Самые смешные анекдоты за неделю!

- А с хрена ли Роскосмос занялся комбайнами?!
- Ну дык, Рогозин уже все деньги на марсианскую программу просрал, а по документам они и ракету на Марс успешно запустили и даже поля там кукурузой засеяли.

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….

Рейтинг Путина достиг отметки "18+".

Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?

- А есть что-то общее между нешей демократией и западной?
- Конечно, как между Гуглом и Гулагом, буквы...

Женщины и руководство РФ схожи в том, что они слышат только то, что хотят услышать.

Сидя дома в связи с ОРВИ стал пересматривать, от нечего делать, «Доктора Хауса». К вечеру понял, что у меня нихрена не ОРВИ, а мелкоклеточный рак.

А Путин не врал – есть у нас безотказное оружие с непредсказуемой траекторией. Бац! и в главном авианосце дырка на 5 метров!

В наступившем 2019 году самозанятые граждане наконец-то выйдут из тени - во мрак.

Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

- Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев?
- Потому что они слушают своих мам!

Американцы открыли чёрную дыру, свет до которой идёт 100 миллиардов лет. Рогозин тоже открыл чёрную дыру, до которой тоже 100 миллиардов, только рублей, и находится она в центре Хруничева

Он был такой дурак,что его не взяли на работу даже в полицию

Как поругаться с женой:
1. Заплутать одному на машине в промзоне.
2. Попытаться выехать оттуда при помощи Яндекс-навигатора.
3. Приехать домой.
4. После того, как пиликнул телефон, попросить жену принести его.
5. Жена читает сообщение от Яндекса: "Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны "Волна".
После этого вы ей долго объясняете, что были на заброшенном заводе и совершенно не в курсе, что там есть сауна.

Из перевода американского мультика на украинском ТВ.
Девочка убегает от медведя и кричит "Bear!!! Bear!!!"
Внизу перевод титрами "Пиво!!! Пиво!!!"

Не может обезьяна, которой дали гранату, быть виновником. Виновник тот, кто дал гранату.

Дорогой, об'ясни, пожалуйста,как узнать "пирамиду".
Почитай положения по пенсионному фонду РФ. Там все хорошо расписано.

Re:
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с неё скинули.
----------------------------------------------------------
А если бы Земля была круглой, кошки бы давно уже её куда-нибудь закатили.
© Малый кыс

Нашел сто баксов в книжке про Будду. Вот так надо работать с потенциальными клиентами.

- Люся, а что ты попросила у Деда Мороза?
- Ничего.
- Почему?
- Лучше я буду плохой девочкой.

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.

Если парень присылает девушке фотки котиков, то он весьма вероятно интересуется её киской

Кража моей тысячи рублей - трагедия, кража миллиарда из государственной казны - статистика.

Начато строительство нового моста через Днепр.
Для слабых и больных птиц...

В Саратове министр доказала, что можно прожить на "макарошках" на 3,5 тыс руб, если получать зарплату министра 1 млн и 200 тыс руб пособие.

Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!

Как ты встретишь праздничный день 4 ноября?
Возьму плед, термос с чаем, хорошее настроение, какое-нибудь дубьё и пойду изгонять поляков из Кремля.

Влад Сташевский решил уйти со сцены. Да, и такое бывает – сначала ушел, а потом уже решил.

В продаже появился шампунь "Киловатт", на 36% эффективнее разрекламированного шампуня "Лошадиная сила"!

В аптеке:
- Почему у вас подорожник такой дорогой?
- Так с Рублевки.

В банк врываются грабитель.
- Всем не двигаться. Кто шевельнется – получит пулю.
Все замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: «Вот сука!!!» .

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!

Для подготовки перехода населения в рай, в России вернут райкомы.

В России так и не ввели цветовой дифференциации штанов, а когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели...

Мастера фотошопа всё запутали. То он у них скачет голым на кобыле, то скачет голым на медведе, то голым на ракете... А на самом деле он уже много лет скачет на оленях. На голых оленях.

- Я наконец-то закончил ремонт в квартире.
- Один, жена хоть помогала?
- Да, не мешала.

На зимней рыбалке первый лед самый опасный на Украине. В любой момент кто-нибудь может крикнуть: хто нэ скачэ, тот москаль.

- Дедушка, ты мне вот скажи - как заранее узнать, когда пиZ@анет?
- Эх-хе-хе, вот когда балет Лебединое озеро по телеку начнут показывать, вот тогда и съ@бывай...

- Ешь гречу.
- Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты ещё поребрик куры предложи.

Учитывая увеличение пенсионного возраста, облажение налогами дач и огородов, российские чиновники все-таки поехали в Венесуэлу перенимать опыт.

Глава МИД Украины Климкин призвал Германию не влезать в капкан, покупая газ у России, а брать пример с энергонезависимой Украины и покупать газ у Словакии.

– Дедолларизация экономики – это прежде всего дедолларизация населения.
– Господин Костин, ну нельзя же вот так напрямую.

Один мальчик попросил у мамы новый iPhone XR за 68 тысяч рублей, и у него треснула харя.

в новостях:
трамп пообещал финансирование медицины и среднюю продолжительность жизни американцев 150 лет
путин пообещал что после взрыва ядерной бомбы все россияне попадут в рай

Рано радуетесь, хохлы! "Кузю" таки отремонтируют и модернизируют, он обогнет полмира, войдет в Азовское море ...и на хрен потопит Крымский мост.

В России приняли закон о налоге на самозянятых граждан. В связи с этим, киллеров, проституток и коррупционеров попросили срочно прибыть в ФНС.

Вдохни Гексорал! Убей в себе Киркорова!

Отвечает майл.ру:
- Тайвань и Тайланд это разные страны или нет???
- Примерно одинаковые, как Иран и Ирак!

Как же грустно нашим депутатам: В случае ядерной войны все россияне как мученики попадут в рай, а дети наших депутатов, живущие на Западе, просто сдохнут - они даже раскаяться не успеют...

- Папа, не подскажешь слово из четырех букв?
- Пять!

Из-за провокационных действий вселенского патриарха Варфоломея Кирилл объявил внезапную проверку боеготовности своих свечных заводиков.

В ресторане:
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой?
- Кристина Орбакайте.

Вчера подсчитал,что за мою жизнь сменилось 11 президентов Америки и это я еще не на пенсии...

Путин предложил восстановить название ГРУ для военной разведки России.
Следующим шагом будет восстановление ГУЛАГа

«Не каждый чёрный квадрат дело рук Малевича», – заявили в Минкомсвязи и отрубили с 1 января аналоговое вещание в стране.

© Дмитрий Свиридов

- Кук аборигенам: «Человек – это звучит гордо!»
- Аборигены: «А ещё и вкусно!»

- Кадыров и Евкуров подписали соглашение об установлении административной границы между Чечней и Ингушетией а ингуши против.
- Если ингуши против то кого тогда представляет Евкуров ?

- В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
- Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…

Если российские мужчины будут уходить на пенсию в 60 лет, то их места займут солдаты НАТО!

В детстве мама Николая Баскова немного переборщила с фразой «Ты у меня самый красивый!»

- ВВ, если шахтеры снова выйдут и сядут на рельсы, что Вы будете делать?
- Так выйдут или сядут?
- Ну... выйдут.
- Тогда сядут

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

Я раньше почему злой был? У меня анаши не было

В России смелым и мужественным считается тот, кто извинялся перед Кадыровым меньше трёх раз.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

- Вчера кто-то взломал Инстаграм нашей соседки и выложил ее интимные фото в интернет.
- Да ты что?! Ну, и?...
- Полдома стошнило...

Зюганова спрашивают:
-Почему Ленина до сих пор не похоронили?
-У него побывали еще не все ходоки.

Если ты такой умный, то почему такой не вороватый?

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
(с) Нестор Бегемотов

Объявление.
Принца на белом коне уже не жду. Готова принять графа на гнедой кобыле.

Читая новости, всё больше понимаю, что перед развалом Союза надо было сохраниться.

Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее.

Мэр города Йошкар-Олы, пропавший на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город.

-Куда по помытому?! - причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

Российские чиновники отправились в Венесуэлу, по официальному сообщению - якобы помогать тамошним правителям вытаскивать экономику из жопы. А на самом деле - поехали опыта набираться.

- Привет, что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Че?
- Кофе пью.

Уже не удивлюсь, если увижу учебник «Русский язык для простейших».
(с) Нестор Бегемотов

"Замуж за Бузову" на ТНТ. Это они так намекают, что мужиком в семье будет она?

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

Приходит одна подруга к другой и говорит:
-прикинь щас в подъезде какой-то извращенец мне говорит ,,покажи сиськи за 1000 рублей", урод конченый! Короче, я должна была тебе 1000 рублей, вот держи!

Бесит,когда ляжешь в мягкую кроватку,укроешься теплой одеялкой,пригреешься и тут,сука,вспомнишь,что пульт от телевизора на диване забыл...

Счастье-это когда отмантулил сутки, пришел домой,снял вонючие носки,а в доме тишина,в холодильнике поллитра холодная,а на плите борщ горячий!

18 лет у власти в ЭТОЙ стране и до сих пор не спиться?!!!
Ну это реально должно быть пох@! все проблемы страны....

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

Почему самолет столкнулся с поездом?
Пилот и машинист засмотрелись на тонущий плавучий док.

Ромео и Джульетта, Отелло и Дездемона, Тузик и Грелка...

Инспектора по пожарной безопасности в Аду заставляют тушить пожары на объектах, где он брал взятки.

Мазать белое лицо черным цветом на Хэлоуин - это действительно расизм. Такое неуважение к белой расе!

Чемпион по боям без правил Федор Емельяненко застукал в своей квартире вора, но того спас сердечный приступ.

В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!»

Блин,давно мечтаю вступить в какуюнить тайную секту,где по ночам жарят баранов на костре!

Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.

- Скажи мне, Гиви, кто, всё-таки, победит в Третьей Мировой войне?
- Участники Четвёртой.

-Пусть лучше от нас, чем где–нибудь в подворотне - сказали родители и пырнули сына ножом.

Если чиновников через одного отправлять в Рай (ну, или куда Бог пошлёт), то жизнь начнёт улучшаться. Для достижения желаемого уровня жизни, процедуру повторять необходимое количество раз.

Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

Сегодня видел, как работник МЧС заносил 2 бутылки пива в здание Полиции! Вот она, настоящая помощь!

В интернете ходят слухи, что если отключить блокировщик рекламы, слить свой емейл, номер телефона, номер и код банковской карты, добавить скан паспорта, фотографию и заверенные отпечатки пальцев, на некоторых сайтах можно получить доступ к настоящим рекламным статьям для полных лохов.

Показали анонс телесериала"Годунов".Меня удивили бритоголовые персонажи,принимающие участие в фильме.Интересно,чем так гладко выбривали голову пятьсот лет назад во времена Ивана Грозного?Топором,мечом,саблей или кухонным ножом?Буду ждать сериал с нетерпением!По логике должны быть женщины с силиконовыми губами,с татуировками.А персонажи должны говорить типа:"Встал и вышел вон!"