Самые смешные анекдоты за неделю!

Йога - это камасутра в одиночку.

В какой-то момент ты говоришь родителям: "Нет, на дачу я не поеду!"...
Так порой заканчивается детство.

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".

Brexit? Whoexit! - ответила Мария Захарова на вопрос корреспондента, что она думает о результатах референдума в Великобритании.

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетерианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют ходить в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.
А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.

Самое счастливое время для мужчины - перед свадьбой и после развода.

- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?

Сын приходит к отцу:
- Папа, я хочу сделать себе татуировку, уже подыскал один модный салон.
- Так и быть, я тебе разрешу, но с одним условием: никаких модных салонов, сделаешь татуировку у наколщика Васи за углом.
- Папа, ты что? Этот Вася колет татуировки всяким бандитам, братве, ворам в законе! Зачем мне к нему идти, ну что он знает про модные татуировки?
- В том-то и дело, что он знает - если что-то не так наколет - ему п****ц!

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не наебёшь.
Дмитрий Горчев

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

- При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»

Знаете, как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.

С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.

Чем больше смотрю выступления нашей футбольной сборной, тем все чаще закрадывается страшная мысль: "А вдруг дело все-таки не в Викторе Гусеве?"

Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.

В Англии уже собрано 146 миллионов подписей под петицией о пересмотре результатов матча Англия-Исландия.

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...

Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:
- О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания...
- Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи.
- Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие сиськи.
- Может лучше выбрать ум?
- А зачем нужен ум, если есть большие сиськи?

Весь порноархив Интернета не стоит одной половинки попы желанной женщины.

Об ожидаемой отставке Павла Астахова: "Ну чё, как поомбудсменил?"

Мы своего начальника готовы на руках носить… но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.

- Дорогая, давай возьмём блядей и махнём на дачу!
- Но у нас же нет дачи!
- Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберёмся.

У Золотой рыбки была одна слабость - старики.

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

В следующий раз, когда СМИ будет рекламировать очередной гей-парад, нарисую именное приглашение, побрызгаю одеколоном и положу соседу под дверь. Засверлил.

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу "хорошие специалисты на дороге не валяются".

Это одна из насмешек жизни: получив то, что желал, понимаешь, что желал вовсе не этого.
© Касл

В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.

- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.

Владимир Путин дал указание тщательно расследовать инцидент с избиением российскими болельщиками английских фанатов, найти виновных, и их наградить.

- Что должен делать патриот Украины, когда партизаны победили, немцы не выдают аусвайс, страной правит еврей, а в Киеве гей-парад?
- Исполнять свой патриотический долг, естественно! Можно, например, на русском сайте нагадить.

Когда-то слова "невосполнимая потеря" ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же - с аварией жесткого диска.

Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - почему-то всегда "стерва".

Что получит цыганский мальчик на день рождения?
Ваш велосипед.

Сборная Англии поддержала выход из Евросоюза.

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

Россия - это когда после вопроса "а у вас уже горячую воду отключили?" интересуются мнением о выходе Великобритании из ЕС.

- Ну, чувак. Ещё раз повторится - п***ц тебе!
- Бля буду!
(Из стенограммы телефонного разговора между Путиным и Эрдоганом, перевод с английского)

Неважный месяц июнь для англичан: приехать на ЧЕ, проиграть Исландии, еще и пи"дюлей от русских болельщиков получить.

Песков заявил, что Россия не будет осваивать телепортацию, пока не решены более важные проблемы – колония на Луне, вакцина бессмертия и беспроводная передача сознания.

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Правой же оказывается всегда толстая морда с палкой.

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

- Вы слышали, сенатору Тимченко предложили занять место губернатора Кировской области, но он быстро отказался?
- На самом деле ему предложили занять место Никиты Белых, но не успели обьяснить, что речь шла о кресле губернатора, а не о месте в следственном изоляторе.

Вышла в свет книга Н.Белых, Н.Савченко "Лечебное голодание: вопросы и ответы."

Надеюсь, что игроки сборной Франции понимают, чего от них сейчас ждут миллионы болельщиков по всему миру.

Хочешь, чтобы за тебя тоже извинились? Тогда лети в Турцию!

Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?

- В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
- О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков - и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.

Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...

За огромные заслуги перед страной и народом всем депутатам уходящей Государственной Думы решено присвоить почетное звание "Ветеран Первой Яровой".

Путин снова разрешил исполнять в турецких отелях хит "О боже, какой мужчина".

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Как я понимаю наших футболистов.
Тоже не смог бы ударить по воротам , когда в них стоит хенесси.

- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей!
П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.

Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки...

На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе.

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

У нас живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».

Дорогой Бог,

В прошлом месяце ты забрал моего любимого музыканта Принца.
На прошлой неделе ты забрал моего любимого боксера, Мухаммеда Али.
Потом ты забрал моего любимого хоккеиста Горди Хоу.
Я просто хочу, чтобы ты знал, что мой любимый политик - Дональд Трамп.

твой
С уважением.

Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.

- Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.
- Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" - это не коммуникабельность.

Когда мужчина говорит "Жизнь заебала" - под словом жизнь имеется в виду жена.

Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

- Езда по улицам нашего города делает горожан единомышленниками.
- В каком смысле?
- В смысле определения сексуальной ориентации руководителей города вообще и руководства дорожной службы в частности.

Вот вы смеётесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается.
Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.

- Ты почему вчера нажрался, лыка не вязал, сволочь…
- Я вообще никогда лыка не вязал, я даже не знаю, что это такое…

На экзамене по истории.
- Что вы можете сказать об исходе евреев из Египта?
- Это был еврексит-1400 до нашей эры.

Какой хозяин — такой и телефон.
98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней.
Прям как я со своей зарплатой...

Ничто так не угнетает, как чужое благополучие.

- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.

- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!

Во время майдана киевлянин с видом превосходства поучает заезжего гостя:
- Если хорошо поскрести москаля, то появится монгол!
Тот огрызается:
- А если хорошо поскрести украинца, то появятся шаровары…

- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
- Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!

Василий Уткин: "Вот уже 10 лет я лучший комментатор России, в своей весовой категории".

"КНДР назвала запуск своей баллистической ракеты вполне успешным".
Отныне все запуски, когда ракета не упала на Ким Чен Ына, считаются успешными.

- Власти Крыма сообщили о сорванной диверсии в Керченском проливе.Ленур Ислямов планировал разбросать в проливе длинные стальные тросы. Они должны были намотаться на винты кораблей.

- А почему не стальные рельсы - они могли бы пробивать борта кораблей!