Самые смешные анекдоты за неделю!

Единственное, что я умею делать заранее, это забыть сделать то, что нужно было сделать заранее!

Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией. Есть нечего, правда и времени на это особо нет.

Учреждён новый вид фигурного катания – однополые женские и мужские пары. Новая победа ЛГБТ.

На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший и уже хорошенький полицейский”.

В одной натовской стране, солдат:
-товарищ капрал, мне кажется я видел русскую подлодку в реке!
Капрал:
- во-первых когда кажется креститься надо, а во-вторых тамбовский волк тебе товарищ!

Арабский шейх взял себе жену из России, помимо неё у него ещё были жёны. И вот однажды он спросил у одного своего приближённого:
-у меня много жён, я не успеваю им всем уделять внимание, что посоветуешь?
А тот отвечает:
-алмазный мужезаменитель! Алмаз самый прочный материал на Земле!
Шейх:
-самый прочный говоришь? Наташе не давай!
Приближённый:
-почему?
Шейх:
-сломает!

Если посмотреть на жизнь гаишника задом наперед, то можно увидеть как он потихонечку худеет.

Пресса сообщила, что Хабиб по числу подписчиков в Инстаграмм обошёл Тимати и вышел на второе место среди россиян. На первом Бузова.
Так что дальше то? Будет бой с Бузовой? Придёт на Дом 2? Или пойдёт во второй сезон Замуж за Бузову?

На пельменной фабрике выпустили новые пельмени «Бомжи». Пельмени "Бомжи" - теперь в коробке!

Медведев справшивает Путина:
- Владимир Владимирович, а вы за кого - за Ротшильда или за Рокфеллера?
- А Барух, Димон, за кого?

- Назовите синоним слова брехун?
- Синоптик.

-- Слушай анекдот: "В каждом коллективе найдётся мудак, который всех достал. Все об этом знают, и за спиной его обсуждают, но в лицо ему не говорят. Если в вашем коллективе ты такого не припомнишь, возможно, этот мудак -- ты".
-- Да просто ты дебил и работаешь в коллективах с мудаками и сплетниками! Вот у меня на работе нормальные люди и никого за спиной не обсуждают!
-- Этот анекдот, наверное, твои коллеги сочинили!

Смерть гороскопы не читает - выбирает знаки зодиака от балды.

Корейская поговорка: «Пропала собака – нашёлся шашлык».
(с) Нестор Бегемотов

Миллиардер ходит с миллионером, чтобы на его фоне казаться чуточку богаче.

Америка занимает миллион долларов каждые 45 секунд только потому, что Россия с большим трудом столько же может украсть за сутки!

Добрейшей души человек - когда все били меня ногами, он подошёл, сказал: "Что же вы, суки, делаете?!" и стал бить руками.

- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты.
- Это все хорошо, но после себя все это надо мыть!
- Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.

В одной натовской стране солдат говорит офицеру:
-капрал, сэр, я нашёл русскую гранату!
Капрал:
-не ори, напугаешь её, она же ручная!

В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал сэр, я видел через границу, как русские проводят учения! Мне показалось они стреляли в мою сторону, я уронил винтовку, но всё равно дал ответный залп! Пойду стирать штаны.

Мой друг очень хотел back in USSR, но когда узнал, что Медведев тоже ...

- Не взыщите строго: чем богаты тем и рады.
- Не волнуйтесь, разберемся и взыщем сколько положено, на то мы и налоговая служба.

Министром обороны одной натовской страны назначили женщину и она отдала приказ перекрасить танки в розовый цвет, её спросили:
-почему?
А она отвечает:
-кто наш предпологаемый противник? Русские! Что мы о них знаем? Что они гомофобы, ксенофобы и шовинисты! Увидев розовые танки они испугаются, потому что подумают что против них собрались воевать педики!

Три года Вова Сидоров втайне от жены трахал соседку, но сегодня она решительно отказала ему, сказав буквально следующее: "Отвали! Отныне мне нужно что-то вроде тебя, но только чтобы оно меня любило".

В Индии обезьяна украла кобру у заклинателя змей и подарила ее невесте заклинателя!

Космический телескоп Kepler завершил работу из-за закончившегося топлива, поэтому Медведев объявил тендер на бензин по 50!

Успех шоу "Голос" надо развивать ,всю нашу эстраду
будем смотреть задом.

- Я всю жизнь делаю все для людей. И может быть, мне пора рассчитывать на отдачу?
- Запишись контрактником в МО РФ, стрельни из танка и получишь отдачу…

В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал, сэр, я видел через границу русскую ракету, на ней написано ,,у нас больше чем у негров", они запустят её по нам?
Капрал:
-разумеется нет, это же не политкорректно!

Бизнес-идея: продавать в пакетиках лечебно-спортивную моль, которая поможет пожилым людям больше двигаться. Рецепт: запустить моль в помещение с пенсионером, пусть он побегает за нею, пытаясь прихлопнуть.
(с) Нестор Бегемотов

По следам Хэллоуина. С мымрой рай на шабаше.

В любой конфликтной ситуации прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уже действовать по обстоятельствам. Можно дыхание задержать, а можно и трёхэтажным матом всех покрыть.

Ваня не выдержал и избил друга за то, что в его телевизоре Россия 1 был не вторым каналом.

- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
- А вы заключите договор, история и появится.

Над Марсом второй месяц висит огромное облако...
Казалось бы...причем тут Путин?
Так вот он, почему то, всегда оказывается не при чем...

Бабка оплачивает квитанцию ЖКХ.
- Эти трубы советских времён, они старые и уже не действуют!
- Как и ваши трубы.

Когда изобрели арбалет, Робин Гуда это так прикололо, что первое время он просто убивал.

А это точно Джон Болтон, а не Иван Болтун?..

Если в пустом дворе будет одна большая лужа,жена припаркуется в нее и скажет,что не заметила

И не чего мы внука не балуем. Он у нас по струнке ходит, если хочет, конечно.

Солидарность поколений:
Чем дольше ваши дети работают, тем лучше живут наши родители.

Дальтоник что-то заподозрил, когда в 10-ый раз попал в аварию.

В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:
-капрал, сэр, мне кажется я видел русский танк!
Капрал:
-какого он был цвета?
Солдат:
-зелёного!
Капрал:
-хорошо что не красного, тогда бы стоило бояться, а пока он ещё не поспел!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень
самодовольный вид!
- Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли -
были мысли позаниматься спортом или домашними делами,
но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!

Вчера в нашем городе прошёл митинг против радикализма.
В итоге - перевёрнты 4 машины, разбито 10 витрин магазинов.

Вы экономист по образованию?
Да, по диплому.

Современная украинская классификация :

- кацап
- не кацап
- антикацап

Как можно в наше время говорить о силе воли и не сгибаемости личности, если теперь даже дюрексы рвутся...
В этом мире, они были одними из тех немногих, на кого можно было положиться.

ЕС нашел новый вход в сирийскую проблему: ей будет заниматься норвежец Гей Педерсен!

Бабка-битбоксер не совсем понимала смысл своего увлечение, и поэтому просто плевала людям в лицо!

Посмотрев поздним вечером фильм ужасов, я почувствовал себя незащищённым. От просмотра следующего фильма ужасов…
(с) Нестор Бегемотов

Когда учёные Сколково пьют водку из пипетки, они произносят тосты всего в несколько звуков.

Если умная женщина решила выйти замуж за дурака, то как бы ему совсем в дураках не остаться.

Чтобы понять женщину нужно мыслить как женщина, а женский образ мыслей у мужчин в голове не укладывается.

Навеяло анекдотом о риелторах в аду.

Производители носков тоже будут сидеть в аду.
В носках. Один носок черный, другой синий и короче первого...

Жизнь прожить - не в тапки навалить!
© Малый Кыс

- На выборах президента Грузии зарегистрированы 25 кандидатов! То есть практически каждый грузин, не уехавший на заработки за рубеж, хочет стать президентом?
- Почти что так. Плюс еще Саакашвили тоже хотел бы стать президентом. Но он, в бытность президентом, построил в Грузии отличную тюрьму, и сейчас она по нему плачет.

-Что делать, если моя девушка во время секса
поет и пукает?
-Она поет от удовольствия, а пукает-так это
аккомпонимент.

У моей тёщи фамилия её покойного мужа. У моей второй жены фамилия её первого мужа. У старшего сына (приёмного) фамилия его отца, который так и не стал мужем моей первой жены. У моей первой половины осталась моя фамилия.
Вопрос: когда же наступит полный п**дец в отношениях с приобретёнными мною родственниками? А то уже третий десяток лет всё как-то подозрительно хорошо...

Мажор, 3 сезон:"У меня проблема, я люблю 2х женщин одновременно"

Мажор, 4 сезон:"У меня 2 проблемы, я люблю 3х женщин одновременно"
....
Мажор Великолепный, 10 сезон: " у меня 1000 проблем - у меня гарем.. "

- Вы кто по профессии?
- Я почетная девушка.
- В каком смысле почетная?
- По четным числам я девушка, а по нечетным мужчина.

Диалог алкоголика с поэтом:

- Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт.

- Да пошёл ты со своими глагольными рифмами!

Он так мечтал стать душой компании, но в итоге оказался её задницей.

Женятся 2 влюбленных. У невесты был попугай. Он откуда ни возьмись прилетел. Она сказала ему, что нужно слова для речи найти и полетел он слова искать. Видит муж с женой ссорятся, а он сел и слушает: Че вылупилась? А ну пошла на *** отсюда. Услышал он что хотел и дальше полетел. Видит похоронный кортеж проезжает и гроб выносят.Вдруг как уронят! И говорят:
Ну че,раз два взяли долину подняли. Полетел попугай дальше.Смотрит бомжа матерят ну он присел послушать. "Твое дерьмо ты и убирай!" Летит обратно. Прилетели обратно. Невеста хотела прогнать его но он ей говорит: че вылупилась? А ну пошла на *** отсюда! Невеста в обмороке. А он и говорит: раз два взяли дохлятину подняли! Потом смотрит на жениха и ему говорит: Твое дерьмо ты и убирай!

— В нашем роду детей бить не принято. Уж больно мы подлые.
(с) Нестор Бегемотов

— Почему не обедаешь?
— Решил похудеть к Новому году.
— А тебе зачем?
— Ну, знаешь ли, такими толстыми Снегурочки не бывают!
(с) Нестор Бегемотов

Хитрый нарколог в начале беседы всегда поинтересуется у больного - " Убивал ли он на охоте белочек ? " и, если да, то лечение будет стоить дороже.

Человек без локтей на концерте L'one немного растерялся.

По многочисленным просьбам женщин,автоконцерны приступили к выпуску джопов...

Приходит мужик к доктору:
-Доктор у меня со зрением проблем много...
-Да,И что Случилось?
-Да тут недавно с девушкой одной познакомился.На редкость симпатичная оказалась.Вот это - тема,подумал я.Но ведь я женат,потому для конспирации ее контакт в телеграме назвать решил "Тема".Ну и ее предупредил,конечно.
-Ну и что затем?
-Отправлю,я ,значит, сообщение:"Тема,Я так соскучился,когда увидемся?"И отсылаю ей ,выбрав ее в списке контактов.
-И причем же здесь Ваше зрение?
-На следующий день,жена скалкой под глазом синяк поставила со словами:"Мало того что мне изменяешь - так ты еще и п...с!"
-Так только из-за синяка под глазом Ваши жалобы?
-Нет,оказалось, когда выбирал из контактов - ошибся.
-И все-же, это и есть все ваши проблемы с Вашим зрением?
-Да не с моим!Теща лишнее увидела,ей сообщение по ошибке отослал...

Между русскими и украинцами на самом деле есть только одно противоречие.

- Вы называете буряк какой-то свеклой, брррр.
- А вы нашу родную свёклу - буряком, еще и гордитесь этим!...





Или во Фразы