Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.09.2018 по 16.09.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В подмосковном Сколково создали самый мощный в мире компьютер, обладающий чувством юмора. Когда он смеются, в Москве гаснет свет.
-Американские астронавты просверлили российский модуль, ибо не знали как побыстрее заставить русских отправить их на Землю. - No problem, заявили российские космонавты, узнав об этом, и выдали американцам парашюты.
- Еще в списке ООО Пальма, у них по налогам большие долги. - К ним не пойдем. - Почему вдруг ? Твои друзья ? - Нет, у них бухгалтер мастер спорта по боксу. Хочешь вызов на дуэль ?
30
Все-таки это особое искусство - радушно пригласить в гости так, чтобы у приглашаемых не возникло даже намека на мысль воспользоваться этим проявлением гостеприимства.
Помните анекдот: До скольки лет надо содержать детей? Ответ: До пенсии. До их пенсии. Но теперь у детей пенсии не будет, спрашиваетя, когда же они повзрослеют?
Из показаний потерпевших в ОВД: "Свадьба руководителя Аппарата Госдумы проходила тихо, деликатно, спокойно, но тут какому-то идиоту пришло в голову выкрикнуть: "Жириновский ты г...но"."
Лайфхак: покупая карту «Тройка», задумайтесь, почему она так называется, и никогда не пополняйте её банковской картой. Иначе получается, что Вы платите даже не дважды, а аккурат трижды: первый раз, пополняя банковскую карту наличными. Второй раз, пополняя «Тройку» с банковской карты, и наконец, третий раз, расплачиваясь «Тройкой» за вход в метро.
Дело об отверстии на МКС приняло неожиданный оборот. Рогозин уверен, что в санузле бытового отсека американцы хотели повесить портрет Трампа, чтобы троллить его в твитере... Но что-то пошло не так.
Опасайтесь людей, говорящих: «Я так не люблю брать в долг. Ночей спать не буду, пока с тобой не рассчитаюсь». Своих денег, наверняка, вы больше не увидете…
"Хотел бы вернуться к обсуждению трехсторонних проектов в инфраструктуре, энергетике, других областях при участии Тимати, Егора Крида, Хабиба Нурмагомедова . Для продвижения таких инициатив необходима, прежде всего, нормализация вокруг детских понтов, — сказал Путин.
- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете? - Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.
Идея для троллинга 50 уровня. Едучи в московском транспорте, включаете бесплатный вайфай и набираете в поисковике фразу "квартира в элитном жилом комплексе". Ну и посещаете несколько сайтов с продажей этих квартир. На следующий же день вам начинают звонить менеджеры и интересоваться, нужна ли недвижимость. А вы от души, с возмущением посылаете куда подальше этих продажников и интересуетесь, по какому праву они вторгаются в вашу жизнь и откуда узнали телефон. :)))
я прилетел из будущего. вот что ожидает россию в ближайшее время:
1 через неделю по всем телеканалам из петрова и баширова сначала сделают мученников. 2 через месяц начнут критиковать запад за то что он так плохо обошелся с этими двумя несчастными гомосексуалистами 3 через пол года чтобы что-то доказать западу всех насильно погонят на гей парады 4 через год чтобы нашим геям не приходилось ездить во вражескую англию, в Солсбери за миллиард долларов выкупят самый длинный в европе шпиль и установят его в Москве в скевере на Китай-городе
4
Весь мир делится на тех, кого едят и тех, кто их ест. Умные едят глупых. Поэтому без дураков мир бы умер от голода.
Среди замужних женщин ходит легенда, что у кого-то есть подруга, которая переживает один цветочно-конфетный период за другим. Легенда гласит, что ей надоело, что ее вечно таскают то в театр, то в ресторан. Легенда правда не уточняет, тянет ли девушку от такой жизни к стиральной машине и плите.
14
Встреча Сёндзё Або и Владимира Путина в переводе Гоблина: Або: - Стоба всё было заибисса, надо вспоминить Мирная договора! Пут Ин: - Ну нахуй это говно воршить, друг мой косоглазый, знаешь, дружище, вы приезжайте к нам на Итуруп в августе, с семьями, на Пут Ину, икра водка, вся хуйня, на могилки предков сходите, вместе помянем...
НОВИНКА Киевских ресторанов. Блюдо "Пєдро Панамский" - СВИНИНА ПОД КОНЬЯКОМ
27
Если вспороть человеку грудную клетку, проколоть лёгкие и скинуть в реку, то тело никогда не всплывёт. Так, на всякий случай. Эта мысль не даёт мне покоя.
В программе Первого канала произошли изменения. Сегодняшнюю передачу ЖДИ МЕНЯ ведёт В.Путин. Его гость -- С.Скрипаль, он встречается с неожиданно нашедшимися Петровым и Бошаровым.
Первого января 2019 года первые полосы всех информагенств России и мира заняли сообщения о массовых столкновениях между мужчинами,родившимися 31 декабря 1958 года и 1 января 1959 года.В столкновениях замечены также женщины от 31 декабря 1963 года и 1 января 1964 года.
Если поручить искусственному интеллекту отцифровать, перевести в 3D, раскрасить и в целом сделать менее идиотским шедевр Малевича "Черный квадрат", скорее всего результатом будет виртуальная игра "Кубик Рубика"
Теперь необходимо проверить собор в Солсбери на наличие следов Новичка. Если обнаружатся - значит шах и мат тебе, Скотланд Ярд. Значит, Петров и Боширов говорят правду и действительно побывали там два русских туриста. Придется англичанам за грязную ложь извиняться.
Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.
Уважаемый мистер Vasya Pupkin. Меня зовут Babrack Huyama. Я представляю интересы семьи Ротшвеллер. 14.02.14 скончался мистер Джошуа Швеллер. Мы точно и однозначно уверены, что вы являетесь единственным наследником его пенсии в размере 2 триллионов долларов в швейцарском банке и 10 замков во всех странах Европы. Вы имеете безусловное право вступить в наследство Дж.Швеллера при выполнении следующих условий: во избежание всех наследственных споров с вашими родственниками вы должны лишить себя всех имеющихся родственных связей; для оплаты пошлины и налогов на владение имуществом вы обязаны передать мне доверенность на всю вашу семейную собственность; ваши жена и дети должны поступить на службу в семьи Ротшвеллер ТВ для освоения цивилизационных навыков. С глубоким уважением перед вашим величеством Babrak Huyama.
- Вы слышали: жена Ивана Краско на шестьдесят лет моложе его. - Эх, молодежь, молодежь! Люди будущего! - В смысле? - Ну, когда правительство установит возраст выхода на пенсию - сто двадцать лет, то все до ста лет будут считаться молодёжью.
- Как у тебя дела с женщинами? - Ну... Одно могу сказать. Они есть! - А что так? - Доходы упали так низко,что денег чаще хватает лишь на высокие отношения.
13
Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа…
Армянскому радио задали вопрос: можно ли из дебила сделать идиота? Ответ: в России среди чиновников такие эксперименты проводятся. Для этого дебилу нужно иметь двойное гражданство. Первое - российское, чтобы иметь возможность законно воровать в России. И второе - зарубежное, чтобы его тоже законно там грабили … Акындрын = 13.09.2018
Один английский астроном припоминает, что за несколько дней до отравления Скрипалей он видел в телескоп, как из пролетающей мимо станции МКС через маленькую дырочку в обшивке вывалился наружу маленький бутылек с колпачком-распылителем. Некоторое время бутылек продолжал парить в космосе, затем стал приближаться к Великобритании. Почти у самой земли бытылек столкнулся с какой-то дверной ручкой, по-видимому, головкой колпачка-распылителя, поскольку из бутылька вырвалась струя какого-то газа, в результате чего бутылек отбросило куда-то в сторону. Поначалу астроном не придал увиденному значения, полагая, что станция избавилась от отработанного маневрового газового двигателя. Однако теперь астроном склоняется к тому, что это была незапланированная потеря химзащиты МКС. По-видимому, в Англию в спешке послали первых двух подвернувшихся сотрудников, чтобы те разыскали и привезли упавший бутылек. Но те искали не слишком рьяно,- по грязи вообще решили не рыскать, и возвратились в итоге ни с чем. Теперь всех интересует, есть ли у них али би, или нет.
В России создали первый кафе теремок с искусственным интеллектом, первое, что спрашивает робот в женском наряде, где ты был скотина пьяная и где зарплата!
Миша Фёдоров официально запатентовал предложение руки и сердца к своей любимой Лене Решетовой. Теперь никто, под страхом уголовного преследования, не посмеет нарушить это авторское право!
Самое эффективное противоугонное устройство для англичан - желтый восклицательный знак на заднем стекле. Угонщиков отпугивает даже мысль о том, что в машине "новичок"!
Винни-Пух совершенно точно знал, что если в бочку меда добавить лежку дегтя, то все равно со временем получится в итоге бочка говна, потому что дегтем мед не испортишь, как бы эти наивные псевдо друзья, суки, не старались.
Жена изменила мужу, тот о всем узнал. Домой возвращаться боится. Сидит с подругой в кафе - плачет. Подруга ей говорит: "Ты год где-нибудь потусуйся, потом вернешься - он тебя простит. А то, чего доброго, начнет ругаться, драться, или даже стрелять". Та отвечает ей: "Он у меня геймер, компьютер включит - и итак начнет ругаться, драться, или даже стрелять".
По мнению свиней и примкнувших к ним собак - их порода - это и есть их национальность. А борьба за чистоту породы у свиней и собак - это и есть национализм. PS Петухи присоединяются к национально-освободительному движению хряков. Никакого смешения рас - кукарекают леггорны и чубари.
Следователь пришел домой, и обнаружил, что жена не приготовила ужин, и уже спит. Увидев на тумбочке разряженный смартфон, следователь понял, что жена провела весь день в Интернете! Так он раскрыл её приступ-лени!