Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.10.2017 по 08.10.2017
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
3
- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Подумал сначала - что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: "О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!" Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? - Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... - Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. - Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
1
Мама ругает сына: — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! — Не выйдет! — Это еще почему? — Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности: 1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой - 3 года строгача. 2. Убил человека чей-то сын - 3 года в колонии-поселении. 3. Украл чиновник миллиард - 3 года условно. 4. Навальный вышел из подъезда - 20 суток ареста.
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
5
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
- Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет! - Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.
Письмо в редакцию "Московского Комсомольца": Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем! Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.
15
- Где мы? - К чёрту подробности! Кто мы?
4
- Жизнь, она как арбуз... - А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
4
Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили: - А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? - Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
11
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.
6
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли, за что!
12
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит: - Стоять! Это ограбление! Мужик: - Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.
4
Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло? Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России! Почувствуйте разницу.
Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...
13
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи. - Следишь за мной, тварь?
32
Велика Россия, а выбирать не из кого..
5
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства. - То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
9
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
25
Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку. - Пятьдесят гривен. - Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
Студент-медик в библиотеке: - Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии? Библиотекарь: - Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
2
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: - В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания". - Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?
10
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...
12
Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.
37
Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает: - Ну и как дела церковно-соборные? - Эх, плохо - раскол у нас. Многие священники в Бога начали верить. - Чего же тут плохого? - Так это они не вас имеют в виду.
23
В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет - "человек и природа". Потому что при переводе на "рiдну мову" многие научные термины совпадают и звучат как "це х@йня якась".
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".
25
- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.
7
Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам. Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах". Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.
В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы. Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.