Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.09.2018 по 16.09.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продолжение: Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.
Совет от Дяди Федора: Чтобы продать доллары (по 68 рублей) и сначала надо купить (по 70)
Пациент: - Доктор, похоже я умираю! Доктор: - Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.
- Итак, вы едете в Англию. Вот ваши новые паспорта. Вы - братья, испанские бизнесмены, Хуан и Диего Пидорес. - Но мы же не говорим по-испански. - Тогда поедете по российским паспортам. Менять легенду времени нет, только слегка подправим.
Сдавал правила. Попался совершенно дурацкий вопрос, типа «Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86. Как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?»
На эмблему пенсионного фонда решено добавить две перекрещивающиеся резиновые дубинки в виде римской цифры Х, символизирующих равный подход к мужчинам и женщинам предпенсионного возраста и дополнительные десять лет пенсионных отчислений, а также служащие напоминанием о необходимости отношения к пенсионной реформе с должным пониманием.
- Дима, вы там совсем охерели?! Зачем пенсионный возраст подняли? - Владимладимырч, мы-ж на службе государственной! Надо-ж что-то делать! А, больше ничего придумать не смогли!
16
По приданию, если с митингов против пенсионной реформы разогнать всех журналистов, то вроде как и митингов не было и реформа ничего так.
Реклама 31 декабря: На хрен "Голубой огонек"! На хрен Киркорова с Ургантом! На хрен Петросяна и Бабкину! Смотрите на Первом канале, в новогоднюю ночь, в прямом эфире дуэль Навального и Золотова!
- Вовочка, приведи пример художественного произведения в жанре утопии. - "Муму"! - Гхм. А антиутопии? - "Мазай и зайцы"! - Ну, в этом что-то есть. Но с точностью до наоборот. В утопическом жанре собачка бы обязательно спаслась, а в антиутопическом - зайцам пришлось бы плохо..
«Мы знаем, кто это, мы их нашли. Надеюсь, они скоро появятся и сами все расскажут, это гражданские лица. Ничего там криминального нет», — сказал Путин. «Петров не мог быть в Великобритании во время отравления Скрипаля, это доказано, а Боширов, вообще женщина, многодетная мать!», - резюмировал президент.
Российские химики всегда были самыми-самыми, но Нобелевскую премию по химии и Государственную премию РФ получили за то, что россияне с 2019 года вместо страшной отравы " поваренной соли" станут использовать соль пищевую. После принятия этого серьёзного закона пенсионная реформа сразу перестала быть актуальной
На день рождения Д.А.Медведева специально обученные люди сообщили, что его состоянию, в связи с недавней спортивной травмой, абсолютно ничего не угрожает. А вот здоровье врачи посоветовали поберечь.
- Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок. Пробей-ка его по базе ФМС, Промокашка! - Тут стоит штамп "Сведений не давать. Совершенно секретно". - Дурилка картонная... Ты не бойся, мы тебя не больно зарежем...
6
Мой сын еще дитё малое. Всего три годика... как двадцать пять стукнуло.
Звонок Рогозина Президенту. -Владимир Владимирович, а можно нам тоже помочь с виновными как МИДу? -Нет, Дмитрий. -Значит Скрипалей пид@расы могли отравить, а дырку в Союзе просверлить не могли? -Да на все ваши косяки кадров не напасешься, выкручивайся сам как знаешь, идейку я тебе подкинул. На следующий день Роскосмос заявил, что подозревает во всем американцев.
Задача из учебника по математике 2108 года: " Дано : изобретатель Илон Маск, давая интервью в Калифорнии, затянулся косяком марихуны в прямом эфире. Акции его компании мгновенно рухнули на 15%. Вопрос: На сколько бы они выросли, если бы он вместо этого осушил рюмку водки?"
– Если женатый мужчина активно завязывает общение с посторонними женщинами, демонстрируя при этом всё своё обаяние, юмор, сексуальность, – можно предположить, что он в браке чего-то недополучает. – А если он вдруг перестал это делать? – Видимо, дополучил.
Рейтинг Собянина вырос во всех районах Москвы... Теперь практически в каждом подъезде всех районов Москвы есть надпись: Собянин - МYДАК, а везде, где есть упоминание Собянин Сергей - у слова Сергей "Сер" - затёрто!
Ролевые игры в семье актеров - это особая песня...
20
"Хотите стройное тело?" Это везде, в интернете выходит банер, на улице, в транспорте висят объявления, в рекламе по ТВ, предлагают различные методы и способы похудения. Но, есть проверенный метод похудения - зарплата 12000 рублей.
Гвардейская, Дважды Краснознаменная, имени Солсберецкого Собора и духов NUNA RICCI дивизия победила в отраслевых соревнованиях по поиску нужной ориентации на пересеченной местности в тяжелых погодных условиях.
На уроке истории учитель: - Итак, что такое социальная справедливость? Отвечай Золотов ! - Это когда деньги от доходов распределяются равномерно на всех и пенсионный возраст установлен в 40 лет.
В последнее время люди в России просто помешаны на собирательстве, кто-то собирает грибы, бутылки, справки и валежник, а кто-то картины и старые автомобили.
Как говорил наш трудовик: «В любой самой сложной ситуации нельзя опускать руки, а нужно продолжать играть партию в карты теми шахматными фигурами, которые у тебя остались!»
В конце января 2018 года в недрах ми6 был ввведён в действие электронно-логический анализатор, аналог искусственного интеллекта, производительностью три миллиарда петафлопс. Цель - прогнозировать действия России и лично Путина на международной арене, экстраполируя предыдущие события и действия на будущее. Анализируя интервью Боширова и Петрова, в попытках ответить на вопрос "А нахрена?.. " анализатор взорвался. Три ведущих аналитика ми6 госпитализированы с острым психозом. Тереза сидит на афобазоле. Гениальный план сработал.
Прикоснись к горячей сковороде - и секунда покажется тебе часом. Прикоснись к горячей женщ не - и часы пройдут, как один миг... Эйнштейн был прав: все относительно.
Бизнес назвал меры для удержания предпенсионеров на работе... Так в обиход россиян вошло новое ругательство "предпенсионер" Варианты использования. Обращение: - Слышь ты, предпенсионер несчастный! Ответ: - От предпенсионера слышу!
-Главная новость Восточного экономического форума: Алибаба и сорок разбойников. -Нашли волшебный кувшин? -Нет. Алиэкспесс заключил договор с российскими инвесторами.
Мне вот вчера коллега рассказал анекдот про трёх былинных русских богатырей, и чот подумалось - двое из них хорваты, а один - вообще сомнительной национальности :)
Новости дня от 13.09.2018: 10.30 Главный редактор RT Маргарита Симоньян взяла интервью у Петрова с Бошировым, «подозреваемых» Лондоном в отравлении Сергея Скрипаля и его дочери. «Отравители» оказались обычными туристами, версия Лондона трещит по швам! 12.15 Главреда RT Маргариту Симоньян обнаружили на скамейке в парке «Зарядье» с симптомами отравления неизвестным веществом.
Заявления Роснадзора об очередном запрете белорусских продуктов почему-то так напоминают рекламу:"У вас ещё не дикий капитализм ? Тогда мы идём к вам !"
У тех, кто Винтик, пенсия в 65, а у тех, кто Винтит - в 45. Усталость материала, однако.
5
- Господи! Отчего некоторые из человеков достигают старости и состояния немощи, другие умирают в детском возрасте и живут мало? Отчего одни бедны, другие богаты? Отчего тираны и злодеи благоденствуют и обилуют земными благами, а праведные угнетаются напастями и нищетой? - Потому что вот такой вот Я мудак, ваш Бог! Спи давай, Антоний, заколебал уже со своими расспросами...
20
- Вы кто по национальности? - А можно я отвечу вопросом на вопрос?
26
Девочки по ночам думают о парнях. А я по ночам думаю,как встать поссать и чтоб бабайка не схватил.
Как известно, каждое последующее поколение людей хуже предыдущего. Это вам подтвердит любой взрослый. Такой процесс идёт с давних времён. Это подтверждает стихотворение Лермонтова "Бородино", где дядя говорит мальчику: "Да, были люди в наше время..." Страшно даже подумать, какими же тогда были наши предки, если мы до сих пор не вымерли от деградации.
В пивной на Брайтон-Бич. -Смотрите, Абраша, вон притащился Сёма со своей новой шмарой! Ви любите Сёму? -Я его, Хаймович, терпеть ненавижу! -Таки выходит, шо мы с вами антисёмиты!
Вчера, на закрытом заседании центрального аппарата ФСБ, за выполнение особо важного государственного задания был награждён орденом Мужества и представлен к внеочередному званию полковника, секретный сотрудник ведомства. Всё бы ничего, но это был новый муж Поклонской.
- Смотрите, это электробус. Он делает зарядку! - А когда поедет? - Неизвестно, но пока что он делает зарядку! - Но вот сейчас он, может быть, уже поедет? - Нет, он все еще делает зарядку! - Ну вот он вроде закончил делать зарядку, поедет? - Да что вы пристали, не видите что ли, зарядка сломалась...
- Извините, мужики, помочь ничем не могу, - молвил Илья Муромец, - я только три года на печи лежу. Подходите лет через тридцать, будем решать вашу проблему.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.