Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.11.2018 по 11.11.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
7
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу: - Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях! Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?
Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти. Ответ нефтяников: - Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...
Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти. - Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...
Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти. - Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...
Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти. - Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность - дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...
Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти. - Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен...
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
1
Число открытых за последний год в Москве церквей - 24. Число открытых за последний год больниц - 0. Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.
Кассирша: - Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
9
Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
Самый большой в России корабль потопил самый большой в мире плавучий док. В ответ, на авианосец напал башенный кран и проломил ему палубу... Кто ж знал, что восстание машин начнется на свалке металлолома?
Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.
3
В современной политической системе с серьёзным видом выбирать кандидатов для голосования - всё равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.
Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
2
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".
- Ты любишь тофу? - Это что такое? - Это японский соевый сыр . - Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
"Армянское радио" спрашивают: - Как можно отличить правый носок от левого? "Армянское радио" отвечает: - Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.
2
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.
10
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.
Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
10
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.
Новости голливуда. Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: "Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств".
В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows. В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий. Уважаю Билла за постоянство!
4
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды! - В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!
21
Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.
2
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.
11
- Ты где свои деньги хранишь? - В основном в памяти.
В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять. Кончилось это тем, что президент собственноручно застрелился, оставив предсмертную записку: "Всё приходится делать самому".
16
- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.
Парень говорит своей девушке: - Мне нравятся пони, что такого? - Чем? - Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
18
"Один китаец — одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.
23
В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Ох, не берет никто!
До чего же поднялся уровень футбола в России! Российское телевидение даже не в состоянии оплатить трансляции матчей. И вынуждено показывать более дешёвые чемпионаты (Англии, Италии, Испании и пр.)
Заявление начальнику: "Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".
gt, "Ford испытывает новый экзоскелет для работы с поднятыми руками над головой" aaa: Надуманная проблема. первый месяц тяжело, потом мышцы адаптируются. bbb: Вот шуруповёрт — зачем он? Тоже ведь надуманная проблема, есть же отвёртка. ccc: Да и на лошадях нормально ездили, зачем нам эти машины ddd: На ногах нормально ходилось, зачем нам эти животные? eee: В океане нормально плавалось, зачем нам эти ноги? fff: Полипом сидишь на корале, зачем плавать. ggg: Одноклеточным нормально фотосинтезировалось, зачем сидеть на коралле? hhh: Да можно просто реплицировать своё рнк в тёплой луже, зачем эта клеточная структура?
9
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
- Яша, что вы делаете лучше всего на свете? - Таки откладываю на потом, Фима. - И что вы откладываете? - Я потом вам расскажу.
3
Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда...".
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!
6
- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут. - Ты рассказала об этом мужу? - Ага, рассказала. - Ну и как, помогло? - Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться. - Ну, и?.. Был скандал? - Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся ...
Два одессита беседуют за политику: - Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет? - Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.
Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома: - Оля, тебе взять чего-нибудь в магазине? - А в какой магазин ты пойдёшь? - В какой скажешь.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.