Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами...

Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.

Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: «Это из-за тебя, потому ты разговариваешь, когда я ем!»

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

Начальство нужно знать в лицо даже сзади.

Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?

Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.

- Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг!
- В чём обвиняют меня в этот раз и что делают?
- Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своём...
- Ну мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли...

Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.

Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.

Коротко о моем чувстве юмора: только что пять минут смеялась над фразой "во главе художественной школы стоял шагал".

сидят на лавочке два незалежных.
1: -Украину ввергли в гражданскую войну.
2: -это Путин.
1: -Украину ввели в экономический хаос.
2: -Путин.
1: -Украине нужен сильный, авторитетный политик, уважаемый во всем мире.
2: -Путин.

— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.

В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально?
- Как влитой…
- Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу…
- Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…

Почему 6 долларовых миллиардеров при Ельцине — это "продали Россию олигархам", а 86 при Путине — это "Путин борется с олигархатом"?

Сваливать всё на других это не моё. Это его.

Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

Какой неожиданный поворот соитий.

- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в Рае на воротах стоял...
- Как Яшин?

– Какой у тебя любимый вид спорта?
– Ritter.

Украинская антиматрешка: каждый новый президент хуже предыдущего.

В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.

В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если любишь - отпусти.
- Нет, ты принадлежишь мне!
- Я не твоя собственность, у меня есть свои интересы и мнение.
- Пустое, будешь со мной, и все поменяется.
- Тогда я уеду к своим родителям навсегда.
- Я позвоню своим друзьям, мы к тебе приедем, мы тебя достанем даже из под земли!
- Ты же понимаешь, что силой не вернуть.
- Тогда я сделаю твою жизнь и жизнь твоих близких невыносимой.
- И все-таки ты меня не любишь! Зачем быть вместе без любви?
- Потому что ты принадлежишь мне и только мне.
Вы прослушали диалог Крыма и Украины. Спасибо за внимание!

Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!

Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

- Кого вы боитесь больше?
- Бандеровцев.
- Ну это понятно, а ещё чего?
- Темноты!
- Почему?
- А знаете, сколько ИХ там?

Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка:
- Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком.
- Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а?
- Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!

Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

И он ушёл из твоей жизни, сердито тряся яичками.

Приехал деревенский мужик в Петербург посмотреть как люди живут. Зашёл в Эрмитаж, ходит смотрит на старые полотна - только рот разевает от восхищения. Решил он зайти в зал современного искусства. Видит - какой-то гламурный п*** громко восклицает: какое изящество линий! какие контрасты цветов!
Мужик подходит к нему и спрашивает: извините, а вы когда-нибудь знали ежа?
П***: нет, а почему вы спрашиваете?
Мужик: ну вы говорите какую-то херню, и я тоже решил херню сказать.

- Любвеобильность - это недостаток или достоинство?
- Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.

Есть у меня сосед алкаш -бухает по чёрному уже не первый год и ругает при этом своего брательника, который работает в Дубае и высылает ему каждый месяц сколько то баксов содержания, чтоб алкаш кровинушка не подох с голоду. Так вот аргументы братца-алкаша-тунеядца следующие: "Во всём брательник виноват дубайский! Специально шлёт деньги, спаивает меня сука,чтобы я сам зарабатывать не начал и не заткнул его за пояс"... Ой как меня сейчас терзает дежавю по поводу Украины и её претензий к "клятым окупантам"...

СМС-переписка:
- ты где...чо делаешь
- у себя...триппер смотрю...страшный ппц
- опять Т9))) триллер смотришь)))
- не

То, что в голове не укладывается, сносит крышу.

Вчера в Москве прошел многотысячный несанкционированный стихийный митинг представителей исламской общины в поддержку мусульман Мьянмы. Митингующие перекрыли проезжую часть и блокировали посольство. Полиция и росгвадия не вмешивались в происходящее. С противоположной стороны улицы, никому не мешая, мужчина славянской наружности развернул самодельный плакат "Вернем себе нашу Родину!". Данный субъект был незамедлительно задержан ОМОНом. Ему инкриминируется сопротивление полиции, экстремизм, участие в несанкционированном митинге, разжигание национальной и религиозной розни.
Других происшествий или нарушений общественного порядка на митинге замечено не было.

Почему "правое дело" существует только в единственном числе, а "левые дела" - только во множественном?

Ваня спускается на лифте в подъезд, а там все как положено - в одному углу нассано, в другом - говно калачиками. Принюхивается: "Опять Обама, ссука?". Еще раз вдыхает амбрэ, с улыбкой поднимает палец вверх: "Нееет, Трааааамп!"

Сергей Шнуров на Первом канале ведёт шоу о котиках.
Без сомнения, у него лучше получилось бы о кисках...

Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей ей отца. Жена пилит и пилит:
- Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: - Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!

Наталья Поклонская о Матильде Кшесинской:
- На ее месте должна была быть я!!!

Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они... ну короче всех.

Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар — авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам — козел?

Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.

В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.

- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.

- Смотри, пишут, русский прибор нашел на Марсе воду.
- Уверен? Букву К не пропустил?

Утилизационный сбор за обувь - налог на имеющих ноги!
Вводится специально для тех, кто еще не понял, что мы попали в сказку "Чиполлино".

- Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам?
- Безусловно!
- Что для этого сделано?
- Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.

Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах.
Ее зовут Матильда Поклонская.

Мою жену друзья алкоголики зовут Автепати. Когда она приходит домой с работы сразу говорит: "Идите нахуй бухать в другое место"!!!

Прилетели инопланетяне на Землю. Видят: Профессиональные игроки в игру Dota2 получают за победу в финале в 9 раз больше лауреатов Нобелевской премии.

...После этого землян вычеркнули из списка разумных существ.

Поехали на рыбалку, а поймали "букет".
Оказывается, "Букет Молдавии" - это не всегда алкоголь...

В целях паритетного ответа США на обыск российского торгпредства, наша полиция произвела обыск американских членов экипажа МКС, вернувшихся из космоса. Результаты оказались одинаковыми.

В новостях промелькнула информация о том, что соперником В. Путина на предстоящих президентских выборах может стать женщина. А что странного? Кухарка может управлять государством, значит и гимнастка справится…

Россия долго не протянет. Диагноз печальный - слишком сильно увеличена чечень.

Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали погоду.

В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов.
Федеральные:
К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой»
«На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных»
«На финансирование отечественной пятой колонны»
Но есть и местные:
«На новый заграничный дом губернатора»
«На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д.
Они не мозолят глаза, их берут незаметно…

Слова Путина о взятии Киева за две недели были истолкованы американцами слишком буквально. Они начали учения по освобождению консульств за три дня.

Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.

А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?

- Милый, ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на дне города!

- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?

У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.

Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.

Спасибо женщинам, которые в холодные осенние дни продолжают ходить в туфлях на босу ногу! Вы поддерживаете веру в прекрасную половину человечества.

"Минуты пропали!" - "Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!"

Православные активисты поджигают кинотеатр, толпы мусульман скандируют "Аллах акбар".
21 век, технологии и наука? Нахуй! Мы в России.

- Что будет человеку , который взял у государства 100 миллионов, а через год , на просьбу отчитаться, снимает штаны, показывает голую жопу и посылает всех нах..?
- Я думаю, что он получит какую-нибудь театральную премию.

- Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии.
- Да у нас уж лет тридцать любой шофёр это делает с первого взгляда!

Разучились у нас после Ивана Грозного коррупционеров сажать...

Сечин назвал действия Улюкаева преступлением.
Ему виднее. Рыбак рыбака видит издалека...

- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

А почему в самой цивилизованной и передовой стране мира, после каждого урагана, обязательно начинается массовое мародерство и бандитизм?

В России уживаются много стран: могучая военная держава, подлая чиновничья диктатура, империи газпромов и роснефтей, сказочная страна судей хахалевых, волшебный мир мастеров культуры на сытом гособеспечении, зазеркалье мигрантов, феодальные уделы многочисленных цапков и много чего другого. А мы, как вакуоль, наполняем собой их все. Да еще и содержим…

- Ты не знаешь, сколько полагается за изнасилование?
- Вроде, от трех до шести лет.
- А если изнасиловал несколько человек?
- Ну, добавь несколько лет.
- А если сто?
- Пожизненное.
- А если 140 миллионов, включая женщин, стариков и детей?
- Ну, не знаю… Главой «Роснано» могут сделать…

- Люблю крошку-картошку!
- Люби и неотложку.

Согласно статистике,семьдесят процентов россиян знают о существовании теории вероятностей.Из них ,девяносто процентов путают её с теорией относительности.

Фразу Сечина об Улюкаеве, "Это преступление, что тут говорить?". Универсальная фраза обо всем, например о строительстве Зенита, дорог, зарплатах учителей и врачей.

Согласно переписи населения, в городе "Грозный" проживает 291 687 человек.
После призыва главы Чечни Рамзана Кадырова поддержать мусульман-рохинджа Мьянмы, против которых местные власти развязали геноцид, к митингу на центральной площади Грозного перед мечетью «Сердце Чечни» присоединились около миллиона ста тысяч человек. Такие данные «КП на Северном Кавказе» озвучили в МВД по ЧР. Пока математик Лобачевский нервно курит, Рамзан Кадыров подумывает о заявке на Нобелевскую премию...