя дочь кричит маме из комнаты:
Мама! Свари ЁБРА!
- Кого?!
- Ёбра!
По телевизору рассказывают рецепт супа на бульоне из свиных рёбер...

Старость - это когда засыпаешь с надеждой проснуться.
А когда пытаешься заснуть с соседкой Надеждой - это не всегда удаётся...

Зарядка в концлагере:
- Ноги на ширине... В ПЕЧЬ!!!

Девушка ! если вы хотите быстрее, помогите мне !!!

Евгений: спать хочееется...
Forever: а мне нет. я бодра, слегка перебрала с кофе с утра, за окном все женяцца и орут, на что хочется вылезти из окна и сказать им "зря вы все это затеяли"

Напрасно судья удалил с поля португальского нападающего. Бедолага всего лишь жестами показывал, что зовут его Гемораеш.

В России лобби делают через Добби.

- Сукавыжималка сломалась! Ой, то есть соковыжималка...

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

Зачем нужна вторая половинка, если есть раздвоение личности?

- Я у тебя вчера зимние ботинки покупал и спрашивал, скользкие они или нет. Спрашивал?
- Слющай, помню!
- Ты мне сказал, что не скользят!
- А ты чего, дарагой, хотел, слющай? За 2000 ботинка купить и ещё и ответ честный палючить, да?!

У алкашей здоровая печень.