Самые смешные анекдоты за неделю!

Нашел я недавно 100 рублей и залип, не зная во что лучше инвестировать: в доллары или в евро

Если человек не тянется к тебе, то лучше оставь его в покое.
© А.П.Чехов

В связи с попыткой запрета пролета российских спутников над Украинской территорией решается вопрос о создании блокпоста на стационарной орбите (экватор, высота 36000 км) над Украинской границей, на высоте 200 км.
Теперь все математики и космонавты Украины пытаются решить эту задачу.

Где-то на корейском полуострове через несколько лет. В танке звонит мобильный.
- Алло, Паш, это Юра.
- Привет.
- Если сегодня пойдете на нас в атаку, без огнеметов, ладно ? Новички прибыли, пусть хоть осмотрятся.
- Ничего не обещаю.
- Паш, ты не русский, что-ли ?
- Мы здесь все корейцы.
- Чего злой такой ? Ваш любимый руководитель мало платит ? Переходи в нашу ЧВКашку, здесь валюта.
- Ничего не обещаю.

Женщины просто созданы для дипломатии. Ведь в дипломатии самое главное - внушить другому, что ваша идея - его собственная. А женщины всю свою жизнь только этим и занимаются.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного другими учёными. Задолбал уже мальчик учёных вопросами - просто задолбал.

-Так чем был убит потерпевший?,-спрашивает следователь эксперта. -Бензопилой! -Так у него же руки-ноги целы,только сплошные синяки. -Так преступник бил бензопилой,держа её за цепь.

По задумке, во время выступления Сергея Лазарева
на Евровидении, у него из рояля должен выскочить
Дима Билан.

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

Ума не надо, Путин разберётся.

Выражение "женщина пьяная в жопу" иногда можно воспринимать буквально.

Рано или поздно я тебя забуду. И тогда непременно сработает закон подлости: вспомнишь меня ты.

Мама дай конфету:а попа не слипнится:мама я ее в рот ложить буду.

Только задумайся, твоя НЕПОКУПКА нового авто, квартиры, путевки -
напрямую зависят от того, что какой то долбанный террорист
в Саудовской Аравии НЕ ВЗРЫВАЕТ в пустыне одну гребаную трубу с нефтью ...

Есть Баба Яга. А есть и Баба Ага! Она со всем соглашается ("ага!") и вообще безотказна... Иваны-царевичи - в восторге!

Купил шагомер. Пока ехал на работу по нашим дорогам, шагомер показал, что я выполнил полторы суточных нормы.

Случайно ли то, что министрами спорта и культуры в России стали однофамильцы?

Проявлять скромность у меня получается из рук вон плохо. Поэтому этом видом деятельности стараюсь не заниматься.

Вопрос армянскому радио:

— Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
— Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.

Если ваши соседи готовы убить вас за бурный ночной секс, есть верный способ скрыть ваши оргии,-просто включайте перфоратор.

В Москве полицейским ограничили общение в мессенджерах и соцсетях. В чёрный список попали Telegram, Viber, WhatsApp и Skype. Пока еще им не запрещена голубиная почта и Почта России.

По врачам ходить не люблю. Ноги в животах вязнут.

Великий Царь и плотник Петр1, прорубил окно в Европу. Он думал, что потомки расширят проем и прорубят дверь,чтобы в полный рост входили гости. А царь Владимир Владимирович заколотил это окно и оставил лишь маленькую форточку. И теперь легко представить каких гостей можно ожидать.

В Вашингтоне выпал "град" - это Путин виноват!

- Представляете, куме, пока вчера я был у вас, ко мне наведались воры.
- Что забрали?
- Да ничего.
- Никогда не поверю, что просто так ушли?
- А я этого и не говорил. Вот, записку оставили: «Мужик, так жить нельзя, пора на Майдан».

99% людей, читая старые переписки, удивляются, как они могли писать такое.

Древнерусские хипстеры не носили бород.

Вежливые девушки после секса обычно говорят:"Спасибо за вынимание".

Мой директор очень любит свою работу. Ещё бы! За 100 тысяч рублей, секретаршу, личный автомобиль и я бы её полюбил!

На 17-м году правления утвердили стопятисотый план по противодействию коррупции. Главные коррупционеры - журналисты. Они теперь должны раньше всех отчитываться о доходах...

Говорят, во времена Сталина тот, кто, заглянув на страничку генсека в ОК не ставил лайки его статусам, уже на следующий день валил лес.

А ты достаточно богат, что бы выбрасывать одноразовый тарелки?

Выбирая жизненный путь, Не дай бог попасть на МКАД.

Когда я выезжаю на дорогу, все такие вежливые, притормаживают, уступают. Меня уважают.
Ты, что-работник ГАИ или водитель БЕЛАЗа?
Да нет, я простой водитель грузовика, песком дороги посыпаю.

- Усилена безопасность российских спортсменов за рубежом: теперь их постоянно сопровождают офицеры.
- Службы безопасности?
- Нет, WADA.

Интересно, когда в морг за день не поступило не одного покойника, санитары радуются или огорчаются?

Вовочка отдаёт дневник маме, там написано "Принести завтра 150 рублей на ремонт класса". Мама дала деньги. Через день Вовочка опять приносит дневник, в котором запись "Принести 250 рублей на шторы". Мама дала деньги, но написала в дневнике "Когда закончатся эти поборы?". После уроков одноклассница Лена говорит Вовочке:
- А давай я сегодня напишу 500 рублей? А?
Вовочка: - Нет. Мама написала Марье Ивановне ответ и я сжёг дневник в костре...
В школе он объяснил, что потерял дневник. А когда пришёл домой, мама сказала:
- Вовочка, показывай, что там мне ответила твоя учительница!
Вовочка: - Она ничего не ответила... Я потерял дневник... Мамочка, но ты не переживай! У меня осталось с ремонта школы сдача 50 рублей! На новый дневник как раз хватит!

Очень недоверчивый человек даже от себя деньги прячет. А потом на трезвую голову никак не может найти.

На территории, освобождённой от Исламского государства, найдено большое количество поясов шахида, трусов шахида, колготок шахида и бюстгальтеров шахида.

Говорят, человек использует свой Photoshop только на 5%.

- Ты что - совесть потерял?
- А ты что - нашёл? Нет, не моя.

Новым командующим сухопутных войск Вооруженных сил Украины (ВСУ) назначен генерал-лейтенант Попко.
Надеюсь на прочный мир на Донбассе. Чтобы в прессе никогда не появлялись статьи типа "Донецкие ополченцы снова надрали ВСУ Попко"

У нас в семье сложилось так: у жены есть любовники, но она это отрицает, у меня любовниц нет, так я это и не отрицаю.

В МГИМО в зачетках студентов теперь вместо "неуд" пишут "ДБ"

Встречаются два журналиста:
- Где пропадал?
- Освещал съезд виноградарей.
- И как?
- Заебали лозой...

Медведев и Путин организовали компанию "ДиВо".(как это делает большинство, по первым буквам имен).

- Наконец-то я дождался своего часа! - с радостной улыбкой воскликнул дурак, - И даже не часа, а целого весеннего дня не пожалели!

Уже в первом тайме игры с французами стало ясно что сборная России мельдония и не нюхала... к счастью в перерыве тренер достал заначку!

Первого апреля никому не верь. Я даже не верю, что сегодня первое апреля.

Моя девушка - рак по гороскопу, живет в деревне Гора Свердловской области. Рак на Горе свистнул...

Две новости:
1.Обама назвал условие для выделения финансовой помощи Порошенко.
2. «Нью-Йорк Таймс» назвала Украину «коррумпированным болотом»
Можно объединить в одну: «США недовольно топят деньги в болоте»

В Раде с энтузиазмом отметили день дурака. Это наш самый любимый праздник - заявили депутаты.

"Продолжаем столичные новости. Планируется установить еще 300 камер наблюдения на дорогах и 300000 камер в спальнях и туалетах уважаемых жителей нашего города".

- Здравствуйте, Вы где живете ?
- А хрен его знает!
- понятно, в России.

Алло, алло, девушка, Вас не слышно! Не слышно! Из нас могла бы получиться идеальная пара... Алло!

Алкоголик Василий просто обожает причащаться.

Лозу и Главу Автоваза, поддержал создатель милдроната заявив, что ВАДА не умеет брать анализы на допинг!

У наших предков тоже был прелоадер - "катающееся яблочко по блюдечку".

Любой титанический труд можно проверить на прочность, столкнуть его с айсбергом.

Продаются:
1. Детские ботиночки. Неношеные.
2. Сборник рассказов Хемингуэя. Нечитанный.

Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своей сексуальной жизни.

По древней легенде, если постоянно приговаривать: "У нас все плохо и хорошо никогда не бывает", то с неба на говорящего начнут падать деньги. (Это судя по темам разговоров.)

Странно, но многие китайские иероглифы содержат в себе элемент, похожий на фигу. К чему бы это?

xxx: Век свободы, равенства, братства не пройдёт!
yyy: Точняк, братан: не пройдёт. Век воли не видать!

«Ну, мы тут с Лёней немного нашедеврили для человечества», - скромно сообщила Мона-Лиза по прозвищу Джоконда в интервью местной прессе, когда Леонардо да Винчи на минутку вышел из комнаты.

Бамбуковая отбеливающая зубная паста
Ингредиент: Black Bamboo Charcoal
Интересно, в Китае есть что-нибудь не-бамбуковое ?

Бизнес нужно построить так, чтобы про твой продукт говорили: "маст хэв", а не "маст дай".

Зря вы ругаете Порошенко: российским футболистам надо тоже подарить по пистолету ...с одним патроном.

- Могу сказать - "одно"...
- Ну , говори уже, не томи!
- Так уже сказал.

как то капитан закрыл попугая в летке,
за то что маты гнал,от идёт капитан,
и папуга говорит:
-капитан капитан выпусти меня
капитан в ответ:
-ругатся будешь
-буду
-не выпущю- сказал капитан
идут два матросы
и попуга кричит:
-матросы матросы выпустите меня
матросы говорят ругатся будешь
папуга в ответ:
-буду
идёт ботсман пяный в жопу
папуга кричит боцман боцман выпусти меня
боцман в ответ:
-ругатся будешь
-буду
а боцману послышалось что не буду
выпустил попуагая попугай сел
на край корабля и спевает:
-корабель звизда капитан пизда два матросы
хуисосы один боцман человек

Новым командующим Сухопутных войск Украины назначен генерал-лейтенант Попко.
Подарю-ка я ему говорящего попугая.

Девушка написала в Одноклассниках "Как дела?". Парень уже спал и не ответил. Она написала, что он козёл, изменщик, да и вообще с ним не интересно и ... выкинула его из друзей. Парень огорчился и весь день тупо пробухал с друзьями. Вечером девушка позвонила и спросила: - Как дела мой любимый?

Видимо пора сменить ориентацию подумала Лейла Ивановна спеша утром на работу, когда на пешеходном переходе ее пропустила голубоглазая блондинка на Порше-Каенн -би-турбо с би-ксеноновыми фарами.

В связи со многочисленными злоупотреблениями предлагаю отныне слово "коллектор" писать через "а" и с одним "л" -- "калектор" -- от слова "кал".

Выход не запасной, а запасный.
Президент не очередной, а Очеретный.

"Диета спецназовца".
Ваша миссия – спасти котлету. Слышите, котлета должна уцелеть любой ценой!
Провал миссии! Провал миссии!

- Этот фотоаппарат только для смешных фотографий.
- С чего ты взял?
- У него формат карточки "xD".

Люди, которые думают, что на сайте Одноклассники общаются только одноклассники, наверняка боятся утонуть на Болотной площади.

- Вот вы знаете, что количество анекдотов про украинцев прямо пропорционально количеству евреев в России?
- Таки знаю конечно!

- Говорят, что Обама в следующем году станет президентом США
- Так ему уже нельзя баллотироваться
- Президентом Соединенных штатов Африки

А вы знаете, как дороги страны влияют на её статистику? Простой расчёт: сперва разделим число всех владельцев личного автотранспорта на численность населения. А затем - посмотрим на состояние типичной дороги этой страны. Если оно нормальное - мы получили процент автовладельцев. Если российское - процент шизофреников.

Быстро брошенная мина-ловушка не считается поднятой.

Разговаривают два программиста.
-Пропуска ходил забивать.
-Все забил? Ни один не выжил?

Вопреки известному утверждению о том, что все люди - братья, жена, например, вовсе не брат. В зрелом возрасте не принято спать с братом в одной постели.

- Фима, шо твой пытливый ум таки пытается обнаружить в пустом алюминиевом цилиндрике?
- Шарик же, ШАРИК!

Допинг медальдоний.

Жили-были Сергей Сергейёвитч Дикий и Анжелика Вагина - и их всегда радостно встречали на англоязычной таможне

Задержава -таможня.

-Скоро ограничат электричество на 150Квт?
-Это только для транжир и предурков!
-У меня в поселке все потребляют по 500-700квт минимум.
-Так вот где живут все предурки России...

Степень охренения современных HR-в сравнится только со степенью озимбабвения современных MBA-бвийцев.

Мне кажется, что пара носков снятых на ночь напоминают мужа и жену, как только вы засыпаете они начинают ругаться и скандалить, в итоге муж-носок разозлившись хлопает дверью и уходит от жены в запой, поэтому утром вы не можете найти одну из пар носков….

-- Чего-то не догоняю я про эту Пальмиру.
-- Чего?
-- Каналов нет. Дождя нет.Солнце.Тепло.Причем тут Питер?!

У умных женщин все наоборот: бабочки живут в голове, а тараканы - в животе.

Вечером на кухне: "Итак, я в спецназе. Моя миссия – спасти котлету! Любой ценой! Котлета должна уцелеть!.." "Провал миссии, провал миссии.."

купылы дид с бабой хату и не знают как назвать от дид пишов набазар и почув первое слово панталоны и назвали панталоны купили собаку и тоже не знают как назвать дид опять пошёл на базар и почюв перве слово писика от и назвали собаку писька пришли к ним гости и баба с дедом говорят заходите в панталоны писька не кусается))

Ну, что вы все киваете и киваете? А своё мнение у вас есть? Своё мнение? Конечно есть, но я с ним не согласен.