Самые смешные анекдоты за неделю!

В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома.
Представитель власти ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.

Султаны и шейхи наигрались в золотые Роллс - Ройсы, Бугатти и МакЛарены , и им захотелось игрушек посерьезнее...

Теперь они выстроились в очередь за системами S-400, S-500, Наверное, на тот случай что конкурирующие шейхи и султаны решат лететь в космос частными звездолетами ...

Казань признали одним из самых культурных городов РФ.
Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.

Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

Свободным может быть только рабовладелец. Для того, чтобы кто-то был свободным, кто-то другой должен быть рабом.

Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
- Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?"
Девушка:
- Нет, спасибо, я лопаты продаю.

Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.

В противовес Виторганихе кандидатом в президенты от РПЦ выдвинута Наталья Поклонская.

- Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно - на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от "Кировлеса"... И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!

- Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта?
- Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия!
- Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях.
- Ух ты и сколько это стоит?
- При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.

Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.

"Время первых" (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: "Поехали".
А когда прилетел, сказал: "Ебал я в рот такую космонавтику". И больше в космос ни ногой.

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению...

Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову "орда" и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов.
Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как... "всемирный закон". Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство...

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

Она:
- Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
- А у меня каждый день с утра как штык!

Басня о бездомном клоуне и незалежном цирке...

У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод "найти херню" автоматически вызывает метод "шуршать".

Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.

Почему все вдруг набросились на Ксению Собчак?
Дескать, давно в политике не было лошадей! Вспомнили Калигулу и его лошадь в сенате...
В политике постоянно присутствуют лошади. Взгляните, к примеру, на Терезу Мэй.

Ну всё, приехали! Я совсем запутался! Лошадь?!!! Пипе-е-ец! Куда львицу-то подевали?!!!

На ипподроме была замечена К.Собчак.
....Не сразу замечена

В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк - в авангарде!

Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
- Вкусные зятек, пирожки? - спрашивает теща
- Очень вкусные, - мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
- Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
- И много любителей?
- Ты первый.

Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.

Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.

«А это в натуре Поле Чудес!», - думал Буратино, дожевывая съестные припасы Якубовича.

Один из основных залогов победы на выборах - способствовать участию в тех же выборах определенного количества полных идиотов.

- Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей...
- А Калигула своего коня в Сенат ввел...
- Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!...

Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно - взлохматить.

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она... зажжужит.

Еврей Зюсс:
- Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
- Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

Новая купюра с видами Крыма как бы намекает нам на будущий курс доллара.

Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.

Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.

"Леди Клинтон Мценского уезда".В главной роли:Ксения Собчак.

- Какой у тебя любимый вид спорта?
- Фигурное катание дома на компьютерном стуле.

Давайте, чисто гипотетически, представим что будет ,если Ксюша Собчак и правда станет президентом РФ...

Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой

Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства

Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.

На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь

Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.

Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”

Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.

Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.

Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.

Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.

Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.

Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.

Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель - плохая тётка - "вапще не няшка!"

- Исаак, ты зачем пьёшь ракию, это ведь самогон в чистом виде?
- Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.

Памятка мужчинам-водителям. Брюнетки могут подставить "зад" не хуже блондинок.

- Ты хочешь меня бросить?
- Об этом нельзя говорить.
- Почему?
- Вдруг не сбудется.

Нас ожидает дуэль, достойная голливудского блокбастера.
Кто круче - престарелый отец нации или кормящая мать?

Кавказец врывается в поликлинику:
-Гдэ он?! Я убью этого шакала!
Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии.
- Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: "НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!"

- Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?

Турция запретила приплывать из Крыма....Не симметричный ответ:Открыть в Севастополе всеросийскую помидорную биржу..( тогда уж Вы к нам!)

Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 - летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
- Сыночек, ты чё - опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
- Кто тут!!!

Навальный, Собчак.... Ещё бы Джигурду в кандидаты в президенты и процент голосов П...на достигнет рекордных 99,9%

Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами

Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.

Для проведения флешмоба посвящённого 100 летию Великой Октябрьской Социалистической революции КПРФ объявляет набор добровольцев.Требования:молодые люди крепкого телосложения в возрасте до 36 лет,не курящие,имеющие хорошо развитую грудную клетку(пловцы,ныряльщики за жемчугом и музыканты -трубачи имеют преимущество)Для проведения акции раздувания пожара мировой революции.Сбор в полночь с 24 на 25 октября в Смольном,затем после залпа Авроры все плавно перемещаются на дворцовую площадь для проведения акции.После акции дискотека!!

Немцы организуют, китайцы производят, американцы стригут купоны.
Что в таком случае делать русским? Они разруливают форс-мажорные ситуации!

Смотрю рекламу и задумываюсь.
Если гамбургер делается с мясом (ham), чизбурер с сыром (cheese), то из чего они делают шефбургер?

Утро вечера мудренее. Но не с пятницы на субботу.

Если Ксения Собчак станет президентом- то вся страна превратится в сплошной Дом-2.

- Ну что народ ?
- Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив !
- Почти ? Почему почти ?
- Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются ...
- На что жалуется мой народ ?
- На погоду...
- Так работайте над этим !
...
- Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер,
который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание,
к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли "зима" ( запрещено в нашей стране ) ...

- Почему сегодня так мало монархистов?
- Так короли-то голые.

Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.

- Вчера подгребал к жене гребца...
- Доплыл?
- Огрёб!!..

-О, давно не виделись,как дела?
-пограничное состояние...,между светлым и темным
-???
-месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется

На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину...

Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку.

Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.

"РЭП" означает "Ржавый Электромотор Поет".

Внимание！Интернет институт перспективного развития открыл прием на новые специальности:
－ Видеоблогер, обучение 3 года, стоимость обучения 30 тыс.рублей в семестр. После обучения направляется ходотайство на создание каналов своих студентов на все популярные видеопарталы интернета.
－ Майнер криптовалюты, обучение безлимитное, стоимость 0.06 биткоина за семестр. Мы заботимся о своих учениках, поэтому с момента зачисления студента резервируется место в реестре банкротов и бронируется в ближайшем хостеле место с сухим пайком на 10 суток.
－ Специалист соцсети, обучение год, с возможностью сдачи экстерном, но блондинки к сожалению к этому процессу не допускаются. ШОК цена за обучение － 500 USD за месяц. Преподаватели обучат Вас работе со всеми социальными сетями, скрытые возможности вконтакте, создание своей группы по интересам, тонкий интернет－троллинг и общение от имени фейковых аккаунтов.
Спешите！ Набор ограничен！Диплом государственного образца по окончанию обучения. 100% Трудоустройство в интернете.

Приходит Медведев к Путину и говорит:
- Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: - Ну женщина - это тоже ничего! Одного не понимаю - откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?

Павленскому посвещается:
- Почему Первый канал и Раша тудэй замалчивают правду о карательной французской психиатрии?

Встречаются на улице два друга, один другому;
- Микола, ты куды?
- На Майдан
- А зачем?
- Да в доме опять жрать не чего, так хоть снова печеники на халяву погрызу...

А у кого ещё бзик не ставить громкость телевизора на 13?

Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке

Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана...

Крутые челябинские девчонки даже своими сиськами гнут дорожные знаки в Доминикане

Продавец предлагает новинку - шлем дополненной реальности, мол, только появился, такого девайса почти нигде в мире еще нет. Я очень удивился его наивности. В мире-то, может, и не так, а у нас телевизор в каждой семье ...

Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.

Среди советов на сайте для дачников: "Пересыпать плоды опилками деревьев".
Важное уточнение, а то ведь... Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.

Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак

- Что уж тут греха таить... - подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях...

-Скачи во весь опор, это ведь президентская гогнка,-давал наставления президент Ксении.

"Фокусника Дэвида Блэйна обвинили в изнасиловании".
"Трах-тибидох-тибидох, тибидох трах-трах", сказал старик Хоттабыч и весь гарем остался доволен...

В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос - а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется...

Главный принцип медицины - "Не навреди"
Если бы все люди в этом мире жили по этому принципу, Рай давно бы уже был "Здесь и сейчас" !

После того, как Ксения Собчак решила баллотироваться в главнокомандующего России, президентскую гонку было решено переименовать в "подкова-2018"...

Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.

А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.

Свято место пусто не бывает: - "Закроется БАНК "ОТКРЫТИЕ", тут же откроется...БАНК "ЗАКРЫТИЕ"

- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.

Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал "Мы ищем ответственного человека".
"Я тот кто вам нужен",- ответил я. "Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный".

- Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная...
- Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься - то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..

Экзамен по математике в одесской школе:
- У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
- Диабет. У Яши останется сахарный диабет.

Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - я же не замужем!

В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.

Позвал црушник сбушника и фсбэшника к себе на день рождения. Налито! Первый тост.
-За альма матер!
-За КГБ!
-За КГБ!
-За КГБ!
Второй тост.
-За президента!
-За Трампа!
-За Трампа!
-За Трампа!
Третий тост.
-За кормилицу!
-За Украину!
-За Украину!
-За Украину!

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.

Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...

Давно лошади не были в политике: вот был конь Калигулы в сенате в Риме, а теперь лошадь может стать президентом России!

Во времена первых космонавты выходили в открытый космос, чтобы дать людям мечту. Во времена последних "космонавты" выходят на улицы, чтобы ее отнять.

Готовится новый проект - "ДОМ-3"
Собчак - президент.

Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном...
Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание - организация ИГИЛ, запрещена в России).