Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.11.2018 по 11.11.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут… - Хочу и говорю, это моя девушка. - Но это домофон!!!
- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса? - Следующий!
3
- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться! - И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! - Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
12
- Слышь, а ты чего с женой-то развёлся? - Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...
5
Чебурек всегда падает на четыре лапы.
6
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.
6
В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.
Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: «Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!»
Чиновник, который сначала выделяет деньги на укладку асфальта, а пото́м на укладку новых труб под этим асфальтом. Дома за завтраком, по привычке, сначала открывает питьевой йогурт, а пото́м взбалтывает его.
- Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство? - А что тут говорить, Изя. Наше Правительство это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.
Государство ничего тебе не должно — говорят чиновники, чья зарплата полностью состоит из налогов, которые платят те, «кому государство ничего не должно».
4
- Серёга, нам с тобой уже по тридцатнику! Ты понимаешь, что пришло время!? Ты догадываешься, о чём это я? - ??? - Я о том, что уже настала пора говорить людям, которые младше нас, фразу: "А вот в наше время...".
14
Только не надо у меня ничего просить, а то я поделюсь с вами всеми своими проблемами. Ваш Бог.
14
- Интересный у тебя ник - «Девушка с персиками». А почему именно так? - А ты догадайся? - У тебя нулевой размер?
- Выпиваете? - Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три: День кормления птиц овсяным печеньем. Илларионов день. 3 года и 3 дня каналу Матч ТВ .
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за отказ в приеме на работу или увольнение лиц предпенсионного возраста. В связи с этим у меня вопрос: Мне 63 года. Я написал заявление о трудоустройстве в Роскосмос с просьбой зачислить меня в отряд космонавтов. Если мне откажут, то Рогозина наконец посадят или, чтоб спасти его задницу, меня таки запустят в космос?
Мир без женщин, алкоголя, кино, «Макдоналдсов», ночных клубов, тусовок с друзьями существует. И называется он срочной службой в пограничных войсках ФСБ на норвежской границе.
после двух заявлений наших высокопоставленных региональных чиновниц("о макаронной диете для населения" и "о нежелательности для государства рождения новых граждан")складывается впечатление,что власть имущие не только не желают работать но им уже лень даже думать чего они говорят ....
Если обычного человека спросить, что он будет делать с 100 млн. долларов - он растеряется. Для него это абстрактная цифра, он не умеет распоряжаться такими деньгами и не понимает, что они означают. Вот так же Путин, Медведев, Силуанов, Греф не понимают, что такое 20 тыс. рублей.
3
Чтобы быть Петром I, недостаточно создать "потешные полки". Ещё необходимо вороватым боярам головы сечи, а их имущество изымати.
18
Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.
6
- Бабушка. Дед на фото такой красавчик. Неужели он никогда тебе не изменял? - Изменял. Но сказал Христос: "Прощайте и прощены будете". Первый раз я собрала вещи и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Второй раз я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Жалко, промахнулась. Но простила. - А четвертый раз? - Ну... когда я была на 7-м месяце, он стал заглядываться на хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый раз. Жаль только, что ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное убийство.
Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса «Согласны ли вы взять в законные жены …, чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?», перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…
Мягкий свет от зеленого абажура, кресло-качалка эпохи ампира, теплый клетчатый шотландский плед, в камине уютно потрескивают дрова, на столике пузырьками поигрывает светлое игристое… - Петрович! Ступай уже коровник чистить! Доярки жалуются что уже негде ступить, - говна по колено!
19
- А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить. - Шорты тоже можно в носки заправить - если носки правильно по длине подобрать.
«Хэллоуин - это культ смерти, а я склоняюсь к культу жизни», — пояснил свою позицию батюшка и поклонился мёртвому телу, прибитому гвоздями к орудию пыток.
16
- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь. - Научусь. - Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь. - Научусь. - Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь. - Научусь. - Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь. - Пусть не врут!
Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.
- Я купила умные весы. - Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтоб меня не расстроить.
5
Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка, старость – надежда на премию.
Всё в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
20
- Однажды я съела лишнюю котлету: +2кг на следующий день. Так что не дай вам бог такого. - Или у вас реально большие порции, или котлета за ночь в желудке успела вырастить потомство.
- Скажите пожалуйста что было самым трудным при создании нового российского автомобиля представительского класса Аурус ? - Самым трудным было закрасить на всех деталях надпись made in China
Самое сложное в строительстве российской лунной базы — это понять где Луна, а где отъевшийся еблет Рогозина.
12
Российский агент разоблачен в австрийской армии. За свою работу полковник, имя которого не называется, получил €300 тыс. Следственный комитет РФ изучает, куда могли пропасть остальные €29,700,000 выделенных из госбюджета на подкуп полковника.
17
"Даёшь смычку города и деревни!". Жалкая политика прошлого. "Даёшь смычку Дальнего Востока с Ближним!". Вот это гениально!
36
Литл Джонни (маленький Джони)- американский аналог Вовочки. - Дети придумайте предложение со словом ЗАСТИГНУТЬ. Литл Джонни первый тянет и трясёт руку, но учительница не раз на нём обжигалась, поэтому игнорирует. - Мэри, ну скажи ты. - Дедушка ЗАСТИГ лису в курятнике. - Я ж просила не ЗАСТИГ, а ЗА-СТИГ-НУТЬ. Она решила, что ничего похабного из этого слова не сделать и дала слово Джонни. - У моей тёти Джейн на кофте 10 пуговиц. Но у неё такие большие сиськи, что она только 8 может ЗАСТЕГНУТЬ. Учительница села и зарыдала.
Интересно, нашим зажравшимся депутатам, выразителям воли народной, придет ли когда-нибудь в голову закон, что тексты о сроках годности товаров и условиях кредитных договоров должны быть видимы невооруженным глазом?
Пусть Симоньян не расстраивается! Подумаешь, её фильм "Крымский мост" провалился в прокате. Зато другая её трэш-комедия "Петров и Боширов" побила все рекорды, даже за рубежом.
По мнению Маргарет Тэтчер, для жизни в России достаточно 20 миллионов человек, которые будут обслуживать нефтегазовую индустрию. Судя по всему, российские власти взяли ее мнение за основу своей новой стратегии
Семочка-первоклассник возвращается домой из школы и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...(с) пс: раскусил однако))))))
20
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия "За потерю кормильца".
26
- Товарищ Генеральный Конструктор! А как вам пришло в голову создать "петляющую" ракету с непредсказуемой траекторией? - Так пойди ее, падлу, заставь по нормальной траектории лететь - заебешься же!
4
Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.
2
Я понял, что борьба за импортозамещение бесповоротно проиграна, когда увидел по ТВ сюжет, как польские яблоки давят японским бульдозером.
Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи... Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
35
«Богатые – умные: они все равно уйдут от уплаты налогов. …Чиновники – слишком занятые: им недосуг и недовас. … Налоговики – гибкие. Им проще выжимать досуха простых людей, чем докучать богатым. … Депутаты – они такие, как есть: давайте не будем ждать от них разумных законов…» Антон Силуанов, из книги «В мире мудрых мыслей, или Интеллектуальное одиночество»
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.