Самые смешные анекдоты за неделю!

После появления "звезды" росМИДа в хиджабе на официальном приеме в Саудовской Аравии, ждем ответного визита арабских шейхов в русских косухах!

- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
- Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
- Это какие ещё?
- С++, например.

По причине политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор".

На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.
Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

Греф анонсировал «гигантский сдвиг» в экономике благодаря блокчейну. По-моему, сдвиг уже произошел, только не в экономике, а у самого Грефа!

- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Михаил Саакашвили пересёк границу Украины... Кондитерская корпорация "Рошен" объявила о выпуске новых конфет "Мишка на Западе".

Украинцы спросили у армянского радио:
- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран - довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские - нет?
- Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы - наоборот.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает - зачем?!

- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!

В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!

Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.

Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
- Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".

- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.

Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Современный принц не пошёл бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Акция: Собери все страшные картинки с сигаретных пачек и получи приз от минздрава...

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

Притча:
- Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» - сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
- Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.

Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

Украина - уникальное государство, из которого сбегают не только её президенты, но и целые территории и даже полуострова, не говоря уже о населении )

Анонсирована новая встреча Трампа с Порошенко.
На этот раз договорятся о поставках на Украину пенсильванского кизяка и соломы.

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

Ненавижу, когда говорят салатики, тортики, супики, рулетики... Так говорят только гомики.

Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.

Два англичанина спорят о происхождении человека:
- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать... мур-мур.

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел "Приоры"
- ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.

Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.

- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

Прорвав границу на западе Украины, Саакашвили открыл второй фронт.

Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

Муж застукал жену с любовником...дрыном.

Проект «Навальный» - это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться - а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать - а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

Вместо обещанного коммунизма состоялись Олимпийские игры!
Вместо празднования 100-летия Октября состоится премьера "Матильды"!

- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.

- Деньги меня испортили, - жаловалась разбитая копилка.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

- Предлагаю переименовать Дальний Восток!
- Во что?
- В Ближнюю Аляску!

Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.

- Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
- Пьют нектар. Амброзией закусывают.

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...

В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.

Инопланетяне смотрят на ю-тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма.
- А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?

Один еврей женился на русской. Так и жили они - Израиль Моисеевич и Прасковья Васильевна. Или для близких - дядя Сруль и тётя Параша.

-"За разблокировку экрана отвечает Face ID"...
- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...

"Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

- Что вам дал майдан?
- Увереность в завтрашнем дне!
- А зачем вас завтрашнее дно?

- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.

В РФ прошли местные выборы, явка низкая.
Психбольницы: 100%,
Армия РФ:100%
Тюрьмы: 100%.
Обычные граждане: 8.5%-12%
Победила Единая Россия!

Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.

Российская военная помощь другим странам – это жесть доброй воли.

- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Табличка на банкомате: "Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием."

- Народ уезжает из Украины, а Саакашвили наоборот хочет туда пробраться!
- Украина привлекательна только для тех, кто жует свои галстуки.

Депутаты в (Раде) самые патриотичные, воруют только у своего народа.

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.