Самые смешные анекдоты за неделю!

Предлагаю заменить надоевший рекламный слоган "Я не плачу и ты не плати" на "Я не плачу и ты не плачь".

Сергей Мавроди рыдает и бьётся головой об стенку: это криптовалюты, детка!

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара - её газетой не прихлопнешь.

- Тебя вчера бормотало.
- Это как? Как шатало, только бормотало?
- Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.

Разгрузочный день - это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.

Как стать известным на весь мир? Легко!
Арендовать в США самолет, раскрасить его в цвета российского флага и летать над Мексиканским заливом, делая вид, что рассыпаешь порошок. CNN - не упустят шанс.

Логопед от бесденешья занялся браготворительностью.

Две подруги так парковали машину, что у меня сгорела рубашка.

Михаил Саакашвили пропал. Политические обозреватели и СМИ гадают, в каком городе он снова всплывет.
Наутро Саакашвили всплыл в Днепре.

Колбаска то крапленая!

- Сдохнешь от своей злобы на людей!
- Это лучше, чем сдохнуть от их злобы!

Подслушано на работе: "Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик".

Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании

Соитью с Вами бал бы рад! Но...не фурычит аппарат...

Сечин заявил, что Улюкаев требовал от него взятку жестом.
Но повторять его на камеру не решился, чтобы осыпавшимися баксами не задавило судью.

Никогда не сомневайся в женщине.
Сомневаться можно до того как вставил.

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

рецепт кофе - довести до кипения, но не кипятить
тоже самое теща-мать советует жене-дочери

-- Там Дима напился!
-- Чего...?
-- Чего-чего! Водки, блин

В предсказаниях я не силен, зато после - прямо Ванга!

Учитель снял фильм о беспутсвах аятоллы Махмуда, причисленного к лику святых.
Могилу режиссера можно посетить на новозадрищенском кладбище.

Вдольхуйственно.... В смысле - не интересует.

- Что самая большая проблема России?
- Дураки!

- И что спасёт Россию?
- Дураки! Когда поумнеют.

P.S. Помни, дурак: умнея ты спасаешь Россию!

Если церквушка перестала приносить прибыль - надо батюшку менять, а не иконы перевешивать. Если жена часто переставляет мебель местами - скоро и мужа заменит.

Британские учёные утверждают: что киберспорт
продлевает виртуальную жизнь.

Когда вы приезжаете в 2 часа ночи, и жена изнутри открывает вам гараж, обязательно посмотрите, кто за ней стоит.

Поймал Путин щуку. Говорит она ему, отпусти, желание твоё исполню. Ну, сделай так, чтобы санкции сняли. Нет. Не могу, отвечает щука. Хочешь, президентом России сделаю? Да ну! Я лучше ухи поем.

В Twitterе Владимиром Соловьёв спросил:
- Пересмотрел кучу сериалов, надо новые поискать. Что посоветуете смешное посмотреть?
Ему подсказали:
- «Вечерний Ургант». Очень смешно.

- Чем отличаются яички от яиц?
- Яйца - у страуса и слона, а яички – у перепёлки и мужика.

- Все евреи бандиты.
- Бабка, с чего это ты взяла?
- Так дед пришёл вчера с бани и сообщил, что у каждого еврея обрез. Дескать, сам лично видел.

Вот,казалось бы,Беларусь ! И народа гораздо меньше,следовательно,и желающих.А вот можно умереть,так и не став Президентом !!!

Заповеди культурного пьянства.

Мучает не водка, а похмелье!
Убивает не спирт, а злоупотребленье!
Калечит не вино, а руки кривые!
Бурлит в крови не шампанское, а спирт, подгоняемый углекислым газом!

Звонок в милицию скрипучим голосом.
- Школа заминирована! Срочная эвакуация!
- А, это ты сынок... Приеду, дам ремня!

Наташа, может, ты просто плохо училась?
Пишем с красной строки:
Учитель наябедничал Президенту.

Новые выборные технологии-по всей России массово эвакуируют людей.

Смотрите во всех кинотеатрах страны- батл Поклонская против Учителя!

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

Маленькие хитрости: тренеры спортивных команд, никогда не говорите с унылым видом, что ваша команда вошла лишь во вторую десятку, следует бодро докладывать, что ваша команда с блеском вошла в первую двадцатку. В таком случае будет уже неважно, что это было всего лишь 19-е или 20-е место.

Я теперь понимаю, откуда берутся 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Стив Джобс в гробу вертится.

Учитывая специфику актуального дискурса нашей беседы я, в качестве достойного и соответствующего аргумента - напердел.

- Чем занимаешьcя?
- Строю замок на песке.
- Неужели все так неустойчиво?
- Почему, просто я – сахарный король.

- Слышал, Саакашвили приехал на Украину?
- В опломбированном вагоне?
- Нет, запломбирован только зуб.

Передвижной гипнотический комплекс "Мишико" помещается на одной полке поездного купе и заменяет собой 20 000 вежливых людей.

Первый звоночек – вы начинаете думать о следующей еде, едва закончив жрать.
Второй звоночек – вы предвкушаете следующий прием пищи.
Третий звонок – вы проверяете в холодильнике, есть ли продукты для следующей хавки.
И, наконец, последняя фаза – закончив есть, вы, чтоб два раза не вставать, сразу переходите к следующему приему пищи. Занавес!

-Сири, а гриб за сутки на сколько вырастает?
-Лёха с Калуги , да хер его знает.

- В Свердловской области снижается добыча полезных ископаемых, уровень профессиональной заболеваемости, зарплаты медиков, рождаемость будет падать до 2025 года, снижается безработица ...
- Да хватит! Всё и так понятно, там же Ройзман!

Выборы-2018 в России — это ремейк эпизода в Мории из Властелина Колец.
Пожилой волшебник защищает группу хранителей (нефти) от пламенного блогера (анаграмма барлога).
В результате чего перерождается и возвращается весь в белом.

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Склероз – поминки по памяти.

Новости геополитики:
Если вовремя не дать задний ход, то придется дать в задний ход...

Жена с мужем отгадывает кроссворд:
- Что прославил Стендаль?
- Икру.
- В смысле?
- "Красное и черное"
- Может все же Парму, "Пармская обитель".
- Тоже, там икру из-под полы продавали.

Пивоняшка.

- Ты почему не подошёл, когда я тебя позвал?
- Я не Международный Олимпийский Комитет.
- Ты не кто?
- Я не МОК.

а iPhone X - от от слова х@евый ? или хренасеньки ценник ?

Историческое возвращение к истокам: выпущен новый корм для зверей со вкусом католиков.

Наркоманский:
Полицейский устанавливает личность подозреваемого. Где вы родились? - Я что помню? Вопрос бестактный. Ты ещё о внутриутробном развитии спроси.

КИНО
Памела Андерсон не приедет на кинофестиваль во Владивосток. Фух, хоть Матильду посмотрели!

14 сентября в Киеве на Бессарабском рынке прошёл международный форум «Ялтинская европейская стратегия».

- Что, если отменить депутатскую неприкосновенность?
- У них останется депутанская неприкасаемость.

Если ребёнку не придумывать имени до того момента, когда он покидает родительский дом, то горечь разлуки будет намного меньше.

Судя по количеству добытых биткоинов, мир можно нафиг зашифровать раз 50!

Мария Шарапова выпустила автобиографию "Жизнь моих Хулио" с Энрике!

На Украине скоро появится новая крипто-валюта(порашка) для расчёта с Америкой авторские права зарегистрировал некто Порошенко

Сельскохозяйственный
На сельском сходе женщины опротестовали постановление правительства от 25 февраля 2000 года, запрещающее им обслуживать быков, жеребцов и хряков. В части жеребцов.

Купили Вовочке игрушку – резиновую девочку-пампушку.

Прорвался Михо, проснулось лихо.

В связи с небывалой популярностью фильма "Матильда" сейчас снимается несколько фильмов с аналогичным названием, мультфильм "Матильда" о собачке императора, фильм ужасов "Матильда" о зомби во времена Николая...

Дизайнер "Бентли" нарисовал нового "корейца". Решетку радиатора решено украсить бегущими собаками!

Общеизвестно, что у кого что болит, тот о том и говорит. У Платона, скажем, были проблемы с пещерой. У Архимеда постоянно чесалось число "пи". Про Эйнштейна даже думать не хочется.

Те, кто прочувствовали на себе негативные последствия фразы «А ты че, спортсмен?», сказанной после просьбы о сигарете в темном переулке, теперь, принципиально, вместо занятий спортом, занимаются исключительно «воркаутом» на турнике под домом.

Наверно тому кто придумывает уроганам названия накая Ирма много крови испортила

Во встрече Учителя с Поклонской важны нюансы, где и на каком диване происходила беседа?

Вчера посмотрел на конец Матильду. Фильм лучше.

Шахматисты говорят, что лучшая защита — это защита Нимцовича. Хотя защита Генриха Падвы и Генри Резника тоже ничего.

Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.

- Давай выпьем за ответственное отношение к жизни!
- Давай! А хотя нет, я же теперь ответственный, так что я пить бросил.

Объявление.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом - доплата.

Владимир Владимирович, а Матильду будут показывать? - Эээ, спросите у Поклонской!

Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и "группа поддержки".

В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?

- Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
- Символичных, 50 на 50.
- Тысяч?
- Шекелей

Аквагрим - это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.

Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку...

Продолжим старую поговорку:
«Каждая машина становится со временем Opel-ем,… а журнал – Focus-ом…»

Смотрите шоу на канале тнт "дом-2: город беременной любви".

- Соловьёв Урганта не поймёт?
- Нет.Соловьёв Урганту не помёт!

Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
- Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
- Хорошо, что у тебя нет апельсина.
- Почему?
- Потому, что ты им делишься.

Volkswagen 10 лет завозил в Россию бензин для новых авто.
Новые машины на нашем заводились, но не ездили!

Трехлетний ребенок в пылу ссоры:
- Дулачек, тебя я посилал, но ты зе не посол..!

-Сынок, принеси 2 целлофановых пакетика.
-Мам, кончились ,нет.
-Так, сбегай в супермаркет во двор нарви,
я жду.
-Мам, а может купить.
-Вот балбес ,ты там ценник видел?