Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.06.2016 по 03.07.2016
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Переживаешь за АвтоВАЗ? Купи акции этого российского автоконцерна. Не переживаешь, но не знаешь, что делать с деньгами? Сожги. Дивиденды в обоих случаях одинаковы.
На самом деле поражение нашей сборной на евро лишь часть хитрого плана сродни плану Кутузова. Мы проиграли битву, но теперь ждем обидевшие нас сборные по футболу в январе в России. Пусть в 20 градусный мороз подтвердят свое мастерство, иначе мы объявляем себя победителями.
Женщина отсудила у Микрософт 10К за то, что ее компьютер после обновления windows стал работать медленнее. -Подумаешь, у всех медленнее, иначе как нам потом работать над улучшением системы - сказал адвокат Микрософт в оправдательной речи.
- За чемпионатом Европы по футболу наблюдали 100% жителей Исландии, а 10% находились на стадионах во Франции. - Ну и что, у нас тоже почти 100% умеющих играть в футбол были на поле.
- Фамилия? - Мудрый. - Имя? - Ярослав. - Ну, рассказывайте, Ярослав, как обгоняли, как подрезали...
7
Девушки ждут свадьбу как солдаты дембеля. Но дембель это конец армейского ада; свой дембель солдат честно заслужил, пролив много пота и крови, а свадьба это лишь пышные проводы любви, за которую теперь придется дорого расплачиватся.
Судя по участникам плей-офф на ЕВРО-2016 - когда у нас будет нормальный футбол, в четверть-финале будут играть сборные Бутово и Васильевского острова (по полной, с исполнением гимнов и т.п.)...
Президент Франции обратился к Путину с просьбой перенести телетрансляцию матча "Франция-Исландия" с канала "Россия-1" на "Первый", поскольку тогда комментировать будет Виктор Гусев и Исландия обязательно проиграет.
"...и в гневе сказала мне, что я - грязное чудовище. Что даже мысль о минете вызывает у неё такое отвращение и тошноту, что срочно нужно чем-нибудь зажевать. После чего выхватила из пакета купленный батон и засунула в рот... целиком... поперёк."
Из объяснительной записки Николая Белых: Когда в ресторане мне передали деньги я не придал этому большого значения, так как слышал от коллег губернаторов, что в московских ресторанах принято давать на чай. Приглашаю следственную бригаду в рестораны кировской области для следственного эксперимента, где они в любом ресторане могут получить аналогичную сумму.
мужик на улице увидел толпу стал через них пробираться: "Расступитесь, дайте пройти, я тут раньше стоял". Прошел в первый ряд и видит 10 автоматчиков на против, а офицер командует "Цель с. Огонь"
Вы думаете, что так легко быть президентом? Задайте себе вопрос, а вы пошли бы в президенты? Если-"Да", тогда задайте второй вопрос. Кто вас нахрен туда возьмет? Вот видите, не просто быть президентом.
В шахматах это называется «цугцванг», когда оказывается, что самый полезный ход - никуда не двигаться
35
Даже проводница Зина, находясь на выходном, допустила ляп. Занимаясь ночью сексом с мужем, ей послышались посторонние шумы и она прокричала, -"Туалет закрыт, санитарная зона" и захлопнула дверцу тумбочки.
- Какая ваша самая сильная мечта? Уборщица: - С ввиду все такие чистенькие, порядочные... А так и хочется снять с них ботинки и посмотреть на дырявые носки!
Видел рекламу про чудо-шланг увеличивающийся в размерах в три раза. Да разве это чудо. Такое чудо есть у каждого мужика. Причём может увеличиваться больше, чем в три раза.
-Вы давно не были в Евросоюзе? -Я не был там с самого рождения. -Ну то есть давно? -Ну, в общем-то, да -Ну и как, потягивает? -Да в общем-то, да. -Но еще терпимо? -ну, вообще-то, да. -Ну потерпите еще немного.
Когда английские детки начинали плакать без повода, раздраженные родители им говорили "Хватит реветь или я тебе действительно дам повод поплакать." И только повзрослев, вчерашние дети поняли, что родители имели ввиду их голос за выход из ЕС.
4
- Ты хочешь жить только в свое удовольствие. - А что, разве можно жить в чье-то удовольствие.
Пользователь звонит в поддержку Виндовс: — Для изполнения программы надо открыть окно, а невозможно! Поддержка: — Опишите проблему подробнее. Пользователь: — У меня в доме нет окон.
Шеф вызывает к себе и говорит мне,-Составь две таблицы:в первой укажи приспособления на которые есть документы,а во второй-приспособления на которые документы вообще отсутствуют,или их просто нету...
После того как русского болельщика приговорили к тюремному сроку за то, что он бегал по Марселю со скоростью 6 км/ч, сборная России по футболу решила передвигаться по полу максимально медленно. Дабы не арестовали.
- Говорят, что "Серые глаза могут понравиться. В голубые глаза можно влюбиться. И только карие могут свести с ума!". Только у меня один вопрос: "Мне-то с зелёными что делать?". - Мастурбировать!
29
Крик приветствия Джигурды на выставке товаров, привел к заключения как минимум 100 сделок мгновенно.
Напряжение и наслаждение иллюзорны. Реальны лишь ощущении и ожидании. Если скоро отпуск, то даже повышение цен поднимает тонус. А если я жду проверку, то и укрепление рубля убивает потенцию.
10
- Знаете, что заставляет людей тянуться к бутылке? - Нет. - А вы попробуйте угадать. - Отстойный футбол?
Вся эта заваруха с российскими спортсменами была придумана только для того, что бы в случае победы Путина на следующих президентских выборах, его можно было бы обвинить в использовании мельдония и попытаться "дисквалифицировать"
Особенности российского бизнеса. Когда китайцы давали за Халка 100 миллионов евро, ФК Зенит его не продавал. А сейчас продает за 56 миллионов. -Все логично, коллега. Китайцы по прежнему дают 100 миллионов, но Зениту из них достается 56. Угадайте, кто получил 44 ?
После того как российские олигархи перевели в Лондон все свои деньги, англичане решили, что нафиг им теперь нужен Евросоюз.
Лорд Ахмед уже есть, почему до сих пор нет лорда Васи?
Английские учёные решили выяснить, как мультикультурализм влияет на толерантность: либо феминистки наденут хиджабы, либо под хиджабами будут скрываться спортивные фигуры в бикини, либо лорд Вася убедит милых дам не ссориться.
7
"Я буду говорить на своем родном языке" обратился Путин к немецко российской группе на немецком и подумал "я не сказал ли я чего лишнего" ...
- Здравствуйте! Вы изготавливаете переводные наклейки (декали)? - Да. - А какова толщина прозрачной ПВХ-наклейки? - 80 граммов. - Граммов? - На квадратный метр. Прошу прощения, 80 микрон. - Спасибо, что поставили мой мозг на место. А то собирался к вам заехать. Литра через три...
В доме у семьи на стене весит арбалет,сын спрашивает отца: -Пап,а что это? -Это сынок стариное оружие. -А давай попробуем выстрелить из него. -Давай. Отец заряжает арбалет,сын выстреливает и попадает в открытое окно.Отец говорит: -Ты иди возьми стрелу,а я пока зарежу арбалет. Сын приходит и говорит: -Пап у меня две новости-хорошая и плохая.С какой начать? -С хорошей. -Я подбил птицу. -А плохая? -Она упала на нашего соседа,а стрела ему х*й прострелила.
РБК:"Toyota объявила об отзыве 1,43 млн автомобилей по всему миру." В ответ АвтоВАЗ объявил об отзыве всех автомобилей, выпущенных с момента открытия завода. Каждому вернувшему будет выдано соответствующее к-во лошадиных сил в натуральном выражении.
- Вот это прикол! Носки стирают руками! Пришёл, постирал, никто не включает стиралку ради носков. - Браво! Надо понимать, что, кроме носков, вы ничего больше не стираете?..
27
Некоторые психологи очень похожи на Фемиду: на очах повязка из цитат Фрейда, в руках призрак диагноза (типа меч их суждений), на весах треп клиента и его родственников.
18
-Что это? -Электроперфоратор! -А вы точно стоматолог ?
Итак, мы смотрим матч сборных Хорватии и Португалии. Опасный момент! Хорватский защитник накати, еще накатил, еще накатил. И вот уже танцует весь стадион!
- Я был уверен, что ты непременно заплатишь выкуп! - Вообще-то, технически это сделал мой папа. Я сказала ему, что учебники для колледжа ужасно подорожали. Поэтому он перевёл мне 300000$ без вопросов.
48
Если наша сборная по футболу стала чемпионом мира, значит это сон. Пока он не закончился, бегите быстрее к соседке!
13
Когда служил, думал, что сейчас вижу дурной сон призывника. Когда отслужил, понял, что это не сон призывника, а сон дембеля!
14
Встречает богатый(толстый)Петя и бедный(худой)Вася. -Привет, Петя. -О, Вася, привет. -Как же ты так похудел. Я всё пытаюсь, но не получается. -А я потолстеть хочу, но не получается.
22
Она была настолько стара, что не могла вспомнить, какого она пола – женщина или мужчина. Олег Бутаев
14
Смотрели телевикторину. Вопрос был трудный. Взяли помощь 200 на 200. А потом на все оставшиеся 50 на 50.