Самые смешные анекдоты за неделю!

Директор мясокомбината совсем разочаровался в мясе, и поэтому вырвал с мясом все пуговицы на блузке секретарши.

СШАшный презик О продолжал объявлять санкции России даже после завершения бездеятельности на своем посту. Сначала за то, что не растет кокос, потом за то, что не ловится крокодайл.

Честь ворон восстановлена.
По информации РИА "Новости" на российско-эстонском погранпереходе ворона выхватила у гражданина Эстонии паспорт и унесла его на российскую территорию. Таким образом российская ворона реабилитировала честь рода, несправедливо опороченную Лафонтеном и Крыловым.

Передвигаюсь-то я теперь быстро, только не в ту сторону...

Предлагается сценарий новой мелодрамы. Для поклонников "гения" горе-политолога Фёдора Михалыча Достоевского.
Фильм затрагивает внутренний мир его жены после того, как Ф.М. прое... проиграл все семейные накопления в рулетку. Рабочее название сценария: "Беги, Фёдор, БЕГИ!!!".

СМИ стало известно, что Джордж Майкл не пил Боярышник.

В фирме Microsoft выдают зарплату продукцией. Все получают по десятке в месяц.

- В новогодние дни даже преступники одеваются Дедами Морозами.
- К елке?
- Нет, к ограблению.

Рекламная акция российских антивирусов закончилась победой Трампа с США

Теперь я узнал точное описание моего состояния, когда я сплю:
-«Это суперконцентрация, когда я концентрируюсь с закрытыми глазами. Однажды на послании президента Федеральному собранию у меня наступил такой момент суперконцентрации, оператор не успел убрать камеру и доли секунды она была направлена на меня. Момент моей суперконцентрации был в прямом эфире», - как заявил Песков.
- Вот так вот, а на заседаниях все всячески пытаются меня разбудить - безрезультатно, конечно, но ведь пытаются!!!!

Хорошо кастрированным - сколько проблем с бабами сразу отпадает...

- Мам, это был не Дед Мороз, а дядя.
- Почему, дочка?
- Потому - что он в ботинках был.
- И что?
- Но ботинки как у папы...

На стройке:
- Петрович, в туалете плиткой выложил?
- Нет, колбаской наложил!

Дипломаты не врут - они просто иногда сильно приукрашают правду.

- Ну, все! Приехали! Кажется, мы никогда еще так ниже не опускались, а сегодня и вообще достигли дна!
- Хватит, Петрович! Запускай бур - там еще километров три до нефти!

Зоофил Иван Царевич добился официального признания его брака с лягушкой…
©Фёдор Тишути

В супермаркете 31 декабря продавщице, которая кричала "ключ" в итоге вставили в "скважину".

К выборам в США.
Украина только на словах поддерживала Клинтон.
А в самом деле была за Дональда Трампа.
На всех бензоколонках были вывешены его инициалы: ДТ.
Только Харьковская область поддерживала Хиллари Клинтон.
На всех автомобилях было написано ХК.

Если в вашем доме играет музыка, а вы ее не слышите, значит, вы все-таки нажрались, как свинья на свадьбе своей дочери.

Да никакого кризиса нет, как покупали в магазинах что нужно, так и покупаем.
Например, раньше меня жена поылала в магазин и просила купить хлеб и к чаю.
Так и и сейчас я покупаю тоже самое - хлеб к чаю!

Милые девушки, желаю вам встретить Новый год так, чтобы с его празднования вас не втаскивали, как мыльный мешок, волоком, а хотя бы ввозили домой на закорках, коль не смогут внести на руках!
© Ivan Fuckov

А вот еще один из недостатков этого говённого мира - предприятия "дочки" есть, а "сыночка" нет.

Замка не хватило на всю дверь - пришлось ему врезать!

-Поздравьте Елизавету Вторую с Новым годом !
-Да, и Терезу Мэй тоже.
-Владимир Владимирович, открыток не хватит.
-Как это, не хватит ? Мы же на Бараке сэкономили...

Когда китайцы сделали фигуру символа наступающего года Петуха в виде Трампа, они явно намекнули на уходящий год Обезьяны.

Он вам будет "не по зубам", а вот он вам легко может по ним съездить.

- Братан, че тебе Славян на Новый год подарил?
- Фигурку петуха
- И че ты?
- Ответил!

Если вы меряете температуру, и градусник показывает 50 градусов, не надо вызывать 03, а надо вызывать 01, потому что это не жар, а пожар в квартире.

Рабочему-резчику по металлу не требуются бенгальские огни, что бы почувствовать атмосферу нового года.

Скандально известный блогер Егор Просвирнин сорвал очередное заседание Госдумы. Застрял в дверях.

Валуин-средство для борьбы с запорами.

-Как ты работаешь со свои начальником, у него же семь пятниц на неделе?
-Нормально, у меня семь понедельников, а понедельник день тяжёлый...

"Как закончу с президенством, уйду в дигитальный бизнес. Диггером стану" поделился планами Барак Хуссейн Обама..

Ситуация в российском спорте с допингом МУТКОя, ну очень МУТКОя!

Слаба страна Россия! Жалко вас...
- Ну какие же мы слабые, вот в Америке выборы хакнули !!!
- Слабые, бедные, убогие... В америке смогли, а в Украине слабо !

- Ибрагим, ты зачем шалу долбишь?
- Вах! Всякий смешной СМС-ка на башка приходит! Подписался на рассылка, Вася!

- Мама, я сегодня видел пьяного Санта Клауса.
- Это был не Санта Клаус, сынок, а Дед мороз после работы.