Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2017 по 07.05.2017
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-Почему Лукашенко запретил игру Pokemon Go в Белоруссии? -Потому что в Белоруссии может быть только один Бульбазавр. И ловить его не нужно.
Уважаемая природа, сделай так, чтобы всегда летом было жарко, зимой умеренно холодно, весной нормально. Ну, а осенью можешь творить х… знает что и экспериментировать.
Британские учёные доказали, что именно в расслабленном состоянии, на отдыхе в людях проявляются все их самые сокровенные, генетически заложенные мечты и желания. А русские туристы доказали, что требуется ровно 176 отдыхающих немцев, чтобы выложить на турецком пляже "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"
Из Ялты сообщают о историческом рекорде установленномв этом году - ТАКИХ безлюдных майских праздников в истории Крыма ещё не было.
24
- В чем разница между голой женщиной и голым мужчиной? - Если женщина выйдет голой на улицу, то ее увезут в сауну, если выйдет мужчина - его увезут в сумасшедший дом.
Мой пенис оказался на обложке модного журнала с полуобнаженной красоткой. Но потом домой пришла жена, вырвала у меня из рук журнал и сказала, что я извращенец.
14
Если парень постоянно говорит своей девушке, что белый цвет ее полнит, это значит, что девушке надо пересмотреть свой выбор, свадьба ей может не светить.
ЭТО ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ Если на веб-странице Европейского суда по правам человека http://www.espch.ru/ в поисковом окне набрать текст – «говно, а не сайт», Вам покажут 53 материала на эту тему.
А у вас в компании друзей, тоже есть чувак, который "Я не пью!" (как следствие не скидывается на пивасик), а потом с чувством собственного достоинства сжирает и выпивает все?
- Пацаны, я вчера так влетел. - Как? - Да мобилку дома оставил, моя любовница мне звонит, а на экране загорается надпись «Котик». Прихожу домой, а жена спрашивает, что это за котик мне звонил. - Ну и как ты выкрутился? - Пришлось ей сказать, что я – голубой.
Служба безопасности Украины Признала избиение Владимира Кличко на стадионе Уэмбли - холокостом. Британскому боксёру (и по совместительству - кремлёвскому агенту)- Энтони Джошуа запрещён въезд на Украину пожизненно.
В Спецназе жёстко принуждают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрубить ему голову и выпить кровь. Интересно, когда такой вояка вернётся на гражданку и женится, будет ли он называть свою жену зайкой?
Работая в пресс-службе юридической конторы, выяснила, что есть каверзный вопрос, в ответе на который юристы и филологи никогда не придут к согласию: "Можно ли о трупе, который, пока не стал трупом, был гражданином N, сказать: "Труп принадлежит гражданину N"?". Юристы считают, что да!
24
- Что значит "многоходовочка Путина" ? - Не понимают те, кто слитно произносит эту фразу, но всё становится на свои места, если прочитать правильно - раздельно: "много ходов очка Путина"!
10
Стало известно, кого из кандидатов поддерживает Москва на выборах во Франции. Его имя не сообщается, однако указывается, что он будет избран президентом.
Это только мне кажется странным? Кто бы мог подумать 15 лет назад, когда Чеченская республика вошла в состав Российской Федерации, что придет время и единственной проблеммой, которая волнует европейскую дипломатию, будет соблюдение в Чечне прав секс меньшинств! Мне кажется Путин и Меркель послали сигнал украинскому руководству...
Как-то в компании зашла речь о ремонте и один товарищ говорит: - я когда электриком работал из списаных столбов напилил дощечек, и оббил и дом, и баню, и кухню, теперь у меня сплошной креатив. Второй говорит: - Михалыч, я же тебе уже говорил, не креатив, а криозот!
Главные российские оппозиционеры – Касьянов, Явлинский, Навальный – после провала попыток попасть в Думу, посовещавшись, пришли к выводу: «У каждого из нас теперь одна дорога – нужно подаваться в президенты!»
1
- Сынок - из института тебя выгнали, с работы уволили, ты всем должен. Мы с отцом уже не можем тебя содержать, что ты молчишь, скажи что-нибудь ... - Мама, я кажется циркачку полюбил ...
2018 год. Париж. Ресторан Ротонда. - Хэй, гарсон, schneller, schneller.
3
- Сегодня занятия по рукопашному бою были очень жесткие.. - Так ты теперь, получается, любого быка поломаешь? - Ну насчет поломать не знаю, но люлей получу красиво!
Наконец то предвыборный штаб Хиллари Клинтон нашёл связь Трампа с Россией.!перед каждым футбольным матем на стадионах исполняется гимн где есть слова:-ТРАМП ппам па рара па пам па,ТРАМП пам па ра ра па пам па...ТРАМП..па па..ТРАМП ПА Па..
Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.
Приходит парень к врачу. Снимает брюки и говорит: -- У меня чего-то член синеет... -- Его надо ампутировать. И снимает халат. Юноша: -- Да только не переодевайте меня в это платье! Я и так без члена, как не мужик...
Пожирающая глазами мужчин эффектная блондинка не знает что такое диета.
14
После курчавой петрушки и марганцовки, чувствую что на зеленку тоже что-то наложат.
7
Никогда не подозревал, что те 20 мл водки Абсолют, отложенные на всякий случай ранее, налитые в малюсенькую-премалюсенькую бутылочку, могут оказаться желаннее, чем очередные пол-литра в этот вечер!!!
Мужик рассказывает другу: - Моя меня в последе время стала называть Анусом. Ты не помнишь, какой это римский бог? - Ага, бог… Гомосексуализма и проктологии…
И каждое девятое мая теперь будут жуткие расстрелы. Без суда и следствия, без права на адвоката и переписки.
Это будут ... расстрелы облаков серебряными пулями.
10
Настоящий киношедевр это тот, во время просмотра которого в темном зале твоя дама позволяет тебе все.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →