Самые смешные анекдоты за неделю!

Читать между строк легко. Чаще всего там написано: "Всем на тебя похуй".

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

- Мадам, опишите себя в двух словах.
- Я могу в двух буквах. «АХ!»

Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть её голой.

Звонок на мобильный ранним утром.
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
(c) Нестор Бегемотов

Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачевой.

Психбольницы – единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.

Я ничего не понимаю в экономике!!!
В Чечне воевали - платим им.
Крым отобрали - платим им.
ЛДНР создали - платим им.
Нихуясе, конкистадоры, блять!

Не завидуйте птицам, что они умеют летать. А вы бы пожертвовали ради крыльев руками?
Не завидуйте умным, что они умеют думать. А вы бы пожертвовали ради знаний деньгами?

- Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков?
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…

Пожалуй, самый смешной анекдот-быль из заголовков новостей:
"Геннадий Зюганов отслужил молебен по случаю столетия комсомола".

За время правления Путина тонуло все , начиная от подводной лодки и станции мир заканчивая самолетами и доком для Кузи , экономика тоже искала дно... вот только правительство не тонет... Почему ОНО не тонет?

Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

Штукатур - специалист по продажам горящих путёвок.

Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.

Согласитесь, дрова в кредит для населения тонко подчеркивают как величие энергетической сверхдержавы, так и беспрецедентный рост заработных плат в ней. Два в одном.

- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!

Штирлиц знал, что сейчас он заснет за столом и проснется ровно через 20 минут. В тот день он делал это уже в пятый раз.

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

Фонд национального благосостояния России выделит 25 миллиардов долларов на строительство атомной электростанции в Египте, предлагаю в связи с этим переименовать его в Фонд национального благосостояния Египта

Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.

Меня мучит один вопрос:
Интересно, чем думала редакция "Московского Комсомольца", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.

- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.

Был крейсер безбашенным, стал уебашенным.

Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.
Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.

Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.

Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Рогозин сообщил о создании беспилотного комбайна.
Значит пиz@ец ещё и сельскому хозяйству.

Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чёртовой бабушке.

Блять, даже "Пираты Карибского моря" возможны без Джонни Деппа, почему же жизнь в России невозможна без Путина!?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!

Вообще-то говоря, у власти всё охрененно сочетается.
Поцеловали мощи, благодатным огнём погрелись, отпраздновали 100-летие комсомола, потом поплакали о невинно убиенном царе-батюшке, на обратном пути цветочки товарищу Сталину занесли.
И никакого когнетивного диссонанса.

Роскосмос, в лице Рогозина объявил, что успешно испытал беспилотный комбайн.
Какой успех! Создать машину способную ездить туда-сюда по ровному полю правильной формы! Есть у меня такое подозрение, что блок управления сняли с робота-пылесоса и прихреначили на комбайн.

США обошли Россию по добыче нефти.
Теперь они смогут, наконец, отказаться от развития науки и технологий и сосредоточиться на добыче и торговле нефтью. Трамп создаст для этого госмонополию "Амернефть" и поставит в её главе своего кореша.

В интернете появилось изображение суперсовременного вертолёта для российской армии. Он сможет развивать скорость до 700 километров в час.
Изготавливаться вертолёт будет концерном "Союзмультфильм".

Я люблю Россию, но не буду молчать о том, что в ней творится пиздец — ведь я же люблю Россию, а не пиздец!

- Я в ярости! Пришёл устраиваться на работу водителем, а там опять вербуют на продажи!
- И ты от этого расстроился?
- Нет. Я расстроился от того, что вчера на юбилее дочки не выпил ни грамма!!!

- Где ты был? Почему у тебя глаза красные?
- Да так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор, не отрываясь. Потом обкурился.

Жизнь кончается,а интегралы так и не пригодились...

Иногда хочется напомнить начальству, что крепостное право отменили 150 лет назад.
И сейчас с холопами надо договориваться.

- Владимир Владимирович, Вы списали Кубе 32 миллиарда долларов а теперь даете еще 50 миллионов ?
- Ну это наши друзья.
- С такими друзьями и врагов не надо

большую часть законов принятых нашим правительством в этом году можно смело называть санкциями направленными против народа россии

Кроме шуток, мне всё нравится в теле-юморе, кроме шуток.

— Ну и много вы в своей Польше яблок нынче собрали?
— Если считать в понятных вам единицах, то хватит на 22500 бульдозеров.

Приехал иностранец в российскую глубинку, его повезли на экскурсию, едут, дорога разбитая, ямы, кочки, трясёт. Переводчик спрашивает:
-у вас все дороги такие?
Водитель отвечает:
-нет, и плохие тоже попадаются.
Переводчик, глядя на иностранца, говорит водителю:
-сбавь скорость, а то он уже креститься начал.
Водитель:
-странно.
Переводчик:
-действительно странно, он же мусульманин!

налог на самозанятых это по сути налог на нищету

В этом месяце вас обязательно попытаются обмануть, одурачить, провести. Не зря он так и называется - наябрь.

Любопытное наблюдение – в державе, у граждан которой нет прав, всегда много законов.

© Дмитрий Свиридов

Путин заявил, что "..российская экономика находится на подъеме.."
Дедушка уже путает подъем экономики и подъем пенсионного возраста

Разговаривают два врача:
-Слыхал Петровича уволили.
-За что?
-Пациентку чпокнул.
-Жалко,хороший ветеринар был...

Телеканал /// Дождь: "Нужна ли России идеология и все эти духовные скрепы? Чтобы ответить на этот вопрос позвали на дебаты Леонида Гозмана и Марата Гельмана"

"Нужен ли Израилю иудаизм и как обустроить Израиль?
Чтобы ответить на эти вопросы мы позвали на Тель-Авивское ТВ Ахмадинеджада и Генерального секретаря Хезболлы — Хасана Насраллу." © 2009_da

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Из вчерашного:

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

Я кончено не бог. Но готов сделать ежедневный обязательный платеж на Вашу карту в размере 1 копейки в 5-30 утра. Давайте реквизиты Вашей карты...

Как-то раз зимой Сергей Иванович Лысый возвращался домой после 15ти бутылок пива. Поскользнулся, упал, ударился головой о лёд, но встал и сказал только: так не только голову, так и хуй сломать можно!

Разводить свиней выгодней,чем депутатов-этих не прокормишь,да и кому они нужны...

Пришла женщина в налоговую инспекцию. -У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

- Украина пятый год разоряет Россию.
- Как?
- Элементарно. Пятый год Россия на всех радио- и теле- каналах в прямом эфире 24 часа в сутки говорит только про Украину. А это миллиарды рублей (эфир, оборудование, зп пропагандонам и зрителям в зале..)

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!

Путин собщил, что будет защищать соотечественников за рубежом.
Конкретные фамилии, а также будет ли защищать остальных 146 млн соотечественников внутри страны, президент не сообщил.

«Роскосмос» нашел причины падения космического корабля «Союз». Оказалось,что при зачатии Рогозина была нарушена технология.

Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.

Пока Илон Маск за частные деньги покрывает земной шар высокоскоростным спутниковым интернетом, в России это назвали "угрозой национальной безопасности" и, за деньги из бюджета (те, которых нет для пенсионеров), работают над тем, как вывести эти спутники из строя.

- Какой породы этот кот?
- Голубой британец.
- Ух ты, Элтон Джон!

Ремонтировали "Кузю" - порвали два плавдока.

В будущем завещании Бориса Акунина до самого конца не будет понятно, кто получит завещание.

- Вы там нормальные в этом своём Новгороде? Это ж надо было додуматься: в день 75-летия освобождения города от фашистов провести по улицам пленных немцев!
- А чё такого? Это ж не настоящие немцы, а, типа, историческая реконструкция...
И вообще, не факт, что этот сценарий утвердят. Эксперты склоняются к тому, что лучше бы повесить на центральной площади предателей.

Планы на лето есть, денег на планы нет.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.

Респект такому авианосцу, который, будучи обездвиженным и обезоруженным, находясь на ремонте, продолжает крушить и уничтожать всё вокруг себя!

В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А вы думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?

Две новости РБК - история про то, как пять рублей спасают государство:
1)Нефтяники попросили правительство о росте цен на бензин на 5 руб. за литр
2)Российский Минфин поможет Венесуэле справиться с кризисом

Поднимать венесуэльскую экономику из руин приехали чиновники из российских минфина, минэкономразвития, центробанка, налоговой службы и казначейства.
Сдается мне, что приехали они туда набираться опыта в деле доведения страны до ручки в кратчайшие сроки.

-ты в курсе,что у нас в правительстве работают волшебники?
-с ума сошёл?
-смотри сам!!!!
"по вовиному велению ....по диминому хотению .... пусть народ будет трудоспособен дольше на 5 лет ....

У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нём так ездить можно, а на машине - нельзя. Двойные стандарты?

Стареешь ,когда не можешь одеть носки стоя.

Треть россиян потеряют возможность смотреть федеральные каналы из-за перехода на цифровое вещание.
Походу, первый реалистичный сценарий зомби-апокалипсиса о том, как мертвяки могут снова превратиться в людей.

В ночь перед стартом, старый конструктор подошёл к ограде вокруг космодрома, держа в руке странные свитки и предметы.

— Куда это вы направились, Иван Никанорыч? поинтересовался, возникший ниоткуда, сотрудник безопасности.
— Ещё разок все перепроверяю, Мишенька. Сам понимаешь. Ошибёмся ещё раз и всем хана придёт.
— Да...верно, Иван Никанорыч, верно...что нужно-то? К старту пропустить вплотную не могу, сами понимаете...
— Мне туда и не надо, Мишенька. Вон там есть площадка небольшая в сторонке. Я туда пройду.
— Хорошо, Иван Никанорыч...

Старик прошёл с полкилометра от КПП, остановился на "плеши" и выложил свой нехитрый скарб: пентаграмму, свечи, козье молоко в небольшой баночке.

— Эдак вы всю космонавтику поxeрите, поповское отродье! Теперь ракету после вас очищать придётся - ворчал старый учёный.
—Взываю к тебе, Бог из Машины !!! — дрожащий старческий голос техножреца разнесся по окраине.

Наше правительство придумало налог для самозанятых чтобы спасти их от бандитов и рэкета.
Правительству не нужны конкуренты!

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

В пылу ссоры:
-Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
-Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

владимирвладимрович, новогоднюю елку покупать будем или шойгу в орденах вместо нее поставим?

Жду вас, воинствующие феминистки, на самых что ни на есть хорошо оплачиваемых должностях по следующим специальностям: сварщик 6-го разряда, фрезеровщик 6-го разряда, кровельщик, стропальщик 6-го разряда на вахту. Ау! Вы где?
Что-то на эти вакансии и мужчины-то не шибко рвутся. Почему бы это?..

- Бюджет профицитный а с людей три шкуры дерут, что же при дефицитном будет ?
- На мясо пустят

Россия массово скучает за вкусным пломбиром и дешевой колбасой, требуя вернуть назад 14 республик.
Ребята, да не брали мы ваш пломбир!

А победительницей шоу "Битвы экстрасенсов"-2018 года стала Ольга Скабеева с канала Россия-1.
Ей единственной удалось поговорить с покойницей в прямом эфире.

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите - верьте, хотите – нет».

Ну, с этим вас, как его... с днем единства и борьбы противоположностей!

-странное,всё таки,у нас правительство.
-почему?
-ну смотри сам .60 летних заставляют работать дольше на 5 лет,что бы сохранить возраст выхода на пенсию 45 летним да ещё и добавить им пенсии. ...
-ну,в этом то нет ничего странного ...
- ....?
-должен же кто то защищать правительство от 60 летних

Пока жители Вилларибо веселятся на празднике, жители Виллабаджо продолжают твердить, что суверенитетом не поступятся, а санкции помогают экономике.

- А с хрена ли Роскосмос занялся комбайнами?!
- Ну дык, Рогозин уже все деньги на марсианскую программу просрал, а по документам они и ракету на Марс успешно запустили и даже поля там кукурузой засеяли.