Самые смешные анекдоты за неделю!

Помогите советом, ибо совесть мучает. Всё время говорю "надо загуглить", а сам открываю Яндекс.

Разница между теми деньгами, которые у нас есть и теми, которые легально зарабатываем, и называется умением жить.

Последняя мысль Анны Карениной:
- Вот суки, опять на этом перроне снег не убирали

КНДР пригрозила Австралии ядерным ударом. Пока, за неимением рабочих прототипов ракет, выстрелом из средневековой пушки по политической карте мира в район Австралии

1. Чем отличается российский доцент от американского? - Американский доцент получает зарплату в штуках баксов, а российский в штуках центов.

Как бы высоко ты не забрался по жизни, кто-нибудь все равно будет капать тебе на мозги.
konde13

Разгадываем кроссворд.
- Слово из восьми букв. Название итальянских шоколадных конфет, стоящих 3000 рублей за килограмм.
- Ну и цены! Совсем офигели!
- Так, Офигелли подходит.

Британские учёные утверждают: чтобы стать первопроходцем, совсем не обязательно быть первым. Достаточно просто пойти своей дорогой.

После отчета Медведева Госдума назвала его кабинет «лучшим в мире правительством», а премьер парламентариев – «лучшими в мире депутатами». Так в русском фольклоре появилась поговорка «Депутат министру глаз не выклюет».

Если уж экономика не может похвастаться статистикой, то пусть хоть статистика похвастается экономикой.

21.04.2017 г. Новость часа. США снова считают своей политической целью в Сирии отстранение президента Асада. Об этом в интервью CNN заявила постоянный представитель США при ООН Никки Хейли.
- Москва испытывает дефицит кадров, поэтому и Башар, и Дональд пока останутся, - сказал нашему корреспонденту руководитель Центра стратегических коммуникаций НАТО StratCom, попросивший не называть его имени в эфире.

- Почему русские такие злые ?
- Так, иногда посмотрят утром в окно 17-го апреля ....

12 апреля, Лига чемпионов, Бавария – Реал 1:2. Оба гола – Криштиану Роналду.
На следующий день – в немецком «Шпигеле» статья о замятом 10 лет назад скандале – заявлении от девицы о ее изнасиловании с участием Роналду.
Разумеется, это просто совпадение…

- Джульетта, вы прекрасны!
- Чем приглянулась вам я?
- Вы здесь одна...

Суверенитет нужен для того, чтобы доить свою страну без участия иностранных партнеров. Безудержное воровство – приговор суверенитету. Национальная идея, в поисках которой все с ног сбились – скрестить суверенитет с повальным воровством.

Порошенко сравнил Россию с крокодилом. В МИДе ответили, что метать бисер перед свиньями не в их правилах.

О верхах:
"Трясущийся за власть"

Был в университете профессор, который сильно картавил.
Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, украшенная массивным экзотичеким ожерельем.
Преподаватель – студентке:
- Девушка, а что это за атъебут у вас на шее?
- Как вы сказали?!?!
- Девушка, ви доучились до четвейтого куйса, и не знаете, что такое «атъебут»?

Вот вы говорите, что Земля плоская - а почему же тогда утюг с глобуса соскальзывает ?

Какое интересное совпадение - слова Скрипки о гетто для русскоязычных появились аккурат в день рождения одного австрийского художника.

Права русскоязычного населения в Прибалтике и на Украине не стоят и слезинки чеченского гея.

Как остановить беспредел мошенников?
Как остановить беспредел мошенников без помощи государства?
Как остановить беспредел мошенников, прикрываемых государством?
Как остановить… Ну, вы поняли…

доклад директора ЦРУ Трампу
как сегодня выяснилось в России самые распространенные войска это не ВДВ или ВМФ как считалось раньше, а химические (ХВ) и внутренние (ВВ), вместо купания в фонтанах они ходят в храмы, и разбивают не бутылки о головы, а яйца

- Фима, а ты знаешь мою Сарочку?
- Имел удовольствие с ней познакомиться близко!
- Я тебя умоляю, если имел удовольствие, то ты таки ошибся!

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

Почка-банк. Возьми кредит, а дальше мы сами.

Никто не собирается ущемлять русских и запрещать русский язык на Украине! Хочешь говорить по-русски? Пожалуйста! Иди в гетто и говори.

Письмо в Россельхознадзор:
"Профсоюз студентов Подмосковья бесплатно, без вреда для экологии легко уничтожит любые санкционные продукты питания. На уничтожение напитков, табака, морепродуктов имеется возможность в рамках соглашений о взаимопмощи дополнительно мобилизовать профсоюзы из соседних регионов".

Меня в школе трем константам научили: числу пи, 3.14, числу е, 2.72 и числу водки, 3.62. Блин, ни разу за все последующие тридцать лет ни одно из этих чисел так и не пригодилось. А все до сих пор помню :(

Когда больная со стажем Циля Исааковна в районной поликлинике начала скандалить и качать права, обоссался даже уролог.

Глядя на соседний Казахстан, ввести у себя латиницу захотел и Китай. Открытость миру, удобная клавиатура - вот это всё.

Нигга - лучший подарок

Ответ А.Золотореву.
Менеджер по связям с реальностью нужен всем!!!

В эти дни на глазах затаившего дыхание мира всесокрушающая армия США провела операцию устрашения Ким Чен Ына под кодовым названием «Дряблый мускул».

Букет невесты был настолько дорогой, что невеста Сара привязала к нему верёвочку.

- Можно я себе кулича отрежу?
- Это на Новый год!

Это вы только думаете, что заработали, или, того хуже, своровали, на самом деле, это вы взяли взаймы.

- Вы слышали, что из расположения кубинской команды в немецком городе Штутгарте сбежали три спортсмена, которые специализируются на беге с барьерами.
- Конечно, слышал. И чемпион по тройному прыжку тоже сбежал.
- Да, не зря ребята тренировались.
- Прыгуна с шестом жалко: его, небось, к кровати привязали.

После того, как на международных форумах утвердилась тема Лимпопо и доктора Айболита, президент Порошенко начал говорить о «русском крокодиле»

Сегодня сынишка попросил положить ему на мобилу сто рублей.
Ну я и положил ему купюру сверху на телефон...
Оказывается, есть еще люди, что не знают этого анекдота...

Запомните: любой проект можно провалить, если провести достаточно много совещаний!

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

- Российские математики нашли способ расшифровать манускрипт Войнича.
- Неужели опять водка?

Не пальмовым маслом единым жив человек!

Хорошо, когда ты молодой, здоровый, полный сил, любая кошечка готова пасть к твоим ногам, но хозяин зараза не отпускает тебя гулять из квартиры.

Давайте, наконец, говорить с народом на более простом и понятном языке.
- Ребята, откуда деньги?
Навальный:
- Оттуда.
Медведев:
- Отсюда.

— я дейенерис бурерожденная, неопалимая, королева миэрина, королева андалов, ройнаров и первых людей, кхалиси великого травяного моря, разрушительница оков и мать драконов.
— а я илюха.

- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду.

Если долго сидеть на берегу африканской реки, то враг увидит проплывающего и жрущего твой труп крокодила

Книгу от корки до корки проглатывают только мыши.
Олег Бутаев

Все, что опускает само будет опущено

В своей речи вице-президент США Майкл Пенс заявил, что Америка стремится к миру, но "всегда добивалась мира посредством силы". Оказывается, все прошедшие и настоящие войны, развязанные Америкой - это борьба за мир!

Сотрудники посольства США в Лондоне вызвали на допрос 3-х-месячного ребенка. Допрос проводили оперативники ФБР, с использованием полиграфа и с инъекцией "сыворотки правды". Преступник сознался в работе на русских хакеров во время президентских выборов.

Проблема: на узких дорогах медленные автомобили блокируют движение.
Решение: низкие автомобили с заасфальтированной крышей и пандусами спереди и сзади. Чтобы обогнать медленный автомобиль, просто проезжайте по его крыше. Пробки уйдут в прошлое.

Ассоциация ротвейлеров опровергла проблемы с мясом

Валерия с размахом отметила 49-летие.
Размах так нажрался, что еле стоял на ногах.

Я не вор, но, к сожалению, живу в стране, где все учатся на чужих ошибках.

В тюрьме:
-Осужденный Сидоров, когда ты собираешься начать честную жизнь?
-Так не получается, гражданин начальник. Только соберусь, а ваши меня опять к вам тащат.

Как правило, люди после 40 лет мудреют, но к сожалению у некоторых в этом возрасте мудреют только тараканы в голове.

- Ты уже разговелся?
- А я и не говелся.

- Вы меня оскорбили и я вызываю вас на дуэль. Ваше оружие – снайперская винтовка или автомат?
- Танчики.

Видели новую рекламу "Жатецкого гуся"??? Если его с безалкогольного так накрыло, представьте, что с алкогольного вытворять будет????

Пять отключенных украинских тепловых электростанций, работавших на антраците из Донбасса, были убыточными и дотационными.

-Коллега, а вы не находите, что протесты были какие-то вялые?
- Это неудивительно,у них и лидер какой-то навяленный..

- Сегодня ночью из окна видел, как совершается злодейство, как у Блока.
- Это как?
- Ночь. Улица. Фонарь . Аптека. Два гопника пиздячат человека.

Мастера заголовка:
"На западе Москвы мужчине сменили пол по требованию чиновников".

На счетчик тепла и горячей воды с конструкцией без движущихся деталей,
новосибирское ЖКХ ответило горячими трубами, но без самой воды!

- Девушка, у вас такие накаченные ноги и попка, наверное в спортзал ходите?
- Да нет, я просто - шопоголик.

Конгрессмены США приняли решение оказать помощь Украине в преодолении страной кризиса. Для поднятия и укрепления Гривны уже в этом месяце будет отправлено на Украину два миллиарда таблеток «Виагра».
Олег Бутаев

Мужская измена - я ем суп из твоей тарелки мытой ложкой, которой ел из других тарелок.
Женская измена - ешь суп из моей тарелки, который уже ели другие своими мытыми ложками.

В кустах уже не рояль, а случайно проходивший филармонический оркестр.

Если кто и остался с носом, так это Буратино. И ничего, не жаловался. Даже пытался в школу ходить.

Один парень мечтал, чтобы его укусила змея. Он знал - это единственный шанс, что у него отсосут.

Боюсь, что в рай я по конкурсу не пройду. Надо искать блат или копить деньги на взятку.

- Подсудимый, почему вы били палкой гражданина Терпило-Задунайского?
- Так я же искал. Не было рядом ни кирпича, ни камня.

- Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? "Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера."

- А ты его не слушайся, ты же авторитетный пацан. Как только это появится снова, сразу выдергивай шнур из розетки.

Боги смилостивились над россиянами увидев, что власти опять по каким-то причинам не залатают дороги и в этом году, и залепили льдом и снегом все выбоины.

- Мама, а когда нужно говорить «спасибо»?
- Когда ты сделал что-то для человека, хотя мог этого не делать, то если он воспитанный, скажет тебе «спасибо».
- Значит, Вовка из параллельного класса – невоспитанный. Он мне не сказал спасибо, когда я ему в лоб дал. А ведь я вполне мог этого не делать!

- Мама! Можно я пойду в лес с ребятами за березовым соком?
- Неужели тебе не жалко бедную березку? Ты хочешь вытянуть из нее все соки?
- Я все понял. Кстати о соках. Папа часто говорит, что его работа вытягивает из него все соки. Давай завтра не пустим его на работу.

- Как думаешь, нравится ли москвичам затеянная Собяниным реновация ?
- Я вижу, что народ скоро займется реновацией Собянина ....

Минздрав предложил ограничить рекламу фастфуда и газировки‍...
Всё началось с пива и водки...
- Что дальше???
- Предлагаю ограничить рекламу и продолжительность жизни!!! ...

Если в тирах Хабаровска разминаются из настоящего стрелкового оружия, в тирах Челябинска не иначе уже осваивают самоходные артиллерийские установки типа 2С35.

- У тебя кишка тонка! - орал маньяк, расчленяя очередную жертву.

Дала ведьма Белоснежке отравленное яблоко, а та пирог для гномов испекла. Как говориться: "когда я зол бываю семерых убиваю." Так Белоснежка стала Храбрым Портным.

Настоящий мужчина должен и ворочать мешки успешно, и не ворочать красиво!

Весь мир – Кремль, и люди в нем агенты Путина.

В природе ничего не исчезает, а заносится в Красную книгу...

- Говорят, твой парень в совершенстве владеет английским языком. Это правда?
- Насчёт английского не знаю, а языком действительно владеет неплохо.

Если жена вас не пилит, что вы увлекаетесь каждой юбкой, значит вы дамский портной.

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Я задала вам задание на дом – переписать «Войну и мир». Ну и что, Вовочка – у тебя в каждом томе по ошибке…

Нельзя сказать, что не надоел, но куда больше надоели эти идиоты со своими акциями типа "надоел".

Олег Скрипка: надо быть полным идиотом, чтобы не суметь спивать на бандурах таблицу Менделеева на мове.

- Мужик, можно тебя спросить?
- Ну, спрашивай.
- Выпить хочешь?
- Не откажусь.
- Тогда купи водочки и закуски, кирнём по братски.

Если раньше в России рыжих котов часто называли Чубайс, то теперь, по результатам выборов в США, как будем называть?

Двое новых русских сидят на скамеечке. Один говорит:
-- Давай поспорим, кто ленивее.
-- Давай. Один раз я увидел на земле банкноту в 500 рублей. И мне было лень ее поднять. Твоя очередь, Рома. Рома молчит.
-- Рома, ты немой?
-- Мне говорить лень

Идет по улице группа мальчишек-гопников. Идет им на встречу боксер. Старший Макс:
-- Слышь, пацаны, побьем во-о-он того мужика? Младший Марк:
-- А он нам по шее не надает? Макс:
-- Ты че? Мы ж сильнее. Поравнялись с боксером. Серега:
-- Давай нам телефон, либо подерись с нами.
-- Я подерусь. Пятеро прыгнули на него сверху, а Тима лупасит ногой в жопу. Тут боксер хватает троих ребят, и уложил Серегу, Марка и Макса. Тима ударил его ногой по яйцам, Рома и Алеша повалили. Бьют его. Тут он повалил еще и Рому и Тиму. Алеша запускает руку ему в карман. Боксер дал ему в нос и говорит:
-- А у меня и мобильника то нету...
-- Тогда зачем дрался?
-- Перед прохожими похвастаться, что могу шестерых гопников побить

- Ворон ворону глаз не выклюет,так, максимум в жопу трахнет ...
- Нууу, судя по тому, что этот ворон с двумя глазами ...

Оргазм у новорусского - деньги

Объявление.
Меняю надежды в хорошем состоянии на не слишком изношенные мечты.

По мнению наших киношников, Лев Толстой в своем знаменитом романе допустил ряд досадных неточностей. На самом деле поручик Вронский был ранен на Шипке и в Порт-Артуре, контужен во время брусиловского прорыва и погиб уже в гражданскую, когда служил комдивом под фамилией Чапаев.