Самые смешные анекдоты за неделю!

Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности.
Господи, как же я страдал!

Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев - на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.

Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время.
Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп...

- Коммунальные услуги постоянно растут.
- Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

Берегите двери - это ваш единственный выход!

Вот не верю я рекламе "седалгин плюс" Вы только посмотрите как орет этот мужик. Таблетки явно не помогли.

- У вас в школе есть уроки музыки ?
- Да. ХЕровое пение !
- Ты хотел сказать хОровое ?
- Нет.

Одного человека спросили:
- кто ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский!
- А кто ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков
- А кто ваш любимый журналист?
- Владимир Владимирович Познер
- А кто ваш любимый политик?
- Хм... Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!

-Сёма, ты слышал, что в Москву первый раз в жизни приехал Король Саудовской Аравии? А с ним аж тысяча сопровождающих.
Может с нефтью что не так, приехал договариваться?

- Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился.
Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.

Говорят Анатолий Сердюков каждое утро на служебном автомобиле приезжает к дому где пока ещё живет Алексей Улюкаев. Просто ему приятно смотреть на одного жадного и глупого нищеброда.

А мой сын сегодня зачем-то в школу поперся - вот нет чтоб на митинг! Неправильного я ребятенка воспитала. Леха, прости!

Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!

Про одного известного политика говорили: он настолько привык лгать, что не мог остановиться даже в тех случаях, когда для него самого было бы выгоднее сказать правду!

Сторонники общества "Закрытая Россия" провели обыски у сторонников "Открытой России"

Продаю свой бизнес, можно вместе с людьми - не рабство.

На все претензии жены отвечай - я не знаю, тебе с этим жить.

"14-15 августа я не вышел на работу. Причин нет. Просто не вышел, то есть, не горел желанием работать".
© Из объяснительной записки

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

Чем больше,с возрастом,набираешься жизненного опыта и у тебя появляется больше желания передать его подрастающему поколению,тем меньше хотят тебя слушать.Парадокс!

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

Спор нормального человека с шизофреником - это неравный поединок одного против двух...Ну, как минимум!

Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил - денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.

Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме...
Друг с другом.

Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина

В Агинском районе на алее чабанов поставили бюст депутату Госдумы Кобзону, в результате чего назревает скандал, т.к. чабаном является Володин.

Если ты по утрам с энтузиазмом вскакиваешь с постели, значит, спишь явно не с тем или не с той.

Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир.
Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!

100,88% - совершенно недопустимая сумма голосов на выборах, ведь это ясно каждому: 146% населения - за Единую Испанию!

И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь - только еду!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом?
- Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!

Наконец то в Москве наступило настоящее лето!
- Какое на фиг лето, дождь и холодрыга!
-Так ты июнь в этом году вспомни!...

Я мечтал стать чиновником. А потом в законодательстве РФ я прочитал, что чиновники чем-то похожи на покойников: они хотят, что бы о них либо говорили хорошо, либо ничего не говорили... Да. К чему я это все? К тому, что классика вечна. (с) Стругацкие

Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!

Если по улице Америки или Европы бежит белый - это американец.
Он совершает утреннюю пробежку.
Если по улице Америки или Европы бежит черный - это афроамериканец.
Он совершает кражу.
Если по улице Америки или Европы бежит человек с утюгом - это русский.
Он совершает хакерскую атаку.

- Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос?
- Пожалуйста.
- На какой планете вы бы хотели жить?
- Да, на которой пиво бесплатное…
- Афоня?! Борщов?! Ты?!

Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: "Вы не женщины, вы - МЧС".

- Василь Иванович, а что будет через сто лет?
- Кризисы, cанкции, катаклизмы, словом, херня всякая, Петька.

Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко...
Тяжело, если поймают и начнут пытать!

Из США пообещали сделать капусту по северо-корейски.

Путин отправил в отставку губернатора Техаса, мэра Барселоны, эмира Катара и подумал:
"Чёрт, спалился. "

Знаете ли вы, что финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был на самом деле рэп-баттлом? Просто из за шума воды его никто не услышал....

Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики.
Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела.
Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!

- Доктор, меня все игнорируют!
- Ну, попробуйте попасть в списки Форбс!
- Бесполезно, я уже там есть…

Вот они говорят "Слава Украине", "Слава Украине". А что "Слава Украине"? Я вам скажу что: Слава Украине Х*&@Й показал! И героям тоже показал...

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

Порошенко рассказал об умоляющих вернуть их жителях Донбасса, это были пранкеры Лексус и Вован.

Не успел указ саудовского короля войти в действие , а уже погибла первая женщина-водитель .Не зря в королевстве был запрет!

- Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят "здравствуйте", а женщины "с добрым утром". Почему?
- Для мужиков "утро добрым не бывает", а у женщин это - тонкий троллинг такой.

Ничто не смутило нашу вооружённую охрану на особо охраняемом объекте в полпредстве, когда до неё донеслось эхо от удара массивного сейфа об асфальт.

Бабкина vs Сигал. Кто из них опаснее? Моё мнение - Бабкина.
Сигал в один момент времени может бить троих, ну, максимум, пятерых человек.
Бабкина же может высосать мозг у тысяч зрителей одновременно.

Город Санкт-Петербург!
Это культура, мать её!
Это вам не пресный хуй в московской булке хлеба!

- Новенького давно знаешь?
- Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
- Хана вашим почкам!

О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.

Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.

Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.

Когда закапывали "сталина", много народу погибло в давке. Как можно назвать такое явление двумя словами?
Вариантов 2:
- естественный отбор;
- премия Дарвина.

- Что такое ФОРТЕПЬЯНО ?
- Ну "ФОРТЕ" переводится как "ГРОМКО" или "СИЛЬНО", а ПЬЯНО ...
- Да понятно, ФОРТЕПЬЯНО это СИЛЬНО ПЬЯНЫЙ !

До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после - есть ли оно у них?

- Если Басков император эстрады, то кто же тогда Киркоров?
- Императрица.
- Ну так-то Басков то же императрица.
- Да хрен разберешь, кто из них корону натягивает!

- Люся, как ты в четверг учишься? (имеет в виду расписание)
- Со слезами на глазах...

- Дед, откуда пошел грузинский народ?
- Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.

- Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения

-Любовь приходит и уходит,любовь приходит и уходит... А если она не уходит,то это зараза
и я должен вас вылечить.
-Спасибо товарищ венеролог.

Вовочка выстроил в линейку Васю и Петю и стоит орет на них.
Учительница: Вовочка что ты там делаешь, почему ты на мальчиков ругаешься
Я в строителя играю.
Так и что ты построил?
Так ничего я не построил, это я их строю.

В чем лучше всего замочить загрязнившийся совковый флаг?
В сортире.

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи - кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам - в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что... Жизненный опыт-с...

Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.

- Знаете, эти ваши "голубые каски" на Украине - это фигов листок для зверств бандеровцев...
- Да не фигов, а фиговый!
- Да не фиговый, а херовый!
- Да не херовый, а...
- Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

На собеседовании в коллекторском агентстве:
- У вас есть опыт подобной работы?
- Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.

- А вот представь себе на секунду...
- Не успел. Можно задействовать вторую?

- Это был шикарный роман. Как он начинался!
Сколько было красивых слов!
- А дальше?
- А дальше… Слово за слово ... и нет романа.

Новости из мира БДСМ товаров: выпущена новая анальная затычка из серии "Жопа с ручкой"!

Старик Абдул-Азизович приехал в гости к Волька-ибн-Волька

Путин приступил к решению новой задачи:
- Молотьба и хлебосдача -наша главная задача!!!

Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.

Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.

Доброжелатель.
От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали "Гелентваген". Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!

Московские учителя единогласно признаны лучшими в России и в мире. По собираемости взяток.

Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.

Я б на месте Путина дал Газпрому поручение проковырять мигрантопровод между Африкой и Германией…

Сколько себя помню, столько баскские сепаратисты Северной Ирландии отделяются от Каталонии в Курдистан.

Зря Медведев сказал:"Денег нет, но вы держитесь!" Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?

ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.

Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка.
- Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам. Можете заехать и забрать ее.
- Барсетка, конечно, без денег.
- Мистер, вы плохо думаете об Америке. В барсетке целых десять баксов.

Если бы в 1941 году сирийские войска воевали с Гитлером,то к 2017 году вопрос о взятии Берлина на повестке дня ещё и не стоял...

- Почему на Западе в таком почете гомосятина?
- Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.

Объявление: "Сегодня в клубе состоится лекция на тему "Пьянство - общественное дело". Начало в 19:00. По окончании - кино".

Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера "хорошенько накатить на финише", в результате чего пришёл только 16-м.

Холмс и Ватсон утром с перепоя.
Ватсон:
-Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох...несское чудовище?
Холмс:
-Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!

В Верховной Раде заявили, что пенсии - это один из элементов гибридной войны против Украины.

То, что депутаты Рады приняли закон о реинтеграции Донбасса, нам известно. Но то, что они "приняли" перед этим - остается загадкой.

На Урале вместо бабьего лета нынче бабия зима.

По венам женщин течёт трагедия.

У Медведева есть восемь преемников.
У Путина преемников нет!
Что можно сказать? Полностью разрушен афоризм, что "Незаменимых людей не бывает"...

Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал:
- Алло, Петрович, ты жив?
- Жи-и-ив! - отвечал его приятель.
- Алло, Михалыч, ты жив?
- Жив! - слышалось в ответ.
Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением:
- Слава богу! Значит, я попал в кабана.

За несанкционированные призывы к несанкционированным митингам суд санкционировал принудительное пожизненное посещение Алексеем Навальным пожизненно санкционированных митингов Единой России.

В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму.
Заграница нам поможет!