Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2018 по 07.01.2018

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В мои времена было так - если тебя забанили в бане, значит вечеринка удалась.
Пораскинуть мозгами может каждый.
Сложно потом эти мозги пособрать.
Посмотрите на все этих лузеров, залогинившихся здесь 1 января!
10
В Иране поймали возглавлявшего протесты гражданина ЕС...
и разослали по кусочку во все страны ЕС
Хотя Деда Мороза на Украине запретили и ввели святого Николая, пить от этого не перестали.
Преступление века, украли самую дорогую бутылки водки, полиция нашла пустую бутылку, и сразу сделали вывод, ох уж эти русские...
Ким Чен Ын заявил, что Северная Корея на ядерном оружии собаку съела.
23
Побила мужа. Кто даст двух небитых?
- Доктор, у меня температура под 40, дайте мне какое-нибудь лекарство, чтобы сбить температуру!
- Что вы, больной, ни в коем случае нельзя понижать градус.
Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.
31
Кручина без причины - признак дурачины.
Ешьте кашу геркулес-будет писька до небес
В наступающем году лысой собаки в марте завоют не только коты.
7
-По телевизору утверждается, будто президент Бурунди не захотел быть второй Украиной...
-Байки! Oткуда он о первой знает?
"В США обнародовали отрывки книги о секретах американского президента Дональда Трампа... глава Белого дома ранее перенес косметическую операцию, во время которой были удалены облысевшие участки кожи, а на их место "подтянули" те, на которых растут волосы".(Источник: https://ru.tsn.ua/svit/doch-trampa-rasskazala-pochemu-u-ee-otca-strannaya-pricheska-i-oranzhevyy-cvet-volos-1078675.html)

Так это же заимствованная российская технология! Процесс заимствования показан в фильме "Ширли-Мырли", где жена посла США при свидетелях знакомится с технологией "Глаз на жопу натяну".
Что за безобразие!?- кричала на планёрке министр образования.- Почему в школьной программе я вижу Зелибобу и Пикачу!? А где Какаши Хатакэ!? Я спрашиваю: почему до сих пор нет Какаши Хатакэ!? И ещё: уберите уже это своё "Белая берёза под моим окном...", замениете там чем-нибудь из Гнойного.
МИД Украины объявил, что ФСБ охотится на украинцев, приезжающих в Россию, и отнимает у них сало и горилку.
26
...
- А наш министр иностранных дел и говорит - да вы, гады, чего на Иран пасть открыли, нашим друзьям там и так тяжело
! Да мы в отместку сейчас простим им 3 миллиарда долгов, ясно ? Вот это круто !
- Офигеть , да, вот что значит могучая страна ! Слушай, дай до среды десять тыщ, а ?
- Ну щас, ты забыл, что должен трояк ?
14
Вчера в Кремле состоялся прощальный концерт Баскова, Киркорова и Лазарева. Присутствоваший на концерте Владимир Путин приветствовал выступающих тёплыми словами: Ой вы гей еси, добры молодцы!!!
- Ты ведь сказал, что ошибся?
- Сказал.
- Но ведь вижу - всё сделал правильно!
- Виноват, ошибся.
- И когда ты уже нормальные ошибки делать научишься?
Маленькие хитрости.
Если вы закрутились и забыли на днях поздравить кого-то с днем рождения, не расстраивайтесь.
Смело позвоните имениннику и поздравьте его с Новым Годом Жизни!
29
Ким Чен Ын рассказал о ядерной кнопке у себя на столе. Вот у Трампа и Путина есть ядерный чемоданчик. Его за президентом всегда носит специальный офицер. Теперь и у Ким Ч.Ына теперь тоже есть ядерный стол. Его за Кимом везде носят четыре специальных корейца.
Зрители первого канала уже настолько привыкли видеть под Новый год показ фильмов "Ирония судьбы", что думали, что выступление президента - это новая режиссёрская концовка этого фильма.
После казуса Рогозина с таксой, в России был немедленно принят закон о tax free.
15
В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.
4
Уважаемый начальник военкомата!
Уведомляю Вас о том, что Вам не следует присылать мне повестки с какими-либо уведомлениями явиться куда бы то ни было, так как я опасаюсь американских санкций.
Надеюсь на Ваше понимание.
Искренне Ваш, Антон Абрамович Простаков.

P.S.
Передайте, пожалуйста, налоговикам, что им тоже не следует меня беспокоить по указанной выше причине. Заранее спасибо.
-Почему празднование иконы "Спасительница утопающих" второго января, а не в июле?
-А ты знаешь сколько православных купаются на новогодних каникулах в Турции и Таиланде? А купание в нетрезвом виде очень опасно.
Совет для Золушек:

- Заказывайте туфельки на АлиЭкспрессе ! Тогда принц точно сможет надеть их только на вашу ножку !
И обувная промышленность, и Мавроди думают как, чтобы было всем и удобно, и тепло. Короче, обуть всю страну.
В финале Олимпиады-1980 сборная СССР по хоккею, великолепная «Красная машина», уступила сборной США, собранной из студентов. Это до сих пор воспринимается как одна из самых черных страниц нашего хоккея. В финале баскетбольного турнира Олимпиады-1972 весьма крепкая команда профессионалов из СССР одолела команду США, сколоченную из студентов. Та победа считается бриллиантом истории отечественного баскетбола. Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать перед просмотром спортивного блокбастера «Движение вверх»…
- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?
Украинские историки сообщили, что первая рыба, выползшая в процессе эволюции на берег, первым делом сказала: «Слава Украине!»
- А нехГеново мы Геволюционных матГосов замотивиГовали, пГикинь, охГенеть и не встать!
- Охренеть и не встать всей стране надолго, Владимир Ильич! А лично вам даже и не лечь теперь по-человечески, прикинь.
Граница Северной Кореи с Южной. Со стороны Северной кореи к границе выдвигается полк солдат.

Южнокорейский пограничник: Что это такое? Вторжение?
Северокорейцы: Нет, это всего лишь Ким Чен Ын решил послать своих спортсменов на Олимпиаду!
7
- Ты за новеньким, пригляди. Если что - спуску ему не давай!
- Да что там спуску, он у меня даже подъёма не увидит!
Противозачаточная "Спираль Бруно"
12
В конце прощального концерта Баскова, Киркорова и Лазарева между двумя последними состоялся диалог: Дура!!! — Сам противный!!!
После чего к огромному удовольствию зрителей, концерт перешёл в бей-парад!!))
Пойду-ка напишу бизнес-план, на год... вилами по воде.
21
"Пожалуйста, скажите ему, что у меня тоже есть красная кнопка, но она намного больше и мощнее, и моя кнопка работает, я с её помощью себе кока-колу заказываю!" — написал глава американского государства в Twitter.
6
Плоская шутка Петросяна держалась на трех китах.
Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!
Если ваш ребенок разбирается в творчестве Леонардо, Донателло, Микеланджело и Рафаэля, не обольщайтесь. Возможно вы не досмотрели, и он увидел в ютубе ролики вот этих странных ребят, распространяющих в сети репродукции известных художников.
Рецепт правильной водки тоже приснился Менделееву. После недельного запоя.
Я ее взял нахрапом. Она храпела. Я ее взял.
На вопрос: "В чем встречать Новый год?" большинство мужчин уверенно ответили - в салате оливье!
- Если вы не изберете Путина, то на его место в Кремль придет гомосек!
- Если это его единственный грех, то такого замечательного гомосека на место Путина надо было поставить уже давно!
16
Вот Путин и Панин. Всего две буквы разницы, а прикиньте разницу.
Из твиттеров Трампа:
1 октября 2017 года: "Ким, мой рост больше, чем твой, маленький человек-ракета! Ха-ха-ха!"
3 января 2018 года: "Ким, моя ядерная кнопка больше, чем у тебя! Ха-ха-ха!"
Чего ожидать в 2019 году? "Ким, моя пиписька длиннее, чем у тебя! Ха-ха-ха!"?
25
- Почему американусы требуют не проводить чемпионат мира по футболу в России ???
- А им рассказали: "КТО С МЯЧОМ К НАМ ПРИДЁТ, ТОТ ОТ МЯЧА И ПОГИБНЕТ !!!"
Маэстро:
-Милочка, возьмите ноту Ми.
-Вам appassionato* или dolcissimo**???
И начинает делать ему минет.
-Белисимо, белисимо. Будем считать, что сольфеджо вы сдали.

Appassionato (аппассьёнато) – страстно.
Dolcissimo (дольчиссимо) – очень нежно.
1
Любой приезд к родителям - это когда очень ждёшь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.
19
- Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни?
- День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже!
- Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы…
- Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!
зачем нагло и без ответственно переносить столицу израиля в иерусалим?гораздо проще и правильней перенести штаб-квартиру нато в пентагон)))
Законы русского словообразования изначально не объяснимы по своей природе. Взять хотя бы слова, обозначающие время суток: Утро, День, Вечер, Ночь. Уже непонятно, почему День и Вечер мужского рода, Ночь женского, а Утро и вовсе среднего? В чём между ними половая разница? Зато образованные из них слова: Утренник, Дневник, Вечерник, Ночник - все, как одно, мужского рода, хотя по смыслу вообще ничего общего не имеют.
И это самые обычные повседневные слова. А если взять не менее обычные матерные слова, тут с законами словообразования вообще полный пи-пи... Но это уже другая и строго охраняемая от иностранных агентов тема.
Замечено, что кофе с утра не только отлично бодрит, но ещё и шампусик.
-Красная кнопка больше у кого Трампа или Ким Чен Ына?
-У Путина.
И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Декабрь, и январь, и февраль.

Старожилы рассказывают, что эта песня из кинофильма "Чародеи" навеяна отнюдь не приобретением зимней партии кокаина.
Почему массовые протесты в Иране прекратились сразу после вмешательства США?

Представьте аналогичную ситуацию: Блокадники, недовольные снижением хлебных норм вышли на улицы, и тут им с самолета бросают листовки с обращением Гитлера: "Приветствую ваш свободолюбивый порыв и призываю помочь доблестной германской армии освободить город (заранее переименованный в Адольфсбург) от жидобольшевистской нечисти и славянских унтерменшей. Гарантирую усиление бомбежек "Дороги жизни" и продовольственных складов, на которые вы наведете наши самолеты. С нами бог и Фюрер".
А теперь представьте, что блокада длится не 900 дней, а уже почти 40 лет и как народ отнесется к таким "освободителям", доведут ли проплаченных агитаторов до участка или на месте на куски разорвут?

Это все, что вам надо знать об иранских протестах и попытках США ими воспользоваться.
По поводу смены пола.
Абсолютно любой мужчина может подтвердить, что в минуты крайнего страха у него чудесным образом появляется матка, которая затем падает и исчезает. Так что не зарекайтесь.
Вот интересно, а если США наложат санкции и запретят поставку оборудования для производства бумаги в Россию, то россияне жопу будут пальцем вытирать?
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
- Дорогая, приглашаю на ужин при свечах и никси клоке.
- Милый, если при никси клоке, то свечи не обязательны - и так романтично!
13
Новость 4 января из американского источника: "Ракета, запущенная Северной Кореей в апреле прошлого года, упала на северокорейский город"
-- Мы -- либеральные СМИ, радостную новость разнесли!
-- Мы -- газета для тупых, нам что спутник, что ракета -- один фиг!
-- А мы американцы, ять! Уже не знаем, что соврать...
В штанах правды нет.
Мысли
Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.
"Июбрь!" - кричали они.
"Вот вам декабль и янвань!" - обиделась природа.
11
- Как вы считаете Холмс: уместен ли календарь с Путиным в год собаки?
- Разумеется Ватсон год шакала подошёл бы лучше, но и так тоже неплохо!
22
Один гей был настолько геистый гей, что когда купил дом, то сразу заложил вход кирпичами, а над черным входом повесил вывеску `Добро пожаловать!` и открыл двери пошире!
- Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
- Не знаю, наверное, ничего.
- Оба не оставляют следа.
Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...
4
Если бы Путин наложил газовые санкции на Европу, то Европа наложила бы свои санкции в штаны.
Теорема о трудности

Утверждение: Русские всегда будут жить трудно

Доказательство:

1. Русские самые лучшие в мире воины
2. Русские захватили и успешно отстаивают самую большую и богатую в мире территорию
3. Чтобы продолжать удерживать самую большую и богатую в мире территорию русским нужно оставаться самыми лучшими в мире воинами
4. Как можно стать и затем оставаться самым лучшим в мире воином? Очевидно только путем ежедневного причем с раннего детства преодоления самых больших в мире трудностей
5. Вывод: пока у русских самая большая и богатая в мире территория они никогда не будут жить легко, т.к. им нужно оставаться самыми лучшими в мире воинами, а для этого им требуется каждодневно преодолевать самые большие в мире трудности. ЧТД.

Следствие 1: Победить русских можно, но только сделав их жизнь легче, тогда лишенные своих каждодневных трудностей они вскоре растренируются и перестанут быть самыми лучшими в мире воинами

Следствие 2: Самая главная задача любого российского правительства - не допустить облегчения жизни русских, для чего следует подбрасывать им как можно больше трудностей. Пока правители справляются (если же перестают, то любого правителя пытающегося сделать их жизнь легче русские немедленно убивают или изгоняют)

Парадокс: Относительно недавно среди русских правителей завелся читер - по его замыслу русские могли бы оставаться самыми лучшими в мире воинами, по-прежнему продолжая испытывая свои каждодневные трудности, но на стадионах, в спортзалах, на разных танковых биатлонах, авиадартсах или на крайний случай в локальных войнах в других странах.

Для этого он сам будучи хорошим спортсменом прогнал клушу-жену и женился на чемпионке, освоил полеты на военных самолетах и погружения в подводных лодках, повсюду начал строить стадионы и олимпийские объекты, затащил в страну Олимпиаду и чемпионат мира по футболу, в школах ввели ежедневную физкультуру, вся страна покрылась сетью фитнес-клубов. Не забывал он при этом и главную задачу российской власти - повседневных трудностей всем хватало в избытке, например одним из его излюбленных методов была очередная девальвация рубля.

Разоблачение чита: Хорошая попытка, но только не было учтено, что самым лучшим в мире воинам полагается самое лучшее в мире оружие, которое могут построить только самые лучшие в мире ученые, инженеры и рабочие, а им то он "стадионов" и не построил, а наоборот развалил почти все их заводы, НИИ, КБ и ВУЗы... (Русским ученым при этом он создал такие невыносимые условия, что даже они разбежались (хотя если посмотреть повнимательнее то сбежали в основном евреи, но это к слову)

Предположение: Есть предположение, что этот правитель на самом деле решил облегчить жизнь своим преемникам, которые при объективно предстоящем и как всегда экстренном восстановлении науки, производства и образования создадут русским ученым, инженерам и рабочим такие огромные трудности, что они моментально станут опять лучшими в мире. Думаю мы еще увидим это в не столь отдаленном будущем (как и то как этого правителя-читера народ проклянет за те ужасы, которыми обернется его политика когда его "партнеры"-спортсмены в очередной раз толпой навалятся чтобы окончательно разграбить и разодрать Россию)

Аналогия: Если заменить в "Теореме о трудности" исходную посылку "русские самые лучшие в мире воины" скажем на "русские писатели самые лучшие в мире" (а далее .... "создали самую лучшую в мире литературу") то по аналогии получим - чтобы русской литературе оставаться самой лучшей в мире требуется создавать русским писателям самые большие в мире трудности. Что ж, и тут идем верным курсом, лет 300 уже как, причем почти без читов! (ну разве что такие читы как "писатель"-"блогер" и "литература" -"блогосфера").

Мораль: На самом деле правильный русский Правитель был бы тот кто с учетом того что стадионы и фитнес-центры уже, слава Богу, построены (и с литературой-блогосферой тоже все как всегда), срочно занялся созданием самых лучших в мире предприятий, НИИ, КБ и ВУЗов. Цены такому не было бы, любые панамские офшоры простить можно. И русские писатели (блогеры) помогли бы.
Певица Руслана посоветовала украинцам, как истинным потомкам древних шумеров, СНЯТЬ шаровары, поскольку те их не носили. Но шумеры ничего не знали и о трусах. Стало быть, их потомкам – нынешним салоедам-попрошайкам, трусы тоже нужно СНЯТЬ!
Олег Бутаев
4
Президент Украины Петр Порошенко поздравил с Новым годом жителей Крыма и неподконтрольных Киеву территорий Донбасса.
"Сквозь искусственную линию мои искренние поздравления пусть услышат Крым и Севастополь, Донецк и Луганск. Братья и сестры, ваш дом — Украина", — сказал Порошенко во время новогоднего обращения.
В ответ крымчане горячо поблагодарили Порошенко за поздравление и попросили передать для него песню со словами "Если у Вас нету Крыма, то Вам его не потерять".
О КОРТИКЕ И ЧАСАХ
-Сынок, ты не видел мой кортик?
-А я его, папа, на часы сменял, на президентской елке, у президента.
-Ну и что мы теперь делать будем, если к нам бандиты ворвутся?
-Ну как что,- я выйду и скажу: "Добрый день, московское время 12 часов". И часы начнут бить 12. И где-то после первых ударов головы бандитов начнут превращаться в тыквы. И тут примчится карета с огоньками мигающими и дуделками, и увезет бандитов в другой часовой пояс, где часов еще больше!

Всех с Новым Годом!
Недавно был в автосалоне Лексус. Присматривал ведро для перевозки удобрений. Когда вдруг заметил бабушку возле LX за каких-то несчастных 6 миллионов. Она стояла и плакала, пересчитывая наличность в сумке от Армани. Мне стало очень жаль бабушку и я спросил - мол почему она плачет. Оказалось ей не хватает какого-то вшивого миллиона для покупки нового автомобиля. Естественно я тут же скупил весь модельный ряд, да еще автовоз. До чего страну довели...
2014 - сейчас введут санкции, и Рашка всё
2015 - цены на нефть упали, санкции, теперь Рашка точно всё
2016 - вот еще санкции, уж теперь-то точно всё
2017 - надо еще больше санкций, и тогда Рашка точно всё
2018 - ну вот, новые санкции, уж точно Рашка всё
...
2050 - ну бляяяяя...
Сдаётся мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...
Узнав от певицы Русланы, что украинцы произошли от шумеров, Правый сектор кинул боевой клич «Взяли Межигорье – возьмём и Междуречье» [«Взяли Межигір’я – візьмемо і Межиріччя»] и объявил всеобщую мобилизацию.

Срочно разучивают новые строевые песни «Ще не вмер Шумер» и «Реве та стогне Тигр широкий».

На жовто-блакитных стягах клинописью пишут «Україна – це Шумер», на черно-красных – «Гильгамеш прийде – порядок наведе».
- Что общего между нынешним КВН и Украиной?
- И там, и там убедительно показывают, что то, что еще вчера считалось дном, сегодня уже недосягаемая высота…
Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.
12
Как известно, в России было две беды - дороги и дураки. С распадом СССР дороги остались в Прибалтике, а дураки в Киеве.
- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
- Да это все жена…
- Уговорила?
- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»

Самый смешной анекдот за 19.02:
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
Рейтинг@Mail.ru