Самые смешные анекдоты за неделю!

Русский православный военный аналитик Константин Юрьевич Душенов никак не мог понять таинственных причин отвода русских войск из Сирии и неоказания помощи Донбассу. Из-за отсутствия разведывательной информации ему было невдомек, что еще на прошлой встрече G20 Владимир Владимирович Путин проиграл Сирию и Донбасс в карты президенту Трампу на одной из попоек...

2030 год. Американцы высадились на Марс...
По радиосвязи докладывают на Землю:
- Мистер Джонсон, мы на Марсе не первые...
- Как такое возможно?
- Нас марсиане встретили с красными флагами и они выкрикивали на русском языке: "смерть американцам!", "Марс останется социалистической республикой!".

Правительство Лимпомпонии предупреждает -
Айболит может ставить не только градусники, но и клизмы

Сирийцы, жители южной страны, неожиданно полюбили хоккей, но выговорить слово шайба им трудно, поэтому кричат: "Шойгу! Шойгу!".

Встречаются два одессита:
- Моня, как у тебя сосед по даче?
- Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.

Даже самые крепкие брачные союзы могут разрушиться из-за любви. На стороне.

- Простите, а вы мороженым торгуете?
- Но раз написано "Мороженое" то да! Вас какое интересует?
- А у вас есть шоколадное в шоколаде?
- Нет! Но есть вафельное в вафле.

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

Рецессивная аллель влияет на фенотип, когда генотип гомозиготен.
© Древнееврейская мудрость

Меня терзают смутные сомнения: генетику тоже объявляли лженаукой.

Глядя на концерты Петросяна, видишь, что ржут как лошади, как правило, те зрители, кто соображает, как они.
Олег Бутаев

Несколько хиппи переехало в СССР. Через год им говорят:

- Но тут ведь дефицит. И западная музыка не вся разрешена. И фургоны разрисовывать не принято, и в одежде хипповой ходить. Неужели вам нравится тут?

- Ничего вы не понимаете. Ради вашей замечательной веганской колбасы и не такое потерпишь!

Что такое межфракционный брак по своей сути? Это союз двух предателей.

- Расскажите, как вы стали миллионером?
- Написал заявление в ФМС на смену фамилии, вскоре мне выдали новый паспорт с фамилией Итого.

Иногда мне кажется, что люди просто лайкают мою аватарку, а потом скоропостижно умирают.

- Пора на тот свет.
- Ты собрался помирать?
- Нет, просто хочу перейти улицу на зеленый свет.

А Бармалей всё напевал: Айболит - х...ло, ла-ла-ла-ла!..

Айболит, руки прочь от Лимпопо и её ребятишек! Не лечи их - "онижедети"!

"Жена Укупника отправила его жить в гараж" ...Ну а как,паспорт съеден, прописки нет ...

Холодно блин.
Ничего, в Крыму погреешься.
Можно и в Сочи..
Нет, в Крыму - теплее.
..а в Абхазии, там ведь ещё и мандаринки есть?

- Рейтинговое агенство Мудис, на которое ориентируются западные инвесторы, повысило рейтинг России с негативного на стабильный.
- Зачем они это сделали? Они же нас не любят.
- Это хитрая политика. При очередном падении цен на нефть они опять понизят нам рейтинг, вызвав обвал на бирже.

На пятничных посиделках людоедов:
-...Ну что,может уши закажем?

Требуются лайкеры на несмешные шутки. Опыт работы обязателен. Стрессоустойчивость. Трезвость не приветствуется. Соискатели - лайк. Остальным просьба поделиться.

"Помидорами не отделаются" - и действительно, троих турок ушатали, за одного ! Мужик сказал, мужик сделал !

Купил упаковку прищепок. А то что-то деньги у меня не держаться.

Антивалентинов день, день всех ненавидящих: вместо валентинок - пиратские чёрные метки

Читаю режимы на стиральной машинке:
Хлопок - интенсивная стирка
Хлопок - бережная стирка
Синтетика - интенсивная стирка
Синтетика - бережная стирка...

А где, скажите мне, простая обычная стирка??

Если похоронная служба приехала раньше скорой - умри из вежливости!

Конец света в России:
- И взыграла третья виолончель.
- И явились всадники Апокалипсиса: Ждун, Бздун, Пофигун и Крадун.

Чтобы быть успешным и богатым, ваши финансы должны петь не романсы, а попсу, рок или хип-хоп.

Вот так расслабишься , снимешь перед сном вставную челюсть. И , вдруг звонок от любви молодости , которого ждал 30 лет . - Да , осень рад тебя шлышать ! А там трубку вешают .

Новости культуры. Как сообщают СМИ: "Маститый режиссер получил на кинофестивале в Каннах... по шее".
Олег Бутаев

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

Долгое время находился в коме, потом... переехал в соседнюю республику.
Олег Бутаев

Отдыхая на Юге, гранатами подорвал себе желудок.
Олег Бутаев

На чемпионате по скоростному поеданию гороховой каши....
Комментатор: - Вот Российский спортсмен осилил 24-ую порцию и казалось бы что он больше не может.... но нет дорогие друзья у него открылось "второе дыхание".....

Русские хакеры взломали сайт правительства Лимпопо. Причем уже давно. Они почему-то разместили там информацию о правительстве Украины...

На симпозиуме астрологов корреспондент берет интервью у участницы.
-Девушка! Здравствуйте. Центральное телевидение. Мы в прямом эфире. Можно вас спросить?
-Спрашивайте.
- Вы на симпозиум пришли как докладчик или как слушатель?
-Ни то, ни другое. У меня иная цель.
-Какая, если не секрет?
- Не секрет. Мужа себе хочу найти совместимого со мной по гороскопу.
-А кто вы по знаку?
-Стрелец.
-Кого ищете себе в пару?
- Близнеца.
Корреспондент деланно озирается вокруг и вопрошает невидимых собеседников:
-Мужчины-Близнецы! Есть тут такие? Посмотрите какая красивая девушка желает познакомится.
Неожиданно из-за спины выныривают два чувака с одинаковыми имбицильными физиономиями.
-Мы близнецы! Кто с нами хочет познакомится? Мы братья и в один день родились. Нам две девки нужны. Хотя и одна на двоих сойдёт.
-Подойдут вам сударыня такие близнецы? - корреспондент обращается снова к девушке.
-Нет, эти не годятся. И не спрашивайте почему.
-Ух какая Вы привереда! Хорошо. А скажите, вы бы могли быть очарованы Раком?
-Нет, раком я не люблю. А вот по-собачьи - это мне очень нравится!

Экс-глава Федеральной таможенной службы России Андрей Бельянинов по его личной просьбе указом Президента РФ назначен мойщиком туалетов на Казанском вокзале.

- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу...
- Ну... А что ты им говоришь?
- Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"

На сайте анекдотов даже страшно ответить на вопрос "Который час?" Вдруг сейчас 5 часов 30 минут - ведь заклюют же!

Может ли Дед Мазай от всей души ненавидеть зайцев и отлавливать их для последующей экзекуции? Может, если работает кондуктором.

Объявление в общественном транспорте:
"Во время движения под юбку не залезать!".

- Фуууу! Как ты можешь - кот потерся об тебя задницей, теперь задницей же сел на твою кровать?!
- Во-первых, коты вылизывают задницу по несколько раз в день и она чище чем у многих людей. А во-вторых, мне странно это слышать от человека с засохшей соплей в носу и грязными ногтями.

Andrew (c)

В одесской коммунальной квартире с общим туалетом:
- Борис Соломонович, вы снова забыли слить за собой в туалете!!!
- Сара, оставьте меня в покое, я ещё не ходил в туалет!
- А кто же тогда навалил такую кучу, там полный унитаз?!
- Не знаю, я слишком стар для всего этого дерьма!

Andrew (c)

-Улыбнись мне, дорогой, ну пожалуйста?
-Зачем?
-Ну улыбнись же!
Парень улыбнулся.
-Ну и идиотская у тебя улыбка! - хлопает в ладоши она.-Как у дауна.
Парень подумал и говорит:
- А хочешь, я тебе кое в чем признаюсь?
- Хочу!Давно пора. Ну, я слушаю, - девушка приняла романтический вид.
- Такая улыбка у меня только для тебя, милая!

На вокзале в Китае появился первый робот полицейский, только наши туристы пытались дать ему взятку, однако не нашли куда ее засунуть.

Хотите сломать мозг любимой, поставьте будильник на бок.

Перефразируя классика: Одно неосторожное движение — и вы научный руководитель.

Последние новости.
Вокруг Исаакиевского собора в Санкт-Петербурге совершен крестный ход, ага, понял - ищут пропавшую разведгруппу украинских силовиков.

Итак на Евровидение от России в этом году едет дуэт..
Киркоров и Басков

Но есть одна проблема-
Они не знают как назвать дуэт-
" Кол Филингс" или "Фил Колинз"

- Надежды юношей питают, а сыты только девушки!
- Ты о чём?
- Я о минете!

Командировочный зачастую напоминает Деда Мороза - всегда пьяный и с какой-то девкой.
Олег Бутаев

Как невесту ласково ни назови, а алименты всё равно потом платить.

Никогда не торопитесь, тогда у старости есть шанс Вас настигнуть!

Приходит мужик в ресторан Subway:

- Почём сабвуферы?

- У нас ресторан, а не магазин аудиотехники!

- А почему тогда так называетесь?

Как получить наибольшее количество спортивных медалей?
Устройся на работу в WADA и любая приглянувшаяся медалька - твоя!

Первая перепись на Руси.
(где-то под Таганрогом):
- Ты чей холоп будешь?
- Й-о-сифов!
- Й-о?
- Й-о-ссс!
- Й-об, твою мать! На хуй мне эти албанские приколы? Мыкитка пыши Осипов!

Больно? Терпи, б***ь. Долго терпи. Месяц. Год. Заткнись, сука, и терпи. Не ной всем. Не сдавайся.

Только после легализации домашних побоев стало понятно, почему американские бывшие боксеры и бойцы стали получать российское гражданство

В кабинете у нарколога, перед операцией по зашивке от алкоголя.
Врач: Аллергия у Вас есть?
Пациент: Есть
Врач: На что?
Пациент: На алкоголь
Врач: Как вы с ней боретесь?
Пациент: Силой воли

Новые времена породили новые пословицы и поговорки, или, на худой конец, изменили старые... К примеру, про мат.капитал и прочие демографические льготы сейчас говорят:
"П... есть – ума не надо!"
Про "дальневосточный гектар" тоже сказанули по-новому на старый лад:
"Дают гектар – бери; станут урожай требовать – убеги!"
Про Крым говорят:
"Богатым – Крым, а нам – хрен!"
Про логичность и разумность всех этих и прочих новых явлений будто бы одна девчонка сказала:
"В огороде – бузина, а дядя пошел Донбасс воевать..."

Украина вводит новую денежную единицу с портретом президента в вышиванке.Название петрик.

В январе 2017 года Порошенко посетил Швейцарию.
Так, на всякий случай.
Хорошо владея английским языком, начал осваивать еще и немецкий.
Первые слова, которые выучил, - «Их бин больной» и «Ауфидерзейн, Украина»

Страус - птица с темным прошлым: когда не прячет голову в песок, то всегда в бегах.

- Вертикаль власти – это сегодня смартфон, ноутбук, планшет.
- А вниз?
- Телефон отключили за неуплату.

Володин потребовал от Трампа «выполнять предвыборные обещания», отказавшись считать слова Спайсера заслуживающими внимания: «Какой–то там пресс–секретарь что–то сказал..."

Все.
Точку бифуркации пройдено.
Трам ужаснее, чем лоховское "ЧМО" "подьезде".

Заголовок газеты ВЕСТИ:
У Трампа нашли украинские корни!

За Максин Уотерс охотится коварный путинский агент Мойдодыр: "Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя"

- А вот у нас дома не стояли вазочки с конфетами, фруктами и печеньем...
- Потому что в магазинах ничего не было?
- Да потому что отец мне давал подзатыльник с криками: "Опять ты все сожрал, проглот!"

« Бояться, суки!!!» - закричал нечеловеческим голосом домашний тиран. От страха тараканы прикинулись чипсами, рыбки в аквариуме пошли ко дну, пес завыл, а кот, по привычке, обосрался. Но тут в прихожей хлопнула дверь. «Боже мой, Леночка раньше с работы пришла, а у меня не убрано, белье не развешено, ужин не готов… Что будет?!»- промелькнуло в голове Петровича.

Россия вернет в Белоруссию 150 тонн говядины : в ней обнаружен опасный вирус Лукашизма !

Учёные наконец-то установили, какие именно слова произнёс Цезарь перед тем, как испустить дух: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, от чьего кинжала ты умрёшь!"

Советы шахматистам:
1. Если вы под шахом, попросите его слезть с вас!
2. Развивайте ладьи, они дорогие!
3. Если вы играете белыми, просто напишите, что играете черными, а оппонент белыми. И поддавайтесь!
4. Попросите учителя труда в школе выстрогать 2 дополнительных ферзя!
5. Когда ваш ход, остановите часы, а когда соперника включайте!
6. Возьмите с собой сухарики и хрустите, отвлекая соперника!

Долго находится в помещении вредно для здоровья. Поэтому помещения надо менять, переходя из одной комнаты в другую.

Путин назначил Любимова депутата врио губернатора Рязанской области

-Да не могу я с тобой сейчас разговаривать! Что? Да, люблю тебя. Что? Да, куплю Рексу корма. Что? Да занят я! Что? Да,куплю тебе мороженку. Что? Ты не представляешь себе, как я занят! Я тут совсем зашиваюсь! Что? Я где? В наркологической клинике, где ж еще.

Журналистов выгнали со встречи Лаврова и Тиллерсона...
Сделано было это, как оказалось, не зря! -
Такого отборного мата ни на одной встрече еще произнесено не было!!!

- Дорогая, а чего у нас в туалете так воняет?
- Там не место газеты читать!

Вопрос:Что общего между выборами президента и передачей "Кто хочет стать миллионером? "
Ответ: какие знакомые лица...

В Вооруженных силах РФ введено новое звание - генерал трубопроводных войск.
На очереди создание канализационных войск.

Цена на нефть стабилизировалась где-то ок. $60 за баррель.
А не пора ли России показать ЕЁ самую, Кузькину Мать, нашим многоуважаемым партнерам - Увеличить добычу на 0.5 мега баррелей в сутки? Добиться так сказать, рекордных показателей в $15-20 за Баррель.

13 февраля – открытие Лимпопиады-2017

Предлагаю переименовать День святого Валентина или ещё этот праздник называют День всех влюблённых в “День Дамы Сердца”. Влюблённости – это всё западные ценности, а Дама Сердца – это по-нашему!

«Бригаденфюрер, вы сегодня прекрасно выглядите»- сказал Штирлиц Мюллеру, а на самом деле подумал – «Сиськи у него так себе…»

Подслушано в поликлинике:
- Отнеси эту карточку хирургу.
- Ее еще вчера надо было отнести. Теперь Голодная (это фамилия) меня сожрет.

Одинокая " шальная императрица ", ищет человека - " умеющего жить ".

Некоторые блондинки думают, что стальные зубы пациентам делают в кузнице.
Олег Бутаев

- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики?
- Наверное, бритвы.

Жена обрадовалась когда муж назвал ее звездочетом.Оказалось звиздит много.

- Сможешь помочь мне с гаражом?
- Сдюжу.
- Ёпта, что за «Сдюжу»?
- Певец бл…ь венгерский!