Самые смешные анекдоты за неделю!

Если в тебе спит гений, счастливых вам снов!

Опытный риэлтор сначала ведёт потенциальных покупателей в плохую квартиру с завышенной ценой, а лишь потом отправляется с ними в ту квартиру, которую подыскал специально для них. На фоне первой квартиры вторая кажется идеальным выбором и несомненной удачей.

- Ну, вот разоблачил ты коррупционера, и что дальше?
- Дальше арест и суд.
- А он не хочет под арест.
- Значит, силу применить. Милиция, прокуратура на что!
- Вот и получается, что хочешь ты сменить власть насильственным путём!

После того, как Саудовская Аравия пригрозила вернуть США их долговые обязательства на 750 миллиардов долларов, вдруг стало ясно, насколько плоха ситуация с демократией у саудитов.

Более всего из прямых линий с президентом мне нравятся не те, что подготовлены Кремлем, а те, что проходят заочно – в комментариях народа в Интернете.

Пожалуйста, не говорите о своих проблемах дорогому президенту. Он о них помнит еще с первого срока президентства.

Людей, которых сумели убедить в том, что «Черный квадрат» - это шедевр мировой живописи, легко смогут убедить и в том, что Россия — средоточие зла.

Формат «большой восьмерки» больше не является актуальным для России - она не принадлежит к числу экономически развитых стран.

Путин звонит Обаме:
- Ну, всё, Обама, запустили мы к тебе ракету, вешайся, через 15 минут от белого дома одни головешки останутся. Давай пока.
Положил трубку.
Песков:
- Зря вы так, Владимир Владимирович, они первое апреля не отмечают.

Хочу выразить благодарность и признательность правительству и центробанку РФ, за обогащения моего словарного запаса, например за слово "волатильность", прожив 50 лет, я до 2014 года и не догадывался о его существовании, а теперь оно как родное.

В этом году Пасха выпадает на Первое мая. Поэтому:
- яйца красить только в красный цвет, и рисовать на них серп и молот.
- приветствовать ближнего своего: "Ленин воскресе !"
- крестный ход совершать с красными знаменами и пением революционных песен.

У нас в России Демократия!
О Путине как о покойнике-Или Хорошо или Никак!

Вижу на новостном сайте заголовок:

ВОЛОДЬКО АРЕСТОВАН !

Я уж блин обрадовался,а там:

Главу администрации Черноморского района Крыма Сергея Володько
задержали по подозрению в растрате бюджетных средств.

Фу, не на того подумал...

Вообще Ролдугин учился на скрипку, но из-за малого размера её футляра слишком часто приходилось ездить в Панаму.

Надоели все эти завывания насчет того, что Россия отобрала Крым у Украины. Не отобрала, а выкупила. Просто все авансовые проплаты, делавшиеся с 1991 года, хохлы бездарно профукали. А сейчас всё — сделка закрыта.

Из новостей: "С первого июля МРОТ составит 7500 рублей."
Кошмар! Ведь это означает, что с первого июля квартплата составит не менее 8000 рублей.

90-е, Ельцин сдал США все, что только можно, и решает, чтоб пуще доказать свою лояльность, открыть для иностранцев музей секретнейших российских разработок. Пошла экскурсия, ходят подозрительные туристы, записывают, фотографируют, а пожилой гид им чуть не со слезами на глазах рассказывает.
- Вот это - блоки управления стратегических ракет, тут новейшая силовая установка для космических аппаратов, здесь чертежи уникального радиолокационного комплекса...
Потом заводит в отдельный закуток, стоит там здоровенное орудие, а ствол у него морским узлом завязан. Гид веселеет.
- Это наша особая ударная система сверхвысокопрецизионной точности, рассекречиванию не подлежит. Идемте дальше.
Повозмущались иностранцы, а делать нечего.
Раз так экскурсию провели, два, наконец на третий раз самого Ельцина уже интерес взял. Отвел гида в сторонку.
- Ну ладно им нельзя, но мне-то, понимаешь, тоже интересно, как эта фигня стреляет?
Вздохнул гид.
- Придурок ты, придурок... Да никак она не стреляет, а вот у них из-за нее уже не один инженер застрелился!

Был на Руси такой праздник - Юрьев день.
Крепостные крестьяне могли в это время самостоятельно уходить от одного помещика к другому.
Отменили Юрьев день.
Но теперь на Руси новый праздник - Путин день.
В этот день крепо.. тьфу! граждане могут попробовать достучаться до барина и барин всех рассудит.
Если достучатся, конечно....

Встречаются два одноклассника. Лет двадцать не виделись. Зашли в кафе поговорить за чашкой кофе.
Первый хвастается работой в банке, двушкой в хорошем районе... Показывает в окно на припаркованную машину:
- Видишь, Кашкай новый? Мой! Максимальная комплектация, все навороты, красава! А ты на чем ездишь?
- А я на отечественной машине езжу...
- Что, за всю жизнь так и не поднялся? (ехидно)
- Видишь ли, я уже лет пять как гражданин Германии, так что Audi Q7 для меня отечественный автомобиль.

Есть у нас в доме соседка - вечно всем недовольная, все ей мешают, все все делают неправильно, по любому поводу нахамит. Но я на нее не обижаюсь, и даже больше: подарил ее четырехлетнему сыну большой барабан.

Танк "Армата" хотят сделать беспилотным и назвать "Терминатор".
Ну вот оно и началось.

Чтобы воздействовать на Россию,санкции надо вводить против Панамы,Монако,Швейцарии и Лихтенштейна,тогда они дойдут по назначению.

Диктор телевидения:
Председатель Следственного комитета РФ, Александр Бастрыкин сообщил нашему корреспонденту: «Очевидно, что система религиозных, этнокультурных и конфессиональных ценностей - это тот пласт общественного бытия, который определяет такое наиболее значимое свойство любой нации (народности) и другой подобной социальной группы, как самоидентификация.. Крайне важно создание концепции идеологической политики государства. Базовым ее элементом могла бы стать национальная идея...

- Рабинович.. Вы это слышали..? Когда мент рассуждает об идеинтичности нации и об идеалогии государства.., даже не знаю..плакать или смеятся...
- Фима.. Если он расскуждает об идеологии вашего государства - плачьте. Если чужого - смейтесь...

Учитывая недельные результаты после прямой линии с президентом, предлагаю проводить такие линии еженедельно. Желательно по понедельникам. Чтобы чиновникам было чем заняться перед выходными.

Что тебя не убивает, то делает сильнее. Если следовать этой логике, постоянный недосып уже давно должен был сделать из меня полубога.

В подземном переходе стоит скрипач, который играет тоскливую мелодию над разверстым футляром для скрипки. К нему неспешно подходит мент и велит убираться. Скрипач пытается сопротивляться, кивает на пустой футляр, мол, не заработал даже на чашку чая. На что мент говорит:
- Слышь ты, Ролдугин, всех денег не заработаешь! Вали отсюда.

А ведь сейчас где-то на экране телевизора уже мелькает время от времени человек, который когда-нибудь в очередной раз продаст Россию цивилизованному Западу.

Те единицы отцов, которые регулярно гуляют с ребенком на улице, помните, что из-за вас в семьях возникают споры.

Чем такие законы принимать лучше бы они под партами сидели и мяукали

Если ваша юридическая фирма очень солидная, то выиграйте хотя бы один суд по фальсификации выборов и тогда я точно к вам обращусь по своему делу!

- УРА. В понедельник в школу.
- Ты вообще с нашей планеты?

-Какая будет пенсия у Кудрина?
-неизвестно,британская разведка не разглашает пенсии своих сотрудников

Новый минист иностранных дел Дойчшланд, по сложившейся традици заявил, что не скрывает свою сексуальную ориентацию, и более того, не стесняется того, что он натурал.

Отвечать надо очень быстро.
1. Повторите слово "КРОВЬ" 10 раз вслух.
2. Что течет по венам?
3. Что бежит, когда порежешь палец?
4. Что перекачивает сердце?
5. На какой цвет светофора нужно переходить дорогу?
Как на красный? Ведь в школе учат на зеленый.

Веришь в бога за свой счет - прихожанин.
Твою веру оплачивают другие люди - пастор, поп или имам.

В России две беды: Крымнаш и те, кто в него верят.

Анекдот от 14 апреля. Начало.
Евреи превратят Украину в пустыню, по которой 40 лет будут водить за нос украинцев.

Продолжение.
Но поскольку в Украине уже два Моисея, водить за нос украинцев будут лет 80.

И выросла цена на нефть большая-пребольшая! И жили мы долго и счастливо!

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

Все таки Псаки была лучше нынешних представителей Государственного департамента США, она хотя бы могла уточнить в офисе.

Запрет на досрочное погашение ипотеки оказался враньем.
Россияне вздохнули с облегчением.

- Почему у нас везде все так плохо?
- Потому, что мы есть везде.

Легко понять как работает система народ-президент, на примере двойного велосипеда Тандема. Впереди за рулем сидит президент и сачкует,а сзади- крутит педали народ.

Берешь итальянские спагетти, заливаешь их украинским борщом, получается узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

- А почему Ваши друзья не берут борзыми щенками ?
- Дима, ты откуда всё время берёшь этих девочек... с вопросами ?
- Да, это не я !
- Ага ! И с немецкой газетой тоже - не ты !

- Если вы антиракеты в Польше – это против Ирана, а если, вот, наши ракеты на Кубе – это против сомалийских пиратов.
- Володя, постой, ты чё обиделся, чё ты как Хрущёв, в самом деле !?
- Да нет,Барак, я так, пока рассуждаю

- Чтоб от тебя жена ушла!
- Да поскорее бы….
- Чтоб к тебе теща насовсем приехала…
- Люди и со змеями уживаются…
- Чтоб у тебя рак нашли!
- Поживу недолго, но ярко…
- Чтоб ты купил квартиру по ипотеке, а машину в кредит!!!
- Ну ты и зверюга…

- Верховная Рада решила вернуться к идее платной медицины.
- А что сейчас она была бесплатная?

Почему названия корейских машин так похожи на русский мат.

Играя на виолончели не скопить такие деньжища. Вот если на КОНТРАБАСЕ ...

Коты обожают сидеть в засаде. Ведь во время этого процесса неплохо и вздремнуть :)

Китай установил минимальный размер взятки, карающейся смертной казнью, - на сумму от 3 млн юаней (около 460 тыс долл США).
Теперь китайские чиновники будут планировать так:
- Так, в 2016 году - 450 тыс. долл., 2017 - 450 тыс. долл., 2018 - 450 тыс. долл. Да не жирно конечно, но зато живой.

Ежегодный конкурс на ремонт дорог в нашем городе безоговорочно выигрывает фирма с названием "АСФАЛЬТ-ОДНОДНЕВКА"!

Зайдя в лабораторию, старший лаборант Анатолий обнаружил что практикантка Люся, пытаясь отчистиь разлившийся эксперементальный клей, прилипла к полу ладонями и коленками. Пришлось отодрать.

Говорят, певец Юрий Лоза заявил, что Путин умеет руководить государством.

Товарищ майор, ну какая подделка документов и денежных знаков?? Вы, вообще, слышали о понятии креативный фейк?!

-Министр финансов, Вы утверждаете, что сможете увеличить пенсию на 50%??? Хотелось посмотреть , как это будет выглядеть.
-Показываю, вот вся рука 100%,прикладываем ребро ладони одной руки к сгибу локтя другой, и сжимаем ладонь в кулак и получаем 50% от руки.
Вот как-то так.

- Ой, девочки! Светка-то, такая блядовитая! Такая блядь! Такая блядь!
- Да ни она блядь! Вас никто не ебёт!!!

В Израиле живут только евреи! Интересно, а кто в Израиле работает дворником?

И только с приходом интернета советские люди узнали , что все их музыкальные хиты были спианиздены и свиалончелены у западных исполнителей.

Интересная аналогия:
Бразилия: ЧМ по футболу, Олимпиада, в результате крах госбюджета - импичмент президента.
Россия: Олимпиада, ЧМ по футболу, крах бюджета - .... (что дальше?)

Певец Юрий Лоза раскритиковал самого себя, певца Юрия Лозу за непрофессионализм и неумение критиковать всех подряд.

- Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?
- Мне кажется, ему так больше идёт.

Вот бы кто у меня нашёл дворец в Подмосковье или хотя бы десяток оффшорных фирм ...

Если прикажет командир, "низэенько" летают не только крокодилы, но и наши самолеты над американскими.

Люди.. Это говорит с вами ваш президент. Верьте мне, я такой же, как вы. Я тоже ем, тоже сплю, тоже иногда писаюсь. Ну, немного богат. Ну ведь это не порок.

После отмены досрочных выборов в Барвихе местные гастарбайтеры устроили забастовку: им ничего не заплатили...

Певец Юрий Лоза раскритиковал Росавтодор за неумение строить дороги и воровство.

Порошенко с большим удовлетворением узнал о желании Великобритании выйти из ЕС и выразил готовность Украины сразу занять место Соединенного Королевства.

Больше всех не любит Жириновского в России скульптор Церетели: он уже ему и памятник изваял.

Во время ДТП с участием попа, тот начинает избивать своего оппонента:
- Батюшка, что же вы делаете?
- Отпускаю тебе грехи, сукин сын мой.

- Да, Люсе это можно доверить. Люся - умная девушка, и руки у неё откуда надо растут.
- М-м-м... Да, кстати, ноги у неё тоже откуда надо растут.

Смайлика придумали в России, доказательство - сказка Колобок.

Передача "Что? Где? Когда?":
Уважаемые знатоки, Владимир из подмосковного Лыткарино спрашивает: "О каких помидорах идет речь в пословице: "Прошла любовь завяли помидоры"?

Разговор двух психиатров.
- Скажи, а почему у нас в Психушке нет ни одного гринписовца, патриота и феминистки?
- Да потому, что их и на воле - нет.

Люди в России делятся на два типа: те кто пьет пиво, и те кто пьёт только коньяк, но по продажам почему-то лидирует водка1

Украина.. Вечер.. Сидят перед телевизором и пьют пиво Порошенко и Кличко...
Диктор:
- Парламент Нидерландов отклонил предложение социалистов об отмене ратификации Соглашения об ассоциации между Евросоюзом и Украиной. Соглашение об ассоциации ЕС с Украиной вступило в силу...
Порошенко:
- То то.. Я им так и сказал, мол если нидерландцы не хотят быть с нами вместе в ЕС.., то нидерландцы могут валить из ЕС на все четыре стороны...
Кличко:
- Ну, да.. Серьезный аргумент...

В Москве на Киевском вокзале задержан украинский террорист.
Он подошел к сотруднику полиции и сказал:"Я тобэ пытаты буду".
Сотрудник полиции на эту угрозу был вынужден применить спецсредства.

Певец Юрий Лоза заявил, что новый председатель ЦИК Элла Памфилова не умеет проводить выборы.

Армянскому радио задают вопрос:"Почему не производится чемпионат мира среди лжецов?" Армянское радио отвечает:"Пока жив Порошенко, такой чемпионат не имеет смысла".

Надежда Савченко принята в кружок исполнительниц народных песен в мордовской колонии.

Новости бывшего единого государства:
В Раде незалэжной усилиями партии "Новый язык агрессора" принят закон о запрещении предлога "на" в территории Украины и всех молодых близлежащих государствах.
Сначала все госслужащие у края России обязаны будут ходить "в работу", "в почту" и т. д., а к концу 2016 и всем людям планеты предписано "ездить в Камчатку", "ходить в госслужбу" и пр.
Тем не менее, в Раду уже поданы дополнения к закону для замены всех приставок "на-" в приставку "в-". В ближайшее время автомобилисты Украины готовятся оплачивать штрафы за "врушения" правил дорожного движения.

Дона Педро в детстве мама нежно называла Педрюля

Рано или поздно, но рабочий день обязательно заканчивается.
© Народная мудрость

Певец Юрий Лоза раскритиковал Зюганова и Жириновского, назвав их клоунской оппозицией.

Певец Юрий Лоза обвинил британскую королеву, что она не умеет править страной и предложил ей вместе поуправлять Англией, чтобы подучить ее чуток.

Певец Юрий Лоза раскритиковал руководство Саудовской Аравии за непродуманную внешнюю политику и агрессивный ценовый демпинг на нефтяном рынке.

Пассажир таксисту:
- … кстати, как долго вы водите машину?
Таксист, посмотрев на часы:
- Ну вот, уже около семи минут…

Депутат Н. –бывший военный:
- Чиновникам -взяточникам надо давать мзды. Тем, кто берет много - давать больше мзды.
Спикер Госдумы :
- Господин Депутат, вы ничего не путаете ? Мзда – это та же взятка.
Депутат Н.
- Ни х.. себе ! Не зна-ал! Тогда надо отвешивать, эти, жалюзи ,или как там у вас ещё политкоррректно будет !

Разговор двух мужчин.
- Вот скажи, что делать, я седьмой раз женат и опять собрался разводиться?
- Ну в твоём случае всё понятно, тебе чтоб бросить палку, просто якорь бросать - не надо.

xxx: Нет, ну, смешно, конечно. Но надо же меру знать. Порнуха на дискетке.... на все 720 килобайт. И идея киноизображения на ТЕХ мониторах - это сильно....
----
yyy: Ты не поверишь, малыш, сколько весили контурные рисованные чёрно-белые gif на два фрейма. Этих "мультиков" вполне хватало обозначить процесс. Говорят же тебе: секса - не было. Всё дополняло богатое воображение.

Кого-то по жизни тащит Судьба, но больше всё же - родители.

Объявление.
Куплю дом на слом. В детстве игрушек не наломался.

Обожаю телик - выхожу из сортира, а там все аплодируют.

Опытный обменщик опытом обменяется опытом по обмену опытом

Банкомат отказался выдавать наличные, мотивируя тем, что вечером деньги в руки не дают.

Выходит из магазина пожилой человек с полной сумкой водяры.
Одна женщина подходит к нему и говорит:
- Может Вам помочь?
Дедушка:
- Спасибо, сам справлюсь.

Судя по зарплате и поведению руководителей, огромные деньги они получают за вредность.

Во время теннисного матча:
- Перестань орать на меня, Шарапова.

Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешёвых не получается.

Ученые выяснили, что сероводород является мощным антиоксидантом и продлевает жизнь. Так что если у вас в семье есть свой п@рдун - вам повезло...