Самые смешные анекдоты за неделю!

Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.

- Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы?
- Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И когда пирожок закончился, и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок… Дальше не помню…

Деградацию нашего пищепрома Улюкаев ощутил на собственной шкуре – подаренная ему Сечиным колбаса по дороге от офиса до машины вся позеленела.

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

В Крыму пойманы украинские диверсанты. Они брали обычные российские купюры, писАли на них "пропей меня", и запускали в оборот.

Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.

Ни что меня так не бесит в жизни, как рост графика биткоина.

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

Вдохновленный фурором в бундестаге, совесть нации Коля из Уренгоя планирует в ближайшее время выступить перед воинами ИГИЛ, невинно пострадавшими в Сирии...

В свой день рождения патриарх Кирилл рассказал о конце света, но шутка дяди Вовы о сборе биоматериала россиян все равно смешнее...

Решил основательно протереть экран не сухой, а влажной салфеткой.
Неожиданно оказалось, что я обладатель ноутбука с отличной яркостью и хорошей цветопередачей экрана.

В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.

Армянскому радио задает вопрос секретарша.
- Что значит "прямой" и "переносный" смысл слова?
Армянское радио отвечает:
- Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

Предлагаю в рамках предвыборной агитации организовать автопробег "Ударим по разгильдяйству против всех!".
Остап Бендер - Ксения Собчак.
Паниковский - Петросян.
Балаганов - Бузова.
Козлевич - Мара Багдасарян.
Может, хоть она их наконец угробит по пути в г. Удоев.

- В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете.
- Все верно, там и место современному искусству.

В номинации "Старые песни о главном" рассказ патриарха Кирилла о "конце света"...

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.

- Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
- Они поженились…

Перешедший из "Макдональдса" в "Сбербанк" сотрудник ошарашил все клиентов фразой: "Свободная касса!"

Принцип работы любой бюрократии: выдумать проблему, выклянчить под это бабло и людей, выполнять бессмысленные действия для имитации решения проблемы... PROFIT!

В СССР чтобы стать матерью-героиней нужно было родить семерых детей, а в современной России достаточно четверых... Это объясняется тем, что Советское время гондонов в прямом и переносном смысле было намного меньше...

Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит:
- Надоело! Вчера царь, сегодня царь...Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю
предложения по январю.
Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший!
Вышел заяц:
- Я предлагаю - ЧМО.
- Что??! Косой , да я тебя ...
- Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные
перспективы!

Задержанный в Минске гражданин Украины признался в шпионаже, но пытка картошкой не прекращалась...

Журналисты задали Албину коварный вопрос: -Мол многие сборные не довольны газоном Зенит арены.
Но вице-губернатор не первый год в ЖКХ.
-Наша задача - сдать объект комиссии. Те кто недоволен, пусть привозят свой газон и застелают. У нас все новоселы так делают.

Мировое сообщество требует прекратить агрессию ДНР против ЛНР !

Правильно выстроенный вопрос должен включать в себе ответ в слегка закамуфлированной форме. Например: "Говорят, что ты дурак, да?".

Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки!

Из социальной рекламы
Вас много-а я одна
Забудьте эти слова на нашем порносайте

Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, "чёрно-белое" мышление, "ослиное упрямство", хамоватость, склонность к зависти...
Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи... Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.

- Чего же ты, ирод, пьёшь беспробудно?! Уже всё в доме пропил!
- Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. Так обидно!
- Что, опять?..

Демократия - это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

Задачку "что будет если" с успехом решают некоторые животные - например, собаки, волки, львы, кошки, вороны.
Но треть людей в принципе не могут предугадать, например, что будет если выехать на встречку перед лесовозом. Следовательно треть людей - насекомые.

Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет

Разводится барон Мюнхаузен.
Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.»
Барон переписал, передал заявление.
Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!»
Вот слушайте - «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?»
Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал - Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».

Сулейман Керимов будет представлен к государственной награде за самоотверженную работу в тылу врага по подрыву экономики последнего.

Что общего у ВВП и Спартак(Москва)?
Они оба бесполезны в Европе.

Министр, вернётся ли когда-нибудь доллар к курсу 55 рублей ?
- Да, вернётся. После деноминации.

Какие водители встречаются на дорогах
1) Верующий в ПДД. Этот водитель ездит спокойно, перестраивается без резких движений и в основном соблюдает правила дорожного движения.
2) Тормоз. Этот водитель на своей старой «копейке» занимает крайний левый ряд и едет по нему со скоростью 40 км/ч. Ни блики фар, ни длительный сигнал клаксона не могут его оттуда согнать.
3) Король. Это тот же тормоз, только вместо старой «копейки» у него хорошая и дорогая иномарка.
4) Хитрожопый. Этот экземпляр шустро едет по ряду, в котором нужно поворачивать направо или налево, а затем резко перестраивается в ряд, в котором машины едут прямо.
5) Хитрожопый тормоз. Резко перестраивается в чужой ряд и неожиданно сбрасывает скорость.
6) Беспредельщик. Резво стартует, обгоняет всех как по полосам движения, так и полосам разгона и поворота. Тормозит в основном тогда, когда задние колеса уже заехали в гараж или смотровую площадку над обрывом скалы.
7) Пешеходофил. Водитель, который сбрасывает скорость перед пешеходным переходом.
8) Пешеходофоб. Водитель, который увеличивает скорость перед пешеходным переходом.
9) Дункан Маклауд. Горец или просто бухой русский, который постоянно ездит на красный свет.
10) Человек-невидимка. Любит нарушать правила перед носом у ДПС.
11) Трансформер. Очень любит заниматься в машине сексом
12) Девид Копперфильд. После нарушения ПДД всегда исчезает.
13) Загадка природы. Водитель, который включает левый поворот, а поворачивает направо.
14) Муравей. Водитель Газели, которую нагрузили в несколько раз больше, чем грузоподъемность по паспорту.
15) Ученик Ванги. Жопой чувствует, что утром будет десятибальная пробка, поэтому на работу едет на метро.
16) Ученик Павла Глобы. Постоянно моет машину перед дождем.
17) Ученик Жириновского. На совет ученика Ванги оставить машину дома, посылает его подальше, затем попадает в пробку и во всем винит "тормоза", "беспредельщика", ученика Павла Глобы, а также Зюганова и Явлинского.
18) Лох. Водитель, который увидев на впереди стоящей машине надпись «лох, помой меня», подходит к этой машине и начинает ее мыть.

Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.

Когда я вспоминаю, как прежние «хозяева» жизни отоваривались колбасой с заднего хода магазина и получали праздничные заказы к празднику Великого Октября, то думаю – а может было бы лучше, чтобы и дальше получали…

Тараканы в голове от обычных отличаются умом и сообразительностью.

Те, кто считает себя пупом земли, обычно оказываются в заднице.

Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…

Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков.
- Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!

Большая пресс-конференция Путина назначена на 14 декабря 2017. Место проведения - Сенатская площадь.

На нашем предприятии все военные рельсы украли и попилили в девяностых.

Сосед купил "Мерседес" S-класса, разрешил нашему ребёнку (5 лет) несколько минут в нём посидеть. Тот прокомментировал:

- Какое уютное кресло - почти как на МЦК!

Так его, наверное, ещё не обижал никто.

Да идите вы к чёрту со своим "нет больше достойных девушек"!
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.

Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать – не знаешь.

Оказывается, язычники, это еще и любители кунилингуса.

- Исаак, пойдём голосовать за Собчак? Её лозунг - «Против всех».
- Боже мой, Абрам! Эти все быстро разбегутся, только мы с тобой и останемся. Оно тебе надо?

хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать .....
потому что его хочется ЖРАТЬ!!!!!

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
- Цветы.
- Почему цветы?
- Я их посадила.

- Смотрю, ты усердно трудишься - пот градом катится. Бог в помощь!
- А сам помочь не хочешь?
- Рад бы, но боюсь, Бог решит, что я на его место претендую.

У русских ведь всё так: нет-нет, а потом - вынь да положь!
И они, понятное дело, вынимают и кладут.

Что надо знать про автомобиль управляемый роботом-водителем.
Если вы попали в серьезную аварию , скажем, на автомобиле Тесла, первое, что робот сделает после аварии,это не звонок в "скорую", а поставит на бирже приказ продавать акции Тесла.

Уважаемый ВВП! Убедительно просим отменить всех чиновников, т.к. из-за них наши письма не доходят до Вас.

В законном браке не был, с женой живу по совместительству.
© Из автобиографии

В связи с приближением эпидемии гриппа антивирусная Лаборатория Касперского создала программу для закапывания в нос.

демократия - право общества подавлять личность
диктатура - право личности подавлять общество

Внук спросил:
- Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
- Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.

США напали на Ирак, потому что Google News спрятал от Джорджа Буша новость RT, что в Ираке нет оружия массового поражения.

Президент вызвал с себе премьера и спросил его ласково:
-Дмитрий Анатольевич, ну что за ерунда? Как выходит новый айфон, так тебя месяц ни на одном заседании правительства не видно. Трудно что ли с одной кнопкой разобраться?
-Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне айфон ПОДАРИЛИ!

Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.

- Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
- Так ведь столовая заводская...

Порошенко решил переименовать ВДВ Украины из воздушно-десантных в "десантно-штурмовые" войска. Неужели вна Украине все так плохо с авиацией?

Дешевле вовремя защитить футбольного арбитра от разъярённых болельщиков, чем выплачивать пособие его вдове.
© Виталий Мутко

- А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете...

Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».

И произошло второе пришествие Иисуса Христа на землю... И возрадовались люди... И Магомед, и Будда, и Наполеон и все обитатели ухрюпинского сумасшедшего дома.

А знаете ли вы, что "в полудреме" - это максимально интенсивный режим функционирования охранников и вахтеров?

Медсестра говорит врачу:
- Александр Николаевич, в Вашем кабинете на столе стоит Наполеон.
- Кто его туда пустил из 6-й палаты???
- Да нет, студенты Вам коньяк на юбилей подарили.

Она: - Ух ты мой слоник...
Он: - Я не слоник, я воробушек!!!
Она: - Ух ты мой воробушек...Как сядешь на ветку, так упадет все дерево.

Леонид Слуцкий - тренер космического уровня. Жаль только, что в космосе нет футбола.

Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки.

Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

Собчак на интервью у Соловьева...
Это было очень интересно. В начале было всего лишь дружеское ржанье, но потом ей возжа попала под хвост - Ксюха била копытами, лягалась, пыталась кусаться. А в конце передачи закусила удила и понеслась галопом. Соловьеву-конюху так и не удалось увести ее в стойло, а уж оседлать...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, с кем я могу поговорить по поводу заправки картриджей?
- Ни с кем, потому что это квартира.
- Вот вы суки!!!

Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!

Мультфильм Том и Джерри хотят запретить - потому что Том черношёрстый котоамериканец

Пока ты с удовольствием копаешься в чужом грязном белье, у тебя появляется такое же, но своё.

Тут все сходят с ума, даже те, у кого его нет!!!

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: - А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: - И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Леди с улицы "Красные фонари" объявили о домогательствах бывших клиентов.

Слушайте анекдот. Встретились как-то русский и американец... нет, не то. Встретились русский, китаец и... опять не то. Встретились русский и украинец.... неее, вообще не то. Слушайте , с кем мы сегодня дружим, блин, анекдот не расскажешь?!

Нарушения сна, диарея, головные и желудочные боли, судороги, припадки. Думаете, что это от болезней? Нет! Это вы можете всё получить, выпив лишь таблетку от депрессии!

Люди Х среди нас. Кто-то имеет супер-силу, кто-то - супер-ум. А кто-то умеет супер-обосрать всё настроение ко всем херям на весь, мать его, день.

- Ваше жизненное кредо?
- Балабол!

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

Интересно, а почему глава ДНР Захарченко до сих пор не заявил о родстве с многомиллиардным однофамильцем? Не видит перспективы?

Учу пдд - Объясните, почему я должен знать тормозной путь автомобиля, но рулетку возить с собой не обязан? Отвечаем - если резина шипованная, тормозной путь можно измерить знаком Ш

- Кто победил Орду?
- Тимур и его команда.
- Гайдар?
- Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

Проститутка и ее клиент подали друг на друга в суд за сексуальные домогательства. Судья два дня думал, потом напился, отобрал у проститутки деньги, засунул их клиенту в задницу и честно, в соответствии с буквой закона, информировал обоих о праве обжаловать его решение в суде вышестоящей инстанции.

Для ждущих принца на "белом коне" - конь как правило ФАЯНСОВЫЙ !!!

Один очень плохой родитель, работающий на прядильной фабрике, отсылал вместе с алиментами шерсти клок.

Суд не стал арестовывать Керимова, но запретил российскому сенатору покидать Францию.
А обычным российским гражданам (не сенаторам) тоже могут запретить покидать Францию (особенно, департамент "Приморские Альпы")?
Этак пол-России свалить может.