Самые смешные анекдоты за неделю!

- А нехГеново мы Геволюционных матГосов замотивиГовали, пГикинь, охГенеть и не встать!
- Охренеть и не встать всей стране надолго, Владимир Ильич! А лично вам даже и не лечь теперь по-человечески, прикинь.

Я настолько стар, что знаю кто такой Снегур.

подумаешь-"обезьяна с гранатой" ....
вот министр обороны ядерной державы-мебельщик ....тут впору всему миру "кулаки держать"

- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
- Да это все жена…
- Уговорила?
- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»

Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.

Певица Руслана посоветовала украинцам, как истинным потомкам древних шумеров, СНЯТЬ шаровары, поскольку те их не носили. Но шумеры ничего не знали и о трусах. Стало быть, их потомкам – нынешним салоедам-попрошайкам, трусы тоже нужно СНЯТЬ!
Олег Бутаев

По-настоящему близкий человек знает не только твои плюсы и минусы. Он знает всё про твой квадратный корень, что и как с тобой разделить, твой косинус сорока, твоего вечно голодного котангенса, твои стрёмные поздравительные логарифмы, в общем все твои пределы целиком.

Маэстро:
-Милочка, возьмите ноту Ми.
-Вам appassionato* или dolcissimo**???
И начинает делать ему минет.
-Белисимо, белисимо. Будем считать, что сольфеджо вы сдали.

Appassionato (аппассьёнато) – страстно.
Dolcissimo (дольчиссимо) – очень нежно.

Если думаете, что ваш кот вас любит,помните, он зевнет и пойдет спать после того как на его глазах вас убьет какой-нибудь грабитель.

- Ксения Анатольевна, а что Вы дадите народу, если станете президентом?
- Народ хочет хлеба и зрелищ! Пусть ест пирожные и смотрит Дом-2!

-Красная кнопка больше у кого Трампа или Ким Чен Ына?
-У Путина.

МИД Украины объявил, что ФСБ охотится на украинцев, приезжающих в Россию, и отнимает у них сало и горилку.

Теорема о трудности

Утверждение: Русские всегда будут жить трудно

Доказательство:

1. Русские самые лучшие в мире воины
2. Русские захватили и успешно отстаивают самую большую и богатую в мире территорию
3. Чтобы продолжать удерживать самую большую и богатую в мире территорию русским нужно оставаться самыми лучшими в мире воинами
4. Как можно стать и затем оставаться самым лучшим в мире воином? Очевидно только путем ежедневного причем с раннего детства преодоления самых больших в мире трудностей
5. Вывод: пока у русских самая большая и богатая в мире территория они никогда не будут жить легко, т.к. им нужно оставаться самыми лучшими в мире воинами, а для этого им требуется каждодневно преодолевать самые большие в мире трудности. ЧТД.

Следствие 1: Победить русских можно, но только сделав их жизнь легче, тогда лишенные своих каждодневных трудностей они вскоре растренируются и перестанут быть самыми лучшими в мире воинами

Следствие 2: Самая главная задача любого российского правительства - не допустить облегчения жизни русских, для чего следует подбрасывать им как можно больше трудностей. Пока правители справляются (если же перестают, то любого правителя пытающегося сделать их жизнь легче русские немедленно убивают или изгоняют)

Парадокс: Относительно недавно среди русских правителей завелся читер - по его замыслу русские могли бы оставаться самыми лучшими в мире воинами, по-прежнему продолжая испытывая свои каждодневные трудности, но на стадионах, в спортзалах, на разных танковых биатлонах, авиадартсах или на крайний случай в локальных войнах в других странах.

Для этого он сам будучи хорошим спортсменом прогнал клушу-жену и женился на чемпионке, освоил полеты на военных самолетах и погружения в подводных лодках, повсюду начал строить стадионы и олимпийские объекты, затащил в страну Олимпиаду и чемпионат мира по футболу, в школах ввели ежедневную физкультуру, вся страна покрылась сетью фитнес-клубов. Не забывал он при этом и главную задачу российской власти - повседневных трудностей всем хватало в избытке, например одним из его излюбленных методов была очередная девальвация рубля.

Разоблачение чита: Хорошая попытка, но только не было учтено, что самым лучшим в мире воинам полагается самое лучшее в мире оружие, которое могут построить только самые лучшие в мире ученые, инженеры и рабочие, а им то он "стадионов" и не построил, а наоборот развалил почти все их заводы, НИИ, КБ и ВУЗы... (Русским ученым при этом он создал такие невыносимые условия, что даже они разбежались (хотя если посмотреть повнимательнее то сбежали в основном евреи, но это к слову)

Предположение: Есть предположение, что этот правитель на самом деле решил облегчить жизнь своим преемникам, которые при объективно предстоящем и как всегда экстренном восстановлении науки, производства и образования создадут русским ученым, инженерам и рабочим такие огромные трудности, что они моментально станут опять лучшими в мире. Думаю мы еще увидим это в не столь отдаленном будущем (как и то как этого правителя-читера народ проклянет за те ужасы, которыми обернется его политика когда его "партнеры"-спортсмены в очередной раз толпой навалятся чтобы окончательно разграбить и разодрать Россию)

Аналогия: Если заменить в "Теореме о трудности" исходную посылку "русские самые лучшие в мире воины" скажем на "русские писатели самые лучшие в мире" (а далее .... "создали самую лучшую в мире литературу") то по аналогии получим - чтобы русской литературе оставаться самой лучшей в мире требуется создавать русским писателям самые большие в мире трудности. Что ж, и тут идем верным курсом, лет 300 уже как, причем почти без читов! (ну разве что такие читы как "писатель"-"блогер" и "литература" -"блогосфера").

Мораль: На самом деле правильный русский Правитель был бы тот кто с учетом того что стадионы и фитнес-центры уже, слава Богу, построены (и с литературой-блогосферой тоже все как всегда), срочно занялся созданием самых лучших в мире предприятий, НИИ, КБ и ВУЗов. Цены такому не было бы, любые панамские офшоры простить можно. И русские писатели (блогеры) помогли бы.

Хотя Деда Мороза на Украине запретили и ввели святого Николая, пить от этого не перестали.

Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. Таков один из парадоксов любви.

- Раньше звонили с переговорного пункта.
- Куда?
- В другой город.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

В Иране поймали возглавлявшего протесты гражданина ЕС...
и разослали по кусочку во все страны ЕС

Судя по тому сколько некоторые особи хомосапиенса ЖРУТ за новогодним столом - произошли они явно не от обезьяны ...

-Зина, а ты почему до сих пор не замужем?
-Так мужиков-то нормальных нет. У них или геймпад или гей-парад.

Вот и наступил Год Собаки, с особенной радостью встреченный владельцами наших четвероногих друзей. Но не обошлось и без «ложки дёгтя», когда один из ведущих с телеканала ТНТ в своём выступлении на всю страну не только назвал породу чихуахуа во множественном числе, но и просклонял это множественное число во всех падежах.

Отелло душил Дездемону - увы, это были не духИ…

Преступление века, украли самую дорогую бутылки водки, полиция нашла пустую бутылку, и сразу сделали вывод, ох уж эти русские...

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

- Исаак, вот бы дожить, когда дети диплом получат. Пойдём в синагогу!
- Нет, Абраша, мне бессмертие ни к чему.

Вот интересно, а если США наложат санкции и запретят поставку оборудования для производства бумаги в Россию, то россияне жопу будут пальцем вытирать?

Ум приходит с шишками.

Что хуже: то, что нехватает врачей или нехватает у врачей ?

Январь. Дети во дворе катаются на самокатах.

...
- А наш министр иностранных дел и говорит - да вы, гады, чего на Иран пасть открыли, нашим друзьям там и так тяжело
! Да мы в отместку сейчас простим им 3 миллиарда долгов, ясно ? Вот это круто !
- Офигеть , да, вот что значит могучая страна ! Слушай, дай до среды десять тыщ, а ?
- Ну щас, ты забыл, что должен трояк ?

- C 1 января повысился прожиточный минимум.
- Многие уже использовали его по максимуму.

Если бы Путин наложил газовые санкции на Европу, то Европа наложила бы свои санкции в штаны.

Ошибается Трамп, утверждая, что глобальное потепление - это миф.
Майнинговые фермы за год уже на Земле температуру на полградуса подняли...

На экзамене электромонтажников.
Вы, товарищь студент, получаете нуль.
Спасибо,лучше нуль, нежели фазу.

Значит, так. Я своим олимпийцам так и сказал: если не получите золотые медали, я вас всех прямо там на пьедестале расстреляю ядерными ракетами. И теперь никакая ВАДА с ее пробирками им не страшна.

Один гей был настолько геистый гей, что когда купил дом, то сразу заложил вход кирпичами, а над черным входом повесил вывеску `Добро пожаловать!` и открыл двери пошире!

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

Настоящим бойкотом выборов был призыв Навального голосовать за Собчак.

- Почему американусы требуют не проводить чемпионат мира по футболу в России ???
- А им рассказали: "КТО С МЯЧОМ К НАМ ПРИДЁТ, ТОТ ОТ МЯЧА И ПОГИБНЕТ !!!"

- Зачем Америке столько военных баз по всему миру?
- Чтобы повесить табличку : "Ушла на базу" и заниматься своими внутренними делами.

Из твиттеров Трампа:
1 октября 2017 года: "Ким, мой рост больше, чем твой, маленький человек-ракета! Ха-ха-ха!"
3 января 2018 года: "Ким, моя ядерная кнопка больше, чем у тебя! Ха-ха-ха!"
Чего ожидать в 2019 году? "Ким, моя пиписька длиннее, чем у тебя! Ха-ха-ха!"?

Вчера в Кремле состоялся прощальный концерт Баскова, Киркорова и Лазарева. Присутствоваший на концерте Владимир Путин приветствовал выступающих тёплыми словами: Ой вы гей еси, добры молодцы!!!

- Ой, всё! - сказала Шехерезада и прекратила дозволенные речи.

Новость 4 января из американского источника: "Ракета, запущенная Северной Кореей в апреле прошлого года, упала на северокорейский город"
-- Мы -- либеральные СМИ, радостную новость разнесли!
-- Мы -- газета для тупых, нам что спутник, что ракета -- один фиг!
-- А мы американцы, ять! Уже не знаем, что соврать...

Чувства, как и коты - особенно сильно гуляют по весне.

- Доктор, у меня температура под 40, дайте мне какое-нибудь лекарство, чтобы сбить температуру!
- Что вы, больной, ни в коем случае нельзя понижать градус.

В наступающем году лысой собаки в марте завоют не только коты.

-По телевизору утверждается, будто президент Бурунди не захотел быть второй Украиной...
-Байки! Oткуда он о первой знает?

- Ну как Новый год встретил?
- А никак. Разминулись. Просыпаюсь, а год уже не первой свежести.

Посмотрите на все этих лузеров, залогинившихся здесь 1 января!

Я ее взял нахрапом. Она храпела. Я ее взял.

Вот говорят - чужой человек, чужой человек...

А между прочим, только с таким/такой можно бракосочетаться!!

Уважаемый начальник военкомата!
Уведомляю Вас о том, что Вам не следует присылать мне повестки с какими-либо уведомлениями явиться куда бы то ни было, так как я опасаюсь американских санкций.
Надеюсь на Ваше понимание.
Искренне Ваш, Антон Абрамович Простаков.

P.S.
Передайте, пожалуйста, налоговикам, что им тоже не следует меня беспокоить по указанной выше причине. Заранее спасибо.

В мои времена было так - если тебя забанили в бане, значит вечеринка удалась.

Елочка гори! Елочка гори! Так встречали Новый год в Уфе и Южно-Сахалинске.

"В США обнародовали отрывки книги о секретах американского президента Дональда Трампа... глава Белого дома ранее перенес косметическую операцию, во время которой были удалены облысевшие участки кожи, а на их место "подтянули" те, на которых растут волосы".(Источник: https://ru.tsn.ua/svit/doch-trampa-rasskazala-pochemu-u-ee-otca-strannaya-pricheska-i-oranzhevyy-cvet-volos-1078675.html)

Так это же заимствованная российская технология! Процесс заимствования показан в фильме "Ширли-Мырли", где жена посла США при свидетелях знакомится с технологией "Глаз на жопу натяну".

И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Декабрь, и январь, и февраль.

Старожилы рассказывают, что эта песня из кинофильма "Чародеи" навеяна отнюдь не приобретением зимней партии кокаина.

На вопрос: "В чем встречать Новый год?" большинство мужчин уверенно ответили - в салате оливье!

зачем нагло и без ответственно переносить столицу израиля в иерусалим?гораздо проще и правильней перенести штаб-квартиру нато в пентагон)))

Недавно был в автосалоне Лексус. Присматривал ведро для перевозки удобрений. Когда вдруг заметил бабушку возле LX за каких-то несчастных 6 миллионов. Она стояла и плакала, пересчитывая наличность в сумке от Армани. Мне стало очень жаль бабушку и я спросил - мол почему она плачет. Оказалось ей не хватает какого-то вшивого миллиона для покупки нового автомобиля. Естественно я тут же скупил весь модельный ряд, да еще автовоз. До чего страну довели...

Граница Северной Кореи с Южной. Со стороны Северной кореи к границе выдвигается полк солдат.

Южнокорейский пограничник: Что это такое? Вторжение?
Северокорейцы: Нет, это всего лишь Ким Чен Ын решил послать своих спортсменов на Олимпиаду!

В конце прощального концерта Баскова, Киркорова и Лазарева между двумя последними состоялся диалог: Дура!!! — Сам противный!!!
После чего к огромному удовольствию зрителей, концерт перешёл в бей-парад!!))

Ким Чен Ын рассказал о ядерной кнопке у себя на столе. Вот у Трампа и Путина есть ядерный чемоданчик. Его за президентом всегда носит специальный офицер. Теперь и у Ким Ч.Ына теперь тоже есть ядерный стол. Его за Кимом везде носят четыре специальных корейца.

-Почему празднование иконы "Спасительница утопающих" второго января, а не в июле?
-А ты знаешь сколько православных купаются на новогодних каникулах в Турции и Таиланде? А купание в нетрезвом виде очень опасно.

Зрители первого канала уже настолько привыкли видеть под Новый год показ фильмов "Ирония судьбы", что думали, что выступление президента - это новая режиссёрская концовка этого фильма.

Пораскинуть мозгами может каждый.
Сложно потом эти мозги пособрать.

Ким Чен Ын заявил, что Северная Корея на ядерном оружии собаку съела.

Подавая повод - получишь кнут.

Вот Путин и Панин. Всего две буквы разницы, а прикиньте разницу.

После казуса Рогозина с таксой, в России был немедленно принят закон о tax free.

Противозачаточная "Спираль Бруно"

По поводу смены пола.
Абсолютно любой мужчина может подтвердить, что в минуты крайнего страха у него чудесным образом появляется матка, которая затем падает и исчезает. Так что не зарекайтесь.

О КОРТИКЕ И ЧАСАХ
-Сынок, ты не видел мой кортик?
-А я его, папа, на часы сменял, на президентской елке, у президента.
-Ну и что мы теперь делать будем, если к нам бандиты ворвутся?
-Ну как что,- я выйду и скажу: "Добрый день, московское время 12 часов". И часы начнут бить 12. И где-то после первых ударов головы бандитов начнут превращаться в тыквы. И тут примчится карета с огоньками мигающими и дуделками, и увезет бандитов в другой часовой пояс, где часов еще больше!

Всех с Новым Годом!

Маленькие хитрости.
Если вы закрутились и забыли на днях поздравить кого-то с днем рождения, не расстраивайтесь.
Смело позвоните имениннику и поздравьте его с Новым Годом Жизни!

Замечено, что кофе с утра не только отлично бодрит, но ещё и шампусик.

Плоская шутка Петросяна держалась на трех китах.

"Пожалуйста, скажите ему, что у меня тоже есть красная кнопка, но она намного больше и мощнее, и моя кнопка работает, я с её помощью себе кока-колу заказываю!" — написал глава американского государства в Twitter.

И обувная промышленность, и Мавроди думают как, чтобы было всем и удобно, и тепло. Короче, обуть всю страну.

- Ты за новеньким, пригляди. Если что - спуску ему не давай!
- Да что там спуску, он у меня даже подъёма не увидит!

- Ты ведь сказал, что ошибся?
- Сказал.
- Но ведь вижу - всё сделал правильно!
- Виноват, ошибся.
- И когда ты уже нормальные ошибки делать научишься?

Если ваш ребенок разбирается в творчестве Леонардо, Донателло, Микеланджело и Рафаэля, не обольщайтесь. Возможно вы не досмотрели, и он увидел в ютубе ролики вот этих странных ребят, распространяющих в сети репродукции известных художников.

Рецепт правильной водки тоже приснился Менделееву. После недельного запоя.

Совет для Золушек:

- Заказывайте туфельки на АлиЭкспрессе ! Тогда принц точно сможет надеть их только на вашу ножку !

- Дорогая, приглашаю на ужин при свечах и никси клоке.
- Милый, если при никси клоке, то свечи не обязательны - и так романтично!