Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2018 по 07.01.2018

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.
17
Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше.
- Пигмеи... - ухмыльнулся Путин. - Кнопки... Видели бы вы мой рубильник!
Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.
4
Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.
11
Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.
Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей...
Ким Чен Ын заявил о ядерной кнопке на столе и желании участвовать в Играх. А чё так можно было?
Кто сильнее - Йоханнес Бё или Мартен Фуркад? Что больше способствует спортивным победам – астма или мононуклеоз? Новости с Кубка мира по биатлону среди тяжело больных людей…
Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.
Библейская загадка

В раю жили змей, Адам и Ева.
Кто из них русский, кто украинец, кто еврей?

Наводящие вопросы:

Кто все понадкусывал?
Кому с милой рай и в шалаше?
Кто успешно реализовал фрукты?
Ночью до деревни донесся страшный грохот..Сначала подумали, что это окончательно развалилась Америка...Но оказалось, рухнул сгнивший за годы стабильности единственный мост. Все заплакали- теперь невозможно выбраться с острова, чтобы проголосовать за очередной виток процветания.
3
После того, как когда-то Владимир Владимирович с высокой трибуны сказал о «единой Европе от Лиссабона до Владивостока», члены партии «Единая Россия» сделали под козырек и, в соответствии с начертанным курсом, бросились колонизировать западную часть общеевропейского дома, вывозя туда пачками жен, детей, любовниц и всё заработанное непосильным трудом.
Дважды судимый рецидивист, строительный аферист, лидер Партии роста личного благосостояния, телеблядущая… Нет-нет, это не гламурная тусовка. Это список кандидатов в президенты страны.
Если Европа, как всегда, для смелости объединившись, нападет на Россию, то, учитывая место жительства семей наших сановников, война будет для них гражданской.
"Думаете, что вам надоела повседневная реклама? Сильнее достать уже невозможно? Как бы не так! Мы и только мы доведем вас до бешенства своими ссылками! Всегда ваш, Яндекс.Директ".
Низкому человеку легче переступить через себя.
В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
- Скажите, пожалуйста, вот Вы, директор аналитического экономического центра, под вашим управлением десятки экономистов и супер-компьютер... Что показывают ваши расчеты? Что будет с ценами в новом 2018 году?
- Они вырастут.
Армия это сборище дармоедов, которых приходится кормить только из-за того, что у соседа тоже есть такие дармоеды.
14
Посмотрел выступления Петросяна и пришёл к выводу,что больше всех смеётся над шутками сам Петросян!
Новогоднее поздравление "С Новым годом собаки!" уместнее всего писать без запятых
Столько народу ждали услышать от Путина:
- Я устал, понимаишь, я ухожу...
А ведь он таки сказал эту фразу, правда всего одной женщине: Своей бывшей жене, но зато в "Год Семьи"
В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.
- Скажите, Дживз, почему русская, итальянская мафии есть, а еврейской нет?
- Она называется Бильдербергский клуб, сэр.
От кабинета Сечина в Роснефти за десятки метров воняет полуразложившейся колбасой в коробках.
Не берут...
- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
8
Просьбу учительницы русского языка не заглатывать окончания Катя поняла в меру своей воспитанности.
"До II квартала 2018 года с курсом рубля и ценами на нефть ничего плохого не случится!" - заявил министр Орешкин, и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
Остался один на Новый год? Не беда! В другие дни ты назовешь это "свободой".
Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко собирается переименовать все Советские улицы в Рождественские.
В связи с этим 2 вопроса:
1. Сколько в Питере Советских улиц?
2. Нафига столько Рождественских?
В центре Саратова говно вырвалось на свободу... Даже говно понимает, что так дальше жить нельзя..
5
за окном третий день идёт дождь .....и всё нелепее и нелепее,на этом фоне,смотрится новогодняя ёлка
Утром 31 декабря я пошел в лес. И тут же был задержан полицией. Вот чего привязались? У меня ж ни топора ни пилы. Только кошелка с грибами.
Во время грозы молния чаще всего бьёт в одиноко стоящее дерево.
Близость водоёма при этом создаёт дополнительный фактор опасности.
Золото - один из лучших проводников.
Вопрос: за что же Пушкин так невзлюбил своего учёного кота?!
5
Соцопрос москвичей: Что Вам больше нравится, холодное лето или тёплая зима?
Украинский замминистра рассказал о планах украинских властей взорвать транзитный газопровод, по которому российский газ поступает в Европу. Чем еще раз подтвердил, что «Северный поток - 2» чисто политический проект.
Как отшить надоевшую девушку? Очень просто! Расскажите что у вас долги по кредитам.. Реально работает! Сортировка меркантильных дур. Но некоторых. 80 лвл, приходится отшивать долгами по ипотеке..
Супругу муфтия Дагестана выдвинули кандидатом в президенты РФ.
А по приколу было бы, стань муфтий "Первой Леди"...
Если вы не замечаете роста экономики и благосостояния граждан,
то просто пересчитайте зарплаты правительства, депутатов и
топ-менеджеров госкомпаний в МРОТах или прожиточных минимумах.
И все станет наглядно и понятно.
10
Вот зачем вы на меня мотивированно наезжаете? Вы же понимаете, что может дойти до того, что мне придётся вас безосновательно отпиздить?
Объявление.
Приветливый и весёлый палач скрасит последние минуты свежими анекдотами и хорошими шутками.
По официальной версии, вместе с новогодней ёлкой на Сахалине сгорели несколько чемоданов с деньгами, которые местные власти повесили на неё для украшения.
- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.
На Первом канале объявлен кастинг кандидатов для участия в новом ток-шоу «Кто хочет стать Президентом». Принимаются заявки от всех желающих, наличие справки из психоневрологического диспансера необязательно. Ведущим шоу по устоявшейся печальной традиции уже приглашён Андрей Малахов с соседнего канала.
Предприниматель из него не очень. Однажды взялся разводить кроликов, но кролики развели его.
О неадеквате: - "Ему бы в цирк,...да тот уехал!"
Расхожее мнение - это когда всего раз сходила налево, а все такие - Блядь, Блядь!
Сейчас точно 2018?
Ибо ощущение, что сегодня 34 декабря 2017 и всё дерьмо как было так и осталось.
6
Объявление.
Убедительная просьба масонской ложе "Новая заря" перенести заседание, в связи с репетицией танцевального кружка "Ромашка".
Администрация ДК
- C 1 января повысился прожиточный минимум.
- Многие уже использовали его по максимуму.
04.01.2018 г. Новость часа. О. Сысуев сообщил, что Альфа-Банк приостановил обслуживание российских оборонных предприятий.
- Позиции Грефа по Крыму, Авена по оборонке свидетельствует, что кто-то крепко держит мальчиков за яйца. В нашем деле главное не украсть, а сохранить награбленное, - сказал нашему корреспонденту П. Грудинин, попросивший пока не называть его имени в эфире.
На самом деле, на российскую базу в Сирии напал американский Рембо. Правда-правда...Видели в кино, что он с советскими военными базами в Афганистане вытворял? Его почерк...
10
В своём новогодним поздравлении Президент, по всем часовым поясам, пообещал в новом году всем россиянам собачью жизнь. Никто не сомневается, что его слова не разойдутся с делом.
Когда не на кого свалить, лучше свалить.
Если однажды изобретут вакцину против долбоебизма, то в России её нужно будет распылять с самолётов.
30
"ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!"

Нострадамус.
Наше государство очень прозорливое. С января пообещало добавить к зарплате целых 400 рублей, а за декабрь счет за ЖКХ на 9400 уже принесли.
1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
Украинские певицы всем табором подались в историки и археологи.

В октябре 2017 года Нина Матвиенко в эфире украинского Пятого канала заявила, что Украинский народ имеет божественное происхождение и принимал участие в создании магнитного поля Земли.

На днях певица Руслана, победившая на Евровидении в 2004 году, объявила миру, что украинцы произошли от шумеров.

Узнав об этом, наиболее продвинутые патриоты потребовали отказаться от кириллицы и перейти на клинопись.
- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.
Сидят две бабушки на лавочке в Раю. Одна говорит другой:
-Гляди, гляди, Мань! Вот верная жена пошла! А знаешь, муж у нее кто?
-Кто?
-Хороший человек!
У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.
Съела пончик - толще попчик!
Учитель правильно заметил, что Поклонскую и Матильду объединяет любовь к Николаю II.
Странно, что он не заметил своего огромного сходства с царём. Они оба не умели снимать фильмы...
19
Премьер-министр Польши заявил, что Варшава не будет принимать беженцев...
"Нам своих евреев хватает!" - чуть было не продолжил он.
Главным поставщиком пенсильванского угля на Украину оказалась Россия.
Хорошо хоть, что газ словацкий.
Пранкеры Вован и Лексус позвонили в рельсу.
Трубку взял Порошенко и попросил денег.
подумаешь-"обезьяна с гранатой" ....
вот министр обороны ядерной державы-мебельщик ....тут впору всему миру "кулаки держать"
Настоящим бойкотом выборов был призыв Навального голосовать за Собчак.
Январь. Дети во дворе катаются на самокатах.
Лучше всего мы умеем ничего не уметь.
Ум приходит с шишками.
Судя по тому сколько некоторые особи хомосапиенса ЖРУТ за новогодним столом - произошли они явно не от обезьяны ...
Вот и наступил Год Собаки, с особенной радостью встреченный владельцами наших четвероногих друзей. Но не обошлось и без «ложки дёгтя», когда один из ведущих с телеканала ТНТ в своём выступлении на всю страну не только назвал породу чихуахуа во множественном числе, но и просклонял это множественное число во всех падежах.
Отелло душил Дездемону - увы, это были не духИ…
Ошибается Трамп, утверждая, что глобальное потепление - это миф.
Майнинговые фермы за год уже на Земле температуру на полградуса подняли...
Я настолько стар, что знаю кто такой Снегур.
Кто-то видит перед собой буковки, кто-то умеет складывать из них слова, кто-то понимает фразы, в которые эти слова складываются. Кто-то воспринимает весь текст. Кто-то из текста выщелачивает явления. А кто-то даже улавливает тенденции. Поэтому прежде чем пренебрежительно бросить собеседнику «Да откуда ты это взял?», каждый должен понять для себя, на какую именно ветку этого когнитивного дерева взгромоздился лично он…
Президент Порошенко, новогоднее обращение:
"И напоследок напоминаю - отличные новогодние наборы вы можете купить в ближайшем магазине Рошен!"
- Исаак, вот бы дожить, когда дети диплом получат. Пойдём в синагогу!
- Нет, Абраша, мне бессмертие ни к чему.
-Зина, а ты почему до сих пор не замужем?
-Так мужиков-то нормальных нет. У них или геймпад или гей-парад.
- Ну как Новый год встретил?
- А никак. Разминулись. Просыпаюсь, а год уже не первой свежести.
- Ой, всё! - сказала Шехерезада и прекратила дозволенные речи.
По-настоящему близкий человек знает не только твои плюсы и минусы. Он знает всё про твой квадратный корень, что и как с тобой разделить, твой косинус сорока, твоего вечно голодного котангенса, твои стрёмные поздравительные логарифмы, в общем все твои пределы целиком.
Что хуже: то, что нехватает врачей или нехватает у врачей ?
Елочка гори! Елочка гори! Так встречали Новый год в Уфе и Южно-Сахалинске.
Чувства, как и коты - особенно сильно гуляют по весне.
Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. Таков один из парадоксов любви.
- Раньше звонили с переговорного пункта.
- Куда?
- В другой город.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
На экзамене электромонтажников.
Вы, товарищь студент, получаете нуль.
Спасибо,лучше нуль, нежели фазу.
Знаю как назвать неопределённых спортсменов на Олимпиаде
— Бывшие Русские
- Зачем Америке столько военных баз по всему миру?
- Чтобы повесить табличку : "Ушла на базу" и заниматься своими внутренними делами.
"Putin team" официально представила свою символику - язык в попе.
- Ксения Анатольевна, а что Вы дадите народу, если станете президентом?
- Народ хочет хлеба и зрелищ! Пусть ест пирожные и смотрит Дом-2!
7
Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!
Подавая повод - получишь кнут.
Значит, так. Я своим олимпийцам так и сказал: если не получите золотые медали, я вас всех прямо там на пьедестале расстреляю ядерными ракетами. И теперь никакая ВАДА с ее пробирками им не страшна.
Вот говорят - чужой человек, чужой человек...

А между прочим, только с таким/такой можно бракосочетаться!!
Если думаете, что ваш кот вас любит,помните, он зевнет и пойдет спать после того как на его глазах вас убьет какой-нибудь грабитель.
23

Самый смешной анекдот за 16.06:
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
Рейтинг@Mail.ru