Самые смешные анекдоты за неделю!

И СССР одержал победу над США. Ведь именно СССР первый пришёл к финишу.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

Всё большее число специалистов приходит к выводу, что наш истребитель коррупции никогда не взлетит.

Бля!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Для госпожи Поклонской и иных почитателей государя-императора просим поставить песню "Не отрекаются, любя!.."

- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.

Из новостей: "Разрушительный ураган "Хиллари" сформировался у берегов Мексики и движется к США".
Комментарий: Она же обещала отомстить Трампу.

На международной конференции по "интернету вещей" абсолютный фурор произвело выступление российских программистов. Они объявили, что в России все программисты, живущие с мамами, бесплатно обеспечены автоматическими системами глажения, стирки, уборки и готовки пищи. А их холодильники все!!! имеют встроенные функции самонаполнения. Бесплатного!

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

- Вчера был всемирный день тигра.
- Ну и что, Т-34 все равно лучше.

Итак, в эфире рубрика "Советы молодой семье". Первое, что вам следует сделать в семейной жизни - купить стиральную машину. Она экономит время и силы для лежания на диване.

Через год вы заметите, что растолстели. Тогда нужно перестать лежать на диване и начать ходить в спортзал.

Через год вы заметите, что спортзал - по факту клуб любителей запрещенных препаратов. Тогда нужно бросить спортзал и начать просто бегать.

Через год вы заметите, что бегать в городе вредно для легких. Тогда нужно бросить бегать и купить домашний тренажер.

Через год у вас сломается стиральная машина и вы заметите, что стирка вручную вполне заменяет домашний тренажер. На этом передача про стиральные машины заканчивается. В следующем выпуске мы расскажем вам про посудомоечные.

Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.

Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?"

Вопрос филологам:
- Почему друзья "воображаемые", а противники "условные"?

- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.

Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?

Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

Даже сказав одно слово, можно наговорить много лишнего.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...

Расчеши кота - получи второго бесплатно!

Объявление: "Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".

На большую дорогу по малой нужде не ходят.

- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?
- Наверное, здесь лучше, чем у них.
- Чем лучше-то?
- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он – геморрой.

Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
- Да – отвечает он радостно – а потом спохватывается – ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.

- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
- Что, отключают горячую воду?
- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

"Василий гневно осудил поведение дебошира - соседа , после чего одолжил ему безвозмездно еще 118 тысяч рублей, отобрав их у жены и детей"
Бред, скажете вы? ... Читаю новости :
"Россия осудила хамство США, после чего вложила в пирамиду американских трежерис еще 118 миллиардов долларов, полученных за счет жесткой экономии на собственном населении "

В ходе длительного расследования работникам СК удалось установить организованную Пенсионным фондом России преступную группу, планомерно наносящую урон Пенсионному фонду России. В донесении высшему руководству страны преступная группа была обозначена словом "пенсионеры".

Они нам новые санкции а мы им 110 млрд $ в гос облигации США.
Вова!!!
Ты чей,б...,президент???!!!

Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!

Жить тяжело, а тяжело жить - ещё хуже.

Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Читая некоторые фразы, чувствуешь себя собутыльником автора.

На всех хватает только ничего.

- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама — с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!

Ум есть у всех. Не все умеют им пользоваться.

Южнокорейская автомобильная компания DAEWOO к марту 2019 года в честь 5-летия присоединения Крыма к России планирует выпустить юбилейную модель - "Дэу Аннексия"

Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.

Первый этап импортозамещения пройден успешно - шильдики на импортных товарах замещены на отечественные.

"Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете".
Знакомый спрашивает:
- Это к мордобою тоже относится?

А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?

- Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
- У меня друг так спился.
- ?
- Поставил на домашний компьютер.

Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина.
Если мужчина этого делать не хочет, пусть выходит замуж.

Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.

Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.

Я не могу работать с человеком, который на вопрос "Какой размер вас интересует" отвечает: Бежевый!

Из новостей:"Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах".
Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских учёных. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.

Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!

Ничто так не красит женщину, как ее отсутствие.

- А у меня для вас сюрприз! Фотографии. Свадебные. Вот. Чё, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмёт? А вот хер вам! Нате, смотрите.

Отечественная индустрия услуг растет прямо на глазах: ЦКАД еще не построили, а проститутки уже кое-где стоят…

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих.
"Сделай женщину и послушай наоборот".

- Почему вы обложили данью именно этот магазин? - спросил следователь у рэкетира.
- Только потому, что он расположен ближе всех к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Сами знаете, какие сейчас беспокойные времена.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.

Иногда и хотелось бы потерять всё, да где ж его столько взять?..

Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.

О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?

Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый интим… Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной… хуже день ото дня…

"Зайки", " котики" и "рыбки" бурными аплодисментами встретили решение Собянина о возможности регистрации брака в Московском зоопарке.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

Природу не обманешь.
Пока беженцы любой ценой стремятся попасть в Европу, сирийские дятлы всё же выбирают Москву...

Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.
- Ну, и какой мудак заказал вино?

- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

От простуды дним помогает эвкалипт, а другим – пивкалитр.

В Крыму предложили заменить турбины Сименс круглосуточными крестными ходами вокруг генераторов.

- Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!

Умеренные исламские ученые установили, что боевики ИГИЛ отпиливают головы под неправильным углом.

- На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: "По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов".
- Я этого инсайдера в Химках видел - деревянными членами торгует.

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

Путин подписал закон, запрещающий уклонистам от армии занимать должности на госслужбе. Ну наконец-то выгонят Шойгу, Сечина и Медведева!

- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
- Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
- Нет, страшнее всего услышать: "Давай лучше раком, но я сзади".

У судьи Хахалевой украли три куртки замшевые, три портсигара серебрянных, дипломы об образовании...тоже три. Совесть не пропала. Её не было.

Мутко поразился, что в Волгограде, который примет матчи ЧМ-2018, нет пляжей.
А жители России поражаются, что во всей стране нет 11ти нормальных футболистов.

Объявление:
Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком.

Два борца обмениваются впечатлениями о пятничной ночи.
- Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним ничего нет. Два часа кувыркались. Потом она сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.
- Та же история. Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним кружевная борцовка. Но ничего, я тоже в клуб всегда хожу в борцовке. Завалил ее подсечкой, взял ногу на болевой. Но она вывернулась. Три часа кувыркались пока не прошел удушающий. Она конечно отключилась, но потом тоже сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.

Сегодняшняя новость: Суд амнистировал фигурантов дела Мастер-банка об обналичке 13 млрд руб.
Ждём новых сообщений о веселых свадьбах и искренних экспертных заключений советов судей.
Очень люблю господина ПЖ!

-Ну граждане алкоголики, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?
-Огласите весь список!
-Корпоратив Газпрома, юбилей Сечина, подписание контракта с Китаем?
-Я, я, я...
-Да подождите вы граждане Басков, Кобзон и Меладзе!
-У вас персональный наряд в Краснодар, г-ка Хахалева принимайте!

Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано:
"НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"

Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал ещё доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Очень –очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.

Российские ученые разработали секретную технологию передачи данных по золотой трубе диаметром 1 метр, набитой бриллиантами! Именно к такому выводу пришел департамент экономической разведки ЦРУ, узнав стоимость контракта на подключение интернета в новом здании администрации города Ухрюпинска.

Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигнёй!
- Эта фигня - твой муж.

Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.

Совет Федерации одобрил закон об отмене бесплатного туалета на авиарейсах российских компаний.
Делом люди заняты, на то они и сенаторы!

Реклама говорит что 4 из 5 страдают от диареи.
Означает ли это что 1 ей наслаждается?

Я вчера её так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я её убью.

Товарищи коммунисты, проедавшие мне мозг своей идеологией и просравшие страну. Господа демократы, обещавшие мне благополучие и свободу, но давшие их лишь узкому кругу друзей. Господа депутаты, умеющие пополнять казну за счет повышения цен, налогов, введением новых сборов, платных услуг и прочия. Господа чиновники, абсолютно нагло ворующие наши общие деньги. Господа псевдозвезды и псевдоэлита, круглосуточно торчащая в экранах ТВ и засирающая нам разум. Господа политики, натравившие одни народы на другие и делающие на этом деньги и политический капитал. Господа «цивилизованная» Европа, погрязшая в проблемах мнимых и не мнимых. Очень мне хочется сказать вам. А не пойти ли вам всем нах…

- А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении - о верности.