Самые смешные анекдоты за неделю!

В России выведена новая порода собаки – министерская глубоководная такса. Предназначена для поиска космических спутников на большой глубине.

Корреспонденты журнала "Коккодрилло тудэй" собрали в одной аудитории известных российских персонажей и выяснили, что те хотели бы сказать остальным россиянам в канун Нового года.
Получилась целая пьеса.
Д.Медведев: "Денег нет, но вы держитесь!"
С.Лавров: "Дебилы, блядь!"
Пресс-секретарь "Роснефти" М.Леонтьев: "Пройдите, пожалуйста, в жопу!"
Глава ФСБ АБортников: "Аллах акбар!"
Э.Набиуллина: "Вы всё ещё смеете трахаться? Ща приду и отзову у вас лицензию на @уй!"
С.Лавров: "Дебилы, блядь!"
Н.Поклонская: "Ебитесь вы все Матильдой, вероотступники @уевы!!!"
С.Керимов: "Вечер в хату! Петухи в хате есть?"
И.Сечин: "Подарочек под ёлочкой заберите! Да не под этой, а вон под той, на которой Абортников ворону с сыром изображает!"
Абортников: "Карр! Карр!!! Аллах акбар!"
С.Лавров: "Дебилы, блядь!"
В.Матвиенко: "А сосу ли я сосули? Сосули пусть малолетки сосут, а я их лазером сбиваю!"
Э.Набиуллина: "Деньги ваши будут наши, ваше место у параши!!!"
В.Гундяев: "На храм жертвуем, не раскачиваем лодку, передаём за проезд!"
С.Лавров: "Дебилы, блядь!"
В.Путин: "С Новым годом, дорогие сирияне!"
Вся шобла хором: "ДЕБИЛЫ, БЛЯДЬ!!!"

- Почему ты вечно всюду опаздываешь?
- Потому что вечность на часы не смотрит.

- Вот смотри, сынок. Пришли вы с Машей в песочницу поиграть. Смотрите, а у Димы около песочницы целая куча песка. У Серёжи в два раза больше, а у Жени - вообще огромная! Вы глянули в песочницу - а там пусто! Вот это и есть полное исчерпание Резервного фонда России!

Ангольский спутник вышел на связь:
- Я ебенею в натуре, верните меня в Анголу!

Народный депутат, посетивший публичный дом и ударившийся в демагогию, всех зае…л не снимая штанов.

- Владимир Владимирович, почему у вас на фабриках стреляют?
- А вы хотите, чтобы, как в Киеве по площадям Саакашвили бегал?

Грант гранту рознь. Если, к примеру, грант на исследования по физике, химии или биологии, спонсор просит: «Ребята, уж вы постарайтесь. Какой-нить результатик полезный надыбайте…» А если грант по истории, то напутствие иное: «Слышь, пудель! Вот тебе деньги, и по фигу как, но вывод должен быть вот такой! Смотри не перепутай, а то башку оторву…»

Правительство отчитались о увеличении МРОТ: нищие перешли в разряд бедных.

Ксюшка Собчак купила себе кроссовки за 53 000, чем очень порадовала избирателей, которые себе могут позволить это только в кредит на 5 лет.

Навальный не понимает, почему какой-то закон сначала мешает ему воровать лес, а потом еще и избираться.

ФИФА изучила ключевые матчи сборной России по футболу и не нашла подтверждения применения допинга.

Итак, господа министры, санкции давят, все бабло на "мост" и помощь другим народам уходят, граждане ропщут, какие предложения по пополнению бюджета.
...
- А может быть, Дмитрий Анатольевич, в преддверии года собаки, совершим жертвоприношение собаки. Вдруг поможет!
...
- Ну если других предложений нет, вы - товарищ Рогозин и будете ответственным за обряд.

Влючил телевизор, а там новогодняя программа- про неизбежность ядерной войны рассказывают...Ну, а чем еще можно порадовать нищебродов, как скорым концом света..

Как такса под водой дышать будет мы, Дмитрий Олегович, поняли.
Но как она там спутники вынюхивать будет - это хотелось бы уточнить.

Умные учатся на чужих ошибках, дураки- на своих, а элита - на гильотине.

Вспомнил мудрую притчу. Когда царь спросил: "Что сделать, чтоб подданые меня больше уважали, лучше слушались?"
Один прихвостень предложил, чтоб внушать народу страх, казнить кого-то время от времени не за преступления, а просто так. Или за мелочь.
Царь одобрил: "Хорошая идея! Вот тебя сейчас и казним!"

Автобус в метро, автобус в остановку... Походу, в Москве началось восстание автобусов.

ТРИ ВОЗРАСТА ЖЕНЩИНЫ:
молодость - Да на хрена мне с закрутками возиться.
зрелость - Закрутила такой вкусный салатик по новому рецепту.
старость - Банки обязательно верните!

Для стабилизации экономики страны, Дмитрий Медведев предложил рассмотреть вопрос о налоге на движимое имущество. Однако, было бы наиболее эффективным рассмотрение вопроса о высшей мере с конфискацией.

- Почему ЛДНР и Киев не могут договориться об обмене пленными?
- Потому, что ЛДНР готова отдать всех пленных и сразу, а Киев говорит им "Они нам не нужны, ваши пленные, вы их и кормите"

Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

Звонит мужик знакомому коммерсанту и говорит: - Слушай, работу ищу. Хотел к вам в магазин консультантом устроиться. Только смотрю, объявление о приёме на работу у вас каждую неделю выходит. Такая текучка кадров? Вроде зарплата нормальная.
Бизнесмен: - Понимаешь, у нас две недели стажировка без заработной платы. Потом два месяца испытательный срок. И всё.
Мужик: - Не понял, что всё?
Бизнесмен: - И прощайте!!!

Оказалось, что Ангола тот спутник очень выгодно застраховала.... У российских страховщиков...

Теперь сомневаюсь, что его вообще на ракету ставили.

Если какой-нибудь Стивен Хокинг откроет способ путешествовать во времени, то, судя по тому, что произошло с компьютерами, нетрудно догадаться, кто будет подавляющим большинством путешественников во времени: секс-туристы по борделям Древнего Рима и Древней Греции, зрители гладиаторских боев, желающие посмотреть, что римский легион сможет сделать супротив станкового пулемета...

Дело было осенью. Расстелил я, значит, ватник неновый, видавший виды, и разложил на нём сушиться укроп, что на огороде вырастил за лето. Теперь снег чищу только в нём - пропах он замечательно, душистый такой! А укроп в разные вкусности добавляю, тоже замечательно выходит. Это я к чему всё - с Новым годом всех наступающим, добра, мира, счастья!

– У нас в холодильнике мышь!!!
- Повесилась?
- Нет, ест.
- Неси кота. Он ее поймает.
- Будет он ловить мышь, когда там колбасы полный холодильник

Если посадить деревья – вырастет лес, если не садить взяточников – вырастет коррупция.

Не достигнув больших успехов в развитии экономики страны, Улюкаев всё же сумел внести неоценимый вклад в дело охраны природы. Именно он добился того, что сейчас Сечин вынужден прекратить еженедельный отстрел оленей, потому что больше уже никто, даже за деньги, не рискует брать у него колбасу.

Разговаривают два солдата:
Если хочешь быть министром обороны, то нужно и говорить и вести себя как Шойгу.
А я умею, вот слушай: - Товарищи командиры, доложите обстановку!
Нет, не так, слушай: - Отличный улов Владимир Владимирович! Отличный улов!

ЦИРК проверяет документы Путина.

Как говорил капитан тонущего корабля контрабандистов:
- Разберём самый худший вариант! Допустим, нас спасли...

Путин - лысый, Грудинин - волосатый.

Если в советское время еврейские родственники считались средством передвижения, то сегодня они приравниваются к медицинской страховке.

- Почему у нас в стране очень много бедных ?
- Из-за санкций против нас.
- Но вы же говорили, что санкции на нас не влияют.
- Конечно, не влияют.
- А бедных тогда почему много ?
- Каких бедных ?

- Бобик, ты знаешь, что наступающий год – это год собаки. А это значит, что мы будем хорошо есть.
- Нет, Барбос, с такой властью скорее есть будут нас.

- У нас теперь для молодежи - социальные лифты. Раз - и молодой руководитель на самом верху.
- А вы, батенька, баальшой оригинал!!! Такси для деточек из одной семьи начальников в другую семью начальников еще никто не называл социальным лифтом.

Плакат перед входом в военкомат:
«Любовь девушки надо заслужить.»

Судя по интернету, самым необсуждаемым кандидатом в Президенты РФ является В.В.Путин.

Ждём рождения в Швеции новой профессии - сексуального нотариуса. Женщина, согласная на секс, где-нибудь распишется, а ночной юрист к этому месту приложит печать. Без этого, мужики, лучше не рисковать! Посольство Эквадора не резиновое, оно от Джулиана Ассанжа, наверное, уже устало.

Встретились как-то в баре стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер. Подошел и их товарищ – сантехник:
— Чего сидите, ничего не заказываете?
— Так у тебя же деньги, — ответили стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер.

Данияр Сугралинов

...Интересно, а в случае победы Навального,
Михалков опять перепишет слова Гимна России ?
"Партия Лешина, сила народная"

Бедные американцы не догадывались о российской стратегии построить тихоокеанский космический флот..

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…

Борис Джонсон, Министр иностранных дел Великобритании: "Я так доверяю Лаврову, что перед переговорами отдал ему свое пальто со всем содержимом карманов".
Лавров: "Да, но в карманах ничего не было".
Джонсон: "А Вы, Сергей, оказывается уже проверили..."

Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры.
Я так обрадовался, что она наконец идёт на работу.

Навальый призвал своих сторонников к бойкоту выборов. Сорвал таки паскудник третью четверть.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

- Как дела на работе, платят нормально?
- Грех жаловаться, жить можно... просто не на что.

Российские власти:
- Ах эти санкции просто живительны для нашей экономики ...
Пиндосы:
- Продолжайте в том же духе - выплата репараций её совсем излечит !

- Кто такие Порошенко, Гройсман, Яценюк, Турчинов?
- Евроукры. Ну, или укроевреи. Не знаю, как правильнее…

Тот факт, что в России самые честные выборы, доказывается отсутствием ставок у букмекеров. А то вот на Трампе британец Винсент Щенгуиз заработал 850 тысяч фунтов, поставив всего 350. Это непорядок.

"Россиян надо ебать в первую очередь!", - сказал С.Шойгу, назначая своим пресс-секретарем 26-летнюю фотомодель Россияну Марковскую.

Вылезшая из машины обезьяна с гранатой, опять становится - очаровашкой.

- Откуда у безработного борца с коррупцией Навального только официальный доход 600 тысяч в месяц?
- А вы видели часы у Пескова?

2019 год. ФИФА отменяет все результаты матчей российской сборной, российским клубам отныне запрещено участвовать в соревнованиях ФИФА и УЕФА. По данным анонимного информатора дисквалифицирован Лев Яшин, который принимал допинг на госприеме в Кремле. РФС согласился с претензиями и обещал выступать отныне только в форме заключённых Гуантанамо.

Биткоины в России, как пидарасы - вроде ходят, но простой народ и официальные власти реально бесят.

-"Сливать нечего"!-сказал президент.
-"А ты раньше этого не знал "! - сказал народ.
-"Не знал,не знал"! -подхватили чиновники...

Армянскому радио задали вопрос: Почему Путин объявил о своем согласии баллотироваться в президенты на ГАЗе.
Армянское радио отвечает: Потому что все пассажиры ГАЗелей его электорат.

Навальный заявил, что будет оспаривать решение ЦИК в Печерском районном суде города Киева.

Армянское радио спросили, может ли победить Грудинин ?
- Да, если выбросит из фамилии вторую и последнюю буквы.

Встречаются американец и русский в нашей глубинке, языка оба не знают. Русский достаёт большой бутыль самогона и наливает полный стакан американцу.
Американец смотрит на стакан морщась
- No, no, that's a lot, please pour a little
- Ну ты крепкий малый, ладно, литр так литр

Если Трамп представитель Путина, а Порошенко хочет купить оружие у Трампа, то, получается, что
Порошенко хочет купить оружие у Пyтина. И для чего? Для борьбы с Путиным. Современно!
Главное, чтобы лохторат «хавал»... :))))

Кот как может помогает в предновогодних хлопотах - изо рта полметра "дождя" торчит, лежит, шары развесил...

Центробанк выпустил памятные монеты
в честь Винни-Пуха и Следственного Комитета.
А что, прикольно...
Сидит такой Винни с горшочком меда,
а вокруг него вьется роем Комитет...

Мой папа в детстве запрещал мне приносить книгу на кухню.

Своим дочерям я разрешаю приносить книгу даже в двигатель троллейбуса, но они все равно книг в руки не берут.

Любой Владимир Владимирович из Питера чувствует себя немножко президентом.

Вместо Новогодних ёлок снегурочка попала в роддом. И кто же так пошутил над ней 1 апреля!..

Порошенко надеется обменять пленных граждан РФ на украинцев из России. Украинцы из России умоляют Путина не высылать их обратно.

В черточке между датами на могильном памятнике умещается вся человеческая жизнь с рождением, детством, учебой, работой, старостью, любовью, устремлениями, радостью, счастьем, страстью, ненавистью, ипотекой и лечением болезней, передаваемых половым путем.

- Кто из российских политиков наиболее альтернативно одарённый и почему?
- Я лучше не буду говорить, а то ещё приносить публичные извинения на камеру придётся.

Как только Навальному отказали в регистрации на выборах ,у Димона замироточил айфон !

Вопрос армянскому радио.
- Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина?
Ответ:
- Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.

- Неправильно ты, дядя Федор, слово полиция пишешь !
Надо писать - пАлиция, потому что оно от слова ПАЛИЦА произошло !
Вот посмотри - все околоточные палицаи с дубинками ходят !

Читаю новости: «ЦИК разрешил Гордон начать сбор подписей», в голове проносится: «ЦИРК разрешил Гордон начать сбор подписей».

Вовочка: - Пап, а правда США могут следить за людьми через смартфоны?
Папа: - Пишут, что да.
Вовочка: - Ну и правильно тогда, что я утопил в речке тот смартфон, что вы мне с мамой подарили на Новый год!

В любви нет слова "не туда". Вот и всё, что нужно знать попавшему на зону за изнасилование...

Если на Новый Год вам станет плохо, засуньте в рот палец. Если не поможет, засуньте один палец в рот, другой в задницу. Если снова не поможет, поменяйте пальцы местами.

Крепостной крестьянин Герасим был нем и неграмотен, и потому не смог толком объяснить Тургеневу, что эксперименты с участием животных проводятся для понимания возможности спасения человека в беде или экстремальной ситуации.

Ну кто бы мог подумать в нашем детстве, что халва и юла будут рекламироваться на ТВ!)

Итак, как и ожидалось, ЦИК отказал Навальному в регистрации кандидатом в президенты. Вопрос: зачем США столько лет финансировали судимого?

Ночью Земля круглая .Это понятно. Но днём выйдешь-плоская же !

- Новый год ещё не празднуем, а на Первый канал Белочка уже пришла.
- Да, и не одна.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы не платить за парковку.

Самая большая шлюха "НАДЕЖДА"
У всех побывала
Каждого обманывала

Кандидатами в президенты зарегистрированы царь и его лошадь.

У богатых свои причуды.
Поэтому и законы такие чудные выдумывают эти депутаты.

Роскачество нашло мясо краба в некоторых крабовых палочках !

Эти палочки конфискованы для помещения в их музей и холодильник Роскачества для проведения предстоящего праздника...

- Как ты расцениваешь то, что Навальный сначала был осужден за хищение леса в Кировской области, а потом – еще и за мошенничество с продукцией «Ив Роше»?
- Однозначно: этот человек глубоко изучил лесную промышленность, легкую промышленность и внешнеторговую деятельность, и потому достоин кресла вице-премьера…

Венесуэльская криптовалюта будет обеспечена честным словом диктатора Николаса Мадуро.

Когда Кокорин уйдет из футбола, он повесит на гвоздь бутсы или понты?

- Привет, сучка крашенная!
- Привет, и тебя с Новым годом!

Почему Кадыров не заводит аккаунт в сети LinkedIn? Там слишком много headhunter'ов.

Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.

– Собянин хитрый! В 2010 году сказал, что в марте пробок в Москве не будет.
– Почему хитрый?
– А он не уточнил в марте какого года

Если вы хотите, что б ваш автомобиль был заметен другим водителям - уберите знак "шипы" с него.

Загадка про март 2018 года.
-Сколько будет дважды два?
-20! и 4 в уме!
-как это?!
- 2 раза по 4, 2 раза по 6, и ещё 4 года между ними.

-А вот Вы оптимист или пессимист?
-У меня инвалидность из-за тяжёлой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и весёлый

И услышал Отче наш молитвы наши и простил нам долги наши.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.