Самые смешные анекдоты за неделю!

- Вы слышали, за два дня в СИЗО Никита Белых похудел на 4 килограмма?
- Что-то мне подсказывает, что с рекламой такой диеты могут быть некие проблемы.

- Алло, Люся, ну и знакомые у тебя. Я по телефону отказала ему в свидании. Представляешь, он  сказал, что три года был, забыла, ну в общем, в какой-то зоне и еще будет!
- Дура ты , Машка, он три года был представителем Внешторга в странах Шенгенской зоны, сейчас получил повышение и скоро опять уезжает.

Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

Зарисовка из современной политики: на лужайке перед букингемским дворцом сидит в очень плохом настроении королева Англии и с виноватым выражением лица премьер-министр Дэвид Кэмерон.
Картина называется "Вот тебе бабушка и брэкзит день".

История Беларуси: инаугурация, инфляция, девальвация, деноминация и т.д. по бесконечному кругу…
А самим белорусам пофиг и инфляция, и девальвация, и деноминация, и даже радиация - такая это крепкая нация!

Женщина — она как скрипка не только по форме, но: как настроишь, так и заиграет.

Римский папа призвал просить прощение у геев.
Эрдоган, как обычно, всё перепутал, и, наоборот, сам попросил прощение...

- Слышал, Верховная Рада переименовала?
- Что?
- Все.

Садясь пьяным за руль, Андрей понимал, что его могут остановить менты, но до этого не дошло - его остановил не снятый ручник.

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить, что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.

После Brexit английскую королеву стали называть Елизавета Последняя.

Рейтинговое агентство S&P понизило кредитный рейтинг Великобритании с AAA до A-ХA-ХА.

На самом деле существуют всего два типа обновлений программного обеспечения:
1. Исправление ошибок
2. Исправление исправления ошибок
дальше цикл

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Давайте лучше радостно поцапаемся, чем уныло подружимся.

Во избежание недоразумений в дальнейшем нужно предложить Турции производить компенсацию за сбитый самолет методом предоплаты.

- Боря, шо ви колеблетесь? Эта электричка в Монино, а эта - в Софрино.
- Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...

- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.

Сколько волка ни корми, а на работу не загонишь.

Голова у меня пока работает как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.

Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв.
Возле кровати вся его семья.
Рабинович:
- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.
Жена:
- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?
- Нет.
Старший сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?
- Нет.
Средний сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?
- Нет.
Младший сын:
- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?
- Нет.
Все:
- Так что ты хочешь сказать?
Рабинович:
- Мне кажется, я – гей!

Брутальность российских футбольных фанатов объясняется проблемами в личных отношениях и широко распространённой эректильной дисфункцией.
Ну посудите сами-вот вы бы попёрлись за тридевять земель в обществе потных и пьяных мужиков орать и драться,если у вас есть с кем трахаться и хер стоит?!?!

Англия решила выйти из Евро во всех отношениях.

- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
- Что вас не устраивает?
- Там не все строчки видны!
- Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш.
- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
- Я буду предельно аккуратен при замене.

Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?

- Вы чем вообще занимаетесь?
- Я известный писатель - юморист.
- А у вас и публикации есть?
- А как же.
- И где их можно прочитать?
- Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.

Не тех болельщиков били на ЧЕ-2016! Надо было бить немцев, тогда бы из ЕС вышла Германия, а не Великобритания.

В отношениях Турции и России наступили кардинальные извинения.

- А вы знаете, что американцы обнаружили на Луне блох?
- Это потому что там побывали Стрелка и Белка.

- Кажется, один из носков утерян...
- Правый или левый?
- Новый!

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

- Ой, кто-то придет. Упала салатная ложка в виде вилки.
- Придет гермафродит?

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

Слишком шаловливых отпрысков Родина-мать ставит в угол. А особо распоясавшихся - к стенке.

- Слыхал, по статистике люди в пробке чаще всего думают о сексе!
- Да ну, бред какой-то, я никогда в пробке об этом не думаю.
- А я постоянно думаю. Думаю о сексе с дорожниками, гаишниками, теми кто продает и кто покупает и покупает ВУ. Короче со всеми, кто создает эти чертовы пробки, а также с их родственниками, причем в очень изощренных формах!

Выбирая подарок своей женщине, мужчина, не зная точный размер любимой, наверняка не ошибется, только покупая вибратор в секс-шопе.

США показали России как создать безъядерную зону на своей территории, разместив весь свой ядерный арсенал в Евразии, и ждут ответных мер.

Я англичан давно знаю, они не могли так проголосовать.

Интересно, если бы наши футбольные болельщики от**здили не английских фанатов, а наших футболистов, сказалось бы это на результатах игры?

ИСЛАНДИЯ:
Всего жителей 334319

Женщины -170503
Мужчины младше 18 лет - 40121
Мужчины, старше 35 лет - 85670
Слишком толстые - 24775
Незаменимые китобои - 788
Наблюдатели за вулканами - 321
Пастухи, стригущие овец(сезон) - 2856
Арестованные менеджеры банков - 23
Одноногие - 189
Слепые - 265
Болельщики на стадионе - 8781
Командный врач, повар, массажист- 3
Тренер - 1

Осталось 23

Вот интересно, людей, согласных с утверждением что США не летали на Луну, миллионы, а утверждающих, что Россия на самом деле не вылетела с Евро, ни одного, хотя и то и другое могли снять в павильонах Голливуда!

В Египет, над которым развалился наш самолет мы пока ехать отдыхать не готовы.
А в Турцию, которая наш истребитель сбила и в которой каждый месяц теракты - да пожалуйста.
А ччо? Они же извинились.

Чем больше в холодильнике еды, тем больше электроэнергии ему нужно для поддержания холода, особенно летом. Самое время поэкономить перед сном!

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

- Турция - наш стратегический партнер!
- Шариков, Вы же вчера утверждали обратное!
- Молчи, контра буржуйская!

- Приезжайте снова к нам в Турцию!
- Нет.
- Но Путин же снял санкции!
- Вот пусть Путин к вам и едет, а у нас санкции. Мы ничего не снимали.

Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.

Читаю на одной из упаковок: БАД - не является лекарственным средством, требуются противопоказания врачей...

- Дорогой, мне холодно.
- Нормально. Лето на дворе.
- Дорогой, ну мне же холодно.
- Вшивому поросенку и в Петров день холодно.
- Дорогой, ну поставь на кондишине хотя бы градусов 18.

Население Исландии - 300 тысяч человек.
Население России - 145 миллионов человек.

Годовая зарплата нападающего нашей сборной Александра Кокорина равна зарплате всех исландских игроков за год.

Но наши спасли матч с англичанами лишь на последних минутах, а исландцы отодрали англичан уже в первом тайме и выпинали их с чемпионата Европы.

Разница есть. Но зачем платить больше?!

Муж:
- Я тебя что, не удовлетворяю?
Жена:
- Конечно, удовлетворяешь, зай. Но ты делаешь это слишком редко. Мне нужен секс хотя бы раз в два дня. Ну ладно, в три.
Муж:
- Вот! Именно! Тебе нужен секс, а не я! Ты мной мастурбируешь!

Вот чисто теоретически... просто из любопытства... для расширения кругозора… из серии «Очевидное – невероятное»… для развития воображения … что такое должно произойти, чтобы какой-то российский министр добровольно ушел в отставку?

Смотрю 1/4 финал. С тоской понимаю, наши болельщики не тех пиз@или, надо было наших.

Только наш человек может сказать соседу:
- А что это, бля, мы не здороваемся. Ты, наверное, надеешься, что я забыл, что ДОЛЖЕН тебе сто баксов?!

- Люся, а ты почему всегда обои шириной по метру берёшь?
- Муж, козёл, за каждую полоску рюмочку пьёт!

"Как только губернатора помещают в СИЗО, 
он мгновенно превращается в неизлечимо больного..."

- пока он губернатор, некогда ему по врачам ходить,ведь он все о России думает, золотой он человек ... пускай хоть в тюрьме отдохнет, полечится ...

Шампунь для склонных к жирности.

— Дедушка, а что такое санкции?
— Это ерунда, которую геи и либералы придумали.
Ты, внученька, жуй, жуй кору, она только поначалу горькая.

Самая распространенная фамилия у носков - Непара.

А сколько процентов англичан проголосовало за выход с евро?

Люблю своих таксистов так же, как люблю своих женщин: чтобы молчали и доводили меня до конца.

Обама вот-вот уйдет и заживем, думали российские пенсионеры. А тут Brexit свалился как снег на голову.

Такое ощущение, что сказать заветную фразу Павла Астахова попросил лично Дмитрий Анатольевич, чтоб наконец-то все забыли про его "Денег нет!"
(с) Клуб анонимных мизантропов

Начальник налоговой службы катаясь очень сильно пьяным на лодке, спросил у человека сидящего на вёслах.
- Оформлен ли он, как индивидуальный предприниматель, есть ли у него патент на перевозки, стоит ли в лодке кассовый аппарат и как его фамилия и имя?
- Ну фамилии я своей не знаю, а зовут меня все - Харон.

Чем мы отличаемся от европейцев?
Может быть тем, что для нас люди которые паркуются на детских площадках или разворовывают бюджет - нормальные, а вот геи - нет.
И большая часть наших проблем именно отсюда.

К сожалению мы не можем сейчас соединить вас с вызываемым абонентом, потому что на диске "Яровой" закончилось место. Оставайтесь на линии и мы соединим вас, как только освободится пара мегабайт. Среднее время ожидания составляет.... 125 лет 8 месяцев и 3 часа.
А пока послушайте информацию о выгодных скидках и предложениях...

В аэропорту футболистов сборной встречал Павел Астахов: "Ну как ребята поиграли?"

Британские ученые открытили:

Как только губернатора помещают в СИЗО,
он мгновенно превращается в неизлечимо больного.

- Да, приятно выпить в приличном обществе!
- Откуда здесь, в гараже, сидя на грязных ящиках, возьмётся приличное общество?
- Видите ли, сударь, в приличном обществе не принято подвергать сомнению приличность собравшегося общества.

Эрдоган пообещал: в случае, если собьют ещё один российский самолёт - он предоставит скидки на помидоры...

Эрдоган извинился, Папа Римский извинился, Ахеджакова - тыщу раз извинилась.
И только российские футболисты забили на фанатов и улетели на Гоа.

Игроки сборной России оказались самыми умными на Евро: они за 8,5 миллионов евро ходили по полю, а остальные как дураки бегали.

ЦБ запустил сайт для голосования за дизайн купюр в 200 и 2000 рублей... СМИ

Я тоже хочу поучаствовать и тоже от безделья! Предлагаю выпустить банкноту 9673 руб. (утверждённый прожиточный минимум ).Этими банкнотами необходимо выдавать зарплату депутатам , как постоянное напоминание о счастливой жизни населения. Заодно запустить сайт о дизайне этой банкноты "Прожиточный минимум"(сокращённое название- ПМ).

«Денег на вас нет. Не напасешься. Но вы держитесь. Покрепче. За «Единую Россию». И хорошего вам настроения на выборах!»
© Лидер партии власти

-Вот в этой квартире,-показывает учитель литературы участковому,вызванному в первом часу ночи,-К соседу друг пришёл,и они там кутят,шумят и песни поют! Полицейский начинает стучать в дверь. Оттуда раздаётся отборный мат.-Чего они сказали?,-недослышал учитель. Участковый переведя в голове на литературный,-Спрашивают:"Что привело запоздалого путника в их скромное жилище в столь поздний час?"...

"Укради булку, и тебя посадят, укради железную дорогу,
и тебя сделают министром путей сообщения"
(с) Марк Твен

Ничего не меняется...
Ловят на взятках только тех губернаторов,
кто берет их в конвертах и в портфелях.
Начиная с коробки из под ксерокса,
за это уже назначают на высшие руководящие должности,
например, главами многомиллиардных корпораций ...

На Камчатке есть вулканы и мало людей. Вот где нужно набрать новую сборную России по футболу.

Не завидую молодым. Я то знаю чем всё закончится.

В России всё настолько серьёзно,что Масляков - последний президент,над которым ещё можно шутить.

Глисты, живущие в заднице, считают, что они крутые, а остальные живут в зажопье

Знаете ли вы, что в африканских странах, на компьютерах фоном рабочего стола обычно служат бескрайние снежные поля с деревом в инее.

- Ну чего, как увололись то? спрашивали дети у Астахова...

Когда число проголосовавших за отставку Павла Астахова достигло миллиона, власти выключили интернет...

Идеологические мечты,как правило,превращаются в кошмары.

...Выпускники сами знаете, какой академии провели гейлендепарад.....

Если мужик будет делать хорошо хотя бы 2 дела: зарабатывать и трахать, много ли женщина будет с него требовать?

- Что должна сделать Европа, чтобы ее продукты снова вернулись в Россию?
- Попросить прощения

Как хорошо жить, например, на Таити...
Надел в детстве шорты - в них же в старости и похоронили...

- А за кого ты болел на Евро-2016?
- За Хорватию.
- Э-э-э, ну это теперь! Теперь и я за Хорватию. А раньше?
- Да не болел я за Россию, уймись.
- А я вот болел! Сегодня даже интересно поболеть за слабых. Это как благотворительность.
- За слабых - да, за убогих - нет. Не ту команду у нас назвали параолимпийской.

- Скажите,Холмс, почему Великобритания вышла из ЕС?
- Элементарно, Ватсон, Royal Dutch Shell нужно достроить Северный поток-2.

Главная цель нашего государства - обеспечить счастливую жизнь ее гражданам, но не дать им возможность дожить до пенсии.

Предел глупости - рисовать яблоко, как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущего лангуста с кастаньетами, а над яблоком пусть запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее.
© Сальвадор Дали

- Я люблю иметь дело с людьми, у которых есть голова на плечах.
- О, да вы, наверное, интеллектуал?
- Нет, я - простой палач.

Я так понимаю, что скоро за раздавленные турецкие помидоры будут отвечать бульдозеристы.

Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.
Иван Бунин

Указ Лукашенко: в связи с деноминацией сеть магазинов "1000 мелочей" переименовать в "мелочь".

Мутко авторитетно заявил, что уйдет в отставку, если Россию не пустят на Олимпийские игры.
Есть мнение: Мутко надо выгнать в отставку заранее, тогда сборная России точно примет участие в Олимпиаде 2016.

Ахеджакова уже извинялась перед Кэмероном?

А ИГИЛ разве не смотрит программы Кисилева, и не знает, что они с Турцией союзники, нефтью торгуют?