Самые смешные анекдоты за неделю!

Новые российские деньги так похожи по цвету на евро, что мошенники уже стали выдавать 100-евровые банкноты за 200-рублевые.

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чём?
- Да я про Павленского.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.

А Евросоюз введет санкции против России за то, что к ним приехал Павленский?

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

У армянского радио спросили:
- Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
- Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...

В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!

- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чём разница?
- Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

Русско-еврейское приветствие: "Шолом налейхем!"

Не можешь найти в жизни счастье - ищи смысл!

- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.

Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.

Ксению Собчак - сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:"Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?

Кинематографисты - люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие - по плохим?

Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.

Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...

Хорошо, когда враги окружают - прицеливаться легче.

Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.

От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".

Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.

Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.

Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».

Никто не создаёт людям столько проблем, сколько другие люди.

Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

Понимаю, что деньги - зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое...

Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь - погода будет отличная.

"Только мы с конем по полю идем" - неслось из динамика.
"Вот как будто обо мне поют" - пустил слезу умиления Путин.

"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

- Привет! Как успехи?
- Понятия не имею, Давно не виделись.

Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
- А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
- Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?!

Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…

Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал - быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.

Путин заявил, что скорее возьмет Киев, чем Павленского назад.

Из интервью одного из кандидатов на пост Президента России:
- Ксения, как вы относитесь к тому, что Начальный планирует участвовать в выборах?
- Только через мой круп!

Владимиру Соловьеву исполнилось 54.
И мы не знаем что пожелать человеку, у которого есть все, кроме совести...

- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил, я бы не упал!

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

- Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится...
- Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!

- Чем отличается водка от воды?
- Одной буквой.

Предвыборная гонка превратилась в ипподром.

Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно.
Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому.
Нынешняя - как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор.
Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.

«Жизнь взаймы» - Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.

- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.

Как бы переключить настойчивую Поклонскую с никому не нужной Матильды на проблемы пенсионеров и тех, кто рискует ими никогда не стать.

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.

Мэра Задрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Задрюпинска...

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Белоснежка и семь гномов".

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.

Ребята, работающие в кадровых агентствах и hr-службах, да не парьтесь вы, пишите уж прямо: "нужен волшебник, готовый работать за бесплатно!"

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

...а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме...Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды...Мразь и либераст!

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

- Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор !
- Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.

Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…

38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются".

В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника.
Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему... полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит:
- Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции?
Детина: - так у меня, это, не продукция, это услуга...
Чиновник: - какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как?
Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.

Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.

Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.

Экономика - не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?

Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

"Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма": так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.

Ляшко пишет в Фейсбуке про нынешние октябрьские беспорядки у Рады: "Организовывать хаос в столице Украины, чтобы захватить власть - страшное преступление против украинской государственности..."

Янукович: "Ой да, правда что ли?"

ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.

В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!

Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев - местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин - местоблюститель Медведева.
И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет...

Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова.
-Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. - сказал он сурово.
... кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.

Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот.
Ну уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.

В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.

Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные
столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?