Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.11.2018 по 11.11.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Разберись у себя в шкафу. - Не могу, у меня там Нарния. - Свинарния! Разберись говорю.
-"по сообщению пресс-центра государственной думы россии на завтрашнем заседании гд будут рассмотрены четыре законопроекта направленные на дальнейшее улучшение благосостояния населения" .... - народ протестует!!!!куда уж лучше то ....
Мент, пойманый на горячем, сразу все признал и все подписал, лищь бы не били. А его бывшие товарищи ему очень сочувствовали, но не смогли отказать себе в удовольствии.
- я восхищаюсь достижениями нашей системы образования!!!! - с чего бы? -иногда,читая комы к некоторым постам,осознаёшь,что писать и читать,в нашей стране,умеют даже законченные идиоты и дебилы ...
Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую китайскую стену. - Как ты думаешь, Абрам, зачем им такая длинная стена плача? - Что ж ты хочешь: полтора миллиарда населения!
в школе учительница: -дети, какие Вы знаете новогодние традиции?
- салатик оливье - ёлочка - фейерверки - комедия "С лёгким паром!" - всё это фигня, ответил мальчик): самая главная новогодняя традиция - это повышение цен. счастья всем в новом году)
- Эксперты посчитали реальные зарплаты медработников в России. - Ну посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котэ тоже посчитать могу. Раз, два. Все. Котэ от этого больше штук стало? Цвет поменяли? Крылья отрастили?
11
Зачем верить в Бога, не грешить, ходить в церковь, вести праведную жизнь, если для того, чтобы попасть в рай достаточно вторым начать ядерную войну?
Не надо переживать по поводу выхода в Интернет только по паспорту. Довольно скоро мы даже из дома будем выходить исключительно по паспорту. И, кстати, сообщать товарищу майору о наших перемещениях будут те же телефонные операторы и соцсети.
5
В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик,знаете ли.
- Дед а ты до пенсии то теперь доживёшь? - Я т доживу, а вот вам внучёк лет в 70 дадут охапку валёжника и отвезут на самую дальнюю сопку дальневосточного гектара...
задача на сообразительность: 1) из даты начала "эпохи падающих спутников" вычесть дату начала школьных реформ; 2) сравнить с временем на подготовку специалиста (учеба + практика); 3) сделать вывод; 4) готовить себя к грядущему
- Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума? - Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай..
- Пацаны, хотите, еще расскажу? - Валерка, если опять про кровавое красное знамя и жука с человечьей головой, то не надо, а? Спать хочется, и малышня вон плакать будет. - Не, намного круче. Делал такой Илон Маск электромобили... - Кто ж его не знает? ... а продать-то их потом невозможно было. Только нажмет старый хозяин кнопку, и Тесла эта сама домой приезжает. - Ну, врешь!
9
Трудовик так увлекательно рассказывал про те времена, когда он работал сантехником, что часть пацанов решило после школы идти не в порноактеры, а в ПТУ.
Развитие человечества идет вокруг упрощения труда женцин - мыть посуду, мыть белье, убирать дома... Все уже упростили до минимальных усилий - и все равно они недовольны... Женщины задумайтесь - вдруг изначальная мысль была - отказаться от женщин вообще...
Дмитрий Медведев на экономическом форуме: - Уважаемые россияне! Мы тут в Правительстве прикинули, покумекали, посчитали, и пришли к выводу. Нашей экономике не протянуть под нашим руководством больше пятнадцати. Ну никак! Герман Греф обеспокоенно: - Как не больше пятнадцати? Чего не больше пятнадцати? Пятнадцати месяцев? Лет? Дней? Медведев: - Уже четырнадцать...
Когда у власти был Ельцин, то на подъеме был волейбол и теннис, которыми он занимался в молодости. Когда у власти находится Путин, на подъёме дзюдо, которым он занимался в молодости. Если у власти буду я, то на подъеме будут заводы, производящие дешевый портвейн.
- А правда, что в Вашингтоне улица имени Навального появилась ? - Говорят так. - Погоди, вот Немцова сначала застрелили, а потом уже только улицу назвали! - Ну значит вот в этот раз они там очерёдность перепутали ...
13
Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал – устроился сторожем в фитнес-зал.
1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой); 2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны); 3. БАФ (упаси вас Господь купить вместо него шарф); 4. ну и обувь какая-нибудь.
всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере.
27
- Милый, я хочу ребеночка ! - Отлично ! - Я уже ходила в Едрокомитет и мне сказали, что в настоящее время Государство считает нужным рождение детей ! - Слава, Слава Государству ! - (Тихо ) Еще тетка шепнула, быстрее давайте, в следующем месяце хотят еще добавить проверку будущих мам в полиции.
2
Путин 11 ноября прилетел в Париж, хотя мог вместо себя прислать фанеру.
Мужчина придумал стол, чтобы сидя за ним есть, читать, писать. Женщина села на стол и на нем начали заниматься сексом. Мужчина придумал стиральную машину для того, чтобы в ней стирать грязные вещи. Женщина на нее села. И на ней начали заниматься сексом. Мужчина придумал лифт, чтобы можно было быстро добираться на самые верхние этажи. Женщина зашла в лифт, и в нем тоже начали заниматься сексом. Кстати зеркало в лифте придумала женщина, чтобы накрасить губы и привести себя в порядок после секса. Мужчина придумал кабинку для исповеди, чтобы можно было раскаяться в грехах. Женщина в нее села и начала исповедоваться...И священник захотел секса.
Билл Гейтс представил в Китае туалет, работающий без воды. Отсталые они все таки. У нас 32% всех сортиров до сих пор без воды работают а они только внедрять собираются!
13
Почти каждую ночь мне сниться военное училище и почти каждое утро я, просыпаясь, радуюсь, что я дома, а не в казарме на койке на втором ярусе. Что я больше не отвечаю головой за судьбу прикрепленного за мной стула №117, что у меня не украдут хлястик от шинели, что мне безразлична судьба керосиновой лампы аварийного освещения, за которую я отвечал, что мне не надо, прежде чем лечь спать, ходить строем вокруг училища и петь песни о Ленине, Партии и Щорсе, а ночью, чтобы наконец наесться досыта, ходить в столовую и стащив оттуда буханку теплого хлеба, есть его, запивая водой из под крана.
На самом деле, в СССР всё было бы нормально, если бы Горбачев не ввёл сухой закон, и народ не стал смотреть на всё трезвыми глазами.
24
У настоящего мужчины нет понятия "влюбился". Есть только понятие "надо б трахнуть". А у мужчины самодостаточного вообще: "зря с утра не подрочил, херня в голову лезет".
3
Отказ любимой женщины не способны компенсировать согласия всех остальных.
Дорогой Дед Мороз! Ту большую и старинную игрушку, которую ты нам раньше подарил, мы хотя и не любим, но почти доломали, никакие колесики не крутятся. Пришли нам на будущий год что-нибудь поменьше, типа Швейцарии.
Для некоторых наших топ-чиновников одного пресс-секретаря недостаточно. Он должен быть последним звеном в цепочке мыслеизъявления босса. До пресс-секретаря свою часть работы должны выполнить отыскиватель смысла и переводчик с фени.
Если бы в школе в старших классах преподавали «Камасутру», школьники никогда бы не прогуливали занятия. А если бы были еще и лабораторные, а в летние каникулы практика…
Парашют, самая бесполезная вещь! Чтобы выпрыгнуть из самолета, парашют не нужен. Чтобы приземлиться, - тем более. Парашют может пригодится если вы надумаете приземлиться во второй раз. Но когда это ещё будет, после первого-то?
32
Результат подготовки к тестам ЕГЭ. 12 апреля день космонавтики,если кто не помнит. Ну, в школах обычно готовят какие-то праздничные мероприятия про первого космонавта Гагарина и другое, типа "я луноход один, до свидания, Земля" или "таких не берут в космонавты". Ну отстрелялись. Прошло 10 дней годовщина дня рождения дедушки Ленина. Идет урок в не знаю каком классе. Учитель спрашивает. Ребята поднимите руку кто знает, кто такой Ленин. Лес рук. Ну Василий, кто же Ленин? Это второй советский космонавт... Приехали
Вот пишут и говорят , что Китай перенял опыт СССР в своём развитии, но ни хрена не помню ,чтобы советские товары нужно было каждый сезон покупать новые.
Новое название избирательному ящику надо дать в честь известного человека. Например, большого друга России, бывшего канцлера Германии. Так и будут говорить: "Опустите Ваш бюллетень в Шрёдер".
8
Волна громких изнасилований захлестнула медиапространство России. Вот, до чего довела людей необдуманная пенсионная реформа!
Узнав, что австрийский военный получил от РФ 300 000 евро за секреты, глава МИД Австрии отменила поездку в РФ. Решила подождать, пока слюны от зависти во рту станет меньше и дар речи вернется, все-таки на переговоры ехать.
Последним французским деятелем, носившим прозвище "Неподкупный" был Робеспьер. И прозвище характеризует не столько его, сколько остальных "деятелей" которым это качество представлялось исключительным и непонятным. Как это, у ручья да не напиться?
30
...Шапка из ондатры! Шапка из ондатры! -но это же собака! - ну да, а звали собаку ондатра. Шапка из ондатры! Шапка из ондатры...
5
Отрекшись от иудаизма, Семён Маркович начал носить перевёрнутую звезду Давида.
31
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет, и когда нет ничего, кроме красоты.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.