Самые смешные анекдоты за неделю!

- Доктор, мне кажется, что за мной всё время кто-то бегает с мешком картошки. А я готовить не люблю и замуж не собираюсь. Как ему сказать, чтоб отстал?..

2014 год. Кандидат Трамп: "Решение России вторгнуться в Крым застало Обаму врасплох, потому что он - слабак и хлюпик!"

2017 год. Президент Трамп: "Решение Кима вторгнуться в Южную Корею застало меня врасплох."

Жена записалась на курсы кройки и шитья. Вчера всё свою одежду раскроила и до сих пор сшивает.

Чтобы сделать мир хоть немного лучше, достаточно, чтобы все только и делали, что лежали в постели и спали.

Проект Указа Президента России.
Посмертно лишить гражданства России 33 богатырей, в связи с перевербовкой Дядьки Черномора
нэзалэжной разведкой по вновь открывшимся фактам в сказке А.С. Пушкина.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

Приходит Изя к раввину.
Изя: - Ребе, говорят Вы переспали с моей женой. Что будем делать?
Раввин: - Давай смотреть Закон. Значит так, если жена согрешила мужу - ее нужно забросать камнями. Если раввин согрешил - ему нужно принести в жертву барана. Баран - это тот, у кого есть рога. Вроде все правильно.

А что значит три пэ ?
Приближается полный пипец ...

- Дорогой, мне срочно нужно новое платье.
- Опять? Зачем?
- А мне не в чем идти с тобой сегодня в гости...
- Как не в чем? У тебя же этих платьев целый шкаф набит.
- Да, много! Но гости их все уже видели.

- Нравственность очень важна для меня. Вот почему я настроен против гейских браков.
- Разве не вы смотрели лесбийское порно всего минуту назад?
- Ну я... Я против гейских браков, но не против гейского "медового месяца"...

В СССР секса не было, поэтому 8 Марта заканчивалось на 10-15 минут раньше.

- Гаджеты, наушники, рюкзак - как зовут его???
- MyDuck!

Хорошенько порылся в своих карманах. Денег обнаружить не удалось. Их и вчера там не было. Но мало ли: сезонная миграция или ветром надуло.

-Хочешь анекдот расскажу?
-Давай.
-Приходят Чебурашка, Гитлер и напильник в гости к бобру...
-Ха-ха-ха, вот умора!
-Погоди, ты над чем уже ржешь?
-Напильник, приходит! Как он придет? У него же ног нет!

Как говорится, не рассчитывай на многое - не будешь разочаровываться.

- Украинская блокада напоминает уринотерапию в современном медицинском центре.
- Почему?
- Результат весьма сомнительный, привкус неприятный, а за все это платишь приличные деньги.

С утра нашу улицу столами перегородили. То ли баррикаду начинают строить, то ли столы накроют и начнётся долгожданный праздник.

Как же легко определить пол автора рекламы: есть слово "понос" - женщина, "диарея" - мужик.

В связи с выходом в прокат "Форсаж-8" запускается реалити-шоу "Камикадзе на дорогах Москвы". Не пропустите!

- Что "Роскосмос" может противопоставить космической программе Илона Маска?
- Разве что противоМАСКитную сетку.

- Почему российскую участницу Юлию Самойлову не пустили на "Евровидение"?
- Потому, что для Киева она - летальное оружие.
- Тогда надо было послать Кобзона: для Киева он - ядерное оружие.

Уважаемые пенсионеры ! Министерство Обороны предупреждает:"Отойдя от кассы, пересчитывайте деньги дома.Вдруг Иванка Трамп увидит !"

Старинный китайский принцип: У Не Cу.

Он значит - неси домой всё, что плохо лежит!

-Ай, ай, а-а-а-а-й смотри, что это
на красный мужик поехал !
-Да не кричи это мотоциклист, для них
сейчас правила хотят поменять - может
уже и разрешили.

-Господин главнокомандующий фиксируем
увеличение агрессии со стороны России.
-Докладывайте капрал!
-Их наступательный потенциал усилился,
на торрентах в этом месяце появилась
Детская лига КВН.

Усманов отрицает, что передал Медведеву через фонд "Дар" цитату Суворова.

Школьников, которые участвовали на митингах уже набирают по призыву, чтобы научить их пользоваться оружием. Осталось напомнить эти знания всем военнообязанным, пребывающим в запасе.

Не обманывай себя: действие кофе держится столько же, сколько на 100% заряженный аккумулятор твоего телефона.

- Видали ролик "дискредитирующий Навального", который будут показывать по всей стране?
- Кириенко - проект Навального!!!

Недавно я пригласил на ужин своего друга-людоеда, однако меня ждал облом: он пересмотрел свои взгляды на питание и теперь ест только вегетарианцев.

- Да ты же как капуста, на тебе 150 одёжек!
- Что в глаза бросается?
- Нет, больше в нос бьет.

Гесер спрашивает у Завулона: -Я закурю. Ты не против?
-Я всегда за. За вулон.

Двое парней остановились на выходе из магазина. Старший:
-- Слышь, Толян, а не снять ли нам путану?
-- Да, пойдем снимем. (Вспоминает, что член у него 3 см) Стыдно, думает. Говорит:
-- Ты подожди, Вася, я через дорогу домой кое-что сделать и приду. Прибегает домой. Там его сын пригласил друзей. Сидят, ржут, кто-то мяч бросает. Обращается к сыну:
-- Дай бежевый пластилин! Пацан приносит. Зашел мужик в туалет, вылепил член и приклеил к своему маленькому. Побежал к другу снять тетку. Приводят красивую блондинку к другу в дом, приходят в спальню. Женщина:
-- Я сделаю минет за 100 грн. Парни заплатили. Берет в рот. Сосет. Пластилиновый кусок отваливается. Женщина бешеным криком:
-- Я откусила ему член!!!!!!!!!

И, все-таки, Ватсон, террористами кто-то управляет! Среди погибших всегда легко обнаружить неугодных им людей.

Сейчас настолько стали "продвинутые" автомобили, что, буквально, подумаешь, а он тебе открывает дверь на каком-то заоблачном нейронном уровне! А... ВАЗ, кстати, это не касается!

Где бы крышу застраховать? А то уезжает постоянно.

Сходил в театр Комиссаржевской. Покоммисаржал.

- Кого, вместо Иисуса, велел освободить Понтий Пилат?
- Этого, как его? А - Варнаву!